<<Hola amigos, mi nombre es SHAILENE WOODLEY, y soy una joven actriz de ojos desproporcionadamente grandes para mi cara, lo que hace que me vea como uno de los aliens de "Encuentros cercanos del tercer tipo". Durante los primeros diez minutos de metraje, voy a hacer un relato introductorio con mi voz en off, por lo que te parecerá que estás escuchando un puto audiolibro. Pero no se preocupen, un rato más tarde me callo la bocota y esto volverá a asemejarse a una película.

Todos dicen que, junto a JENNIFER LAWRENCE, soy una de las nuevas caras del cine juvenil. Lo que no entiendo entonces, si soy la nueva cara, es por qué me pusieron de culo en el póster. Esta película es sobre sentirse especial, incomprendida, seguir un camino distinto a tus padres y sentir que todo el mundo te cuestiona. O sea, planeado a propósito para que las adolescentes engreídas se sientan identificadas. Es un film de Neil Burger, el mismo que hizo "El ilusionista". Burger es un rey dentro del cine fantástico, es decir, un Burger King. Este director leyó en el manual de pelis románticas para quinceañeras, que la tensión sexual se construye en base al contacto físico circunstancial:

PASO 1: yo estoy entrenando junto a mi profesor THEO JAMES, que será mi interés romántico
PASO 2: para darme alguna indicación o para evitar mi caída, Theo James me toca accidentalmente en una parte del cuerpo
PASO 3: primer plano a su mano tocando mi cuerpo
PASO 4: primer plano a mi cara mostrando mi reacción emocional a ese contacto accidental
PASO 5: repetir esta fórmula (pasos 1 a 4) quinientas veces a lo largo de la película

"Divergente" (2014) es la primera entrega de una trilogía, que se completará con "Insurgente" (2015) y "Detergente" (2016). Al igual que con la Saga Crepúsculo, dividiremos al último libro en dos: "Detergente: concentrado" (2016) y "Detergente: en polvo" (2017). Es una serie de novelas escritas por Veronica Roth, una veinteañera que leyó un artículo en wikipedia sobre el eneagrama y se hizo rica gracias a esta tontería.

La acción transcurre en un futuro diestúpico, que es un futuro distópico que es increíblemente estúpido. La principal característica de este mundo futurista, es que se olvidaron de ponerle estaciones al ferrocarril y los trenes no se detienen nunca, lo que obliga a los pasajeros a correr a su lado y treparse en ellos como imbéciles. También los policías deben cagar a la vista de todos, porque las paredes que separan los inodoros están prohibidas por la ley, o algo así.

Para garantizar la paz y la armonía de la sociedad, el gobierno encontró un sistema perfecto: dividir a las personas y agruparlas de acuerdo a una característica de personalidad. Básicamente, esta sociedad distópica está organizada igual que la aldea de los pitufos. ¿Vieron que estaban Pitufo Filósofo, Pitufo Miedoso, Pitufo Vanidoso, Pitufo Gruñón, etc? Bueno, acá es lo mismo pero en versión sci-fi.

Tenemos cinco facciones: Verdad (para los sinceros), Abnegación (para los altruistas), Osadía (para los valientes), Cordialidad (para los pacíficos) y Erudición (para los inteligentes). Esta estructura de facciones no puede modificarse y es rígida y estática, casi tan rígidas y estáticas como las facciones de Theo James.

A los 16 años, todos los adolescentes deben tomar un test de personalidad del estilo de la revista Cosmopólitan, y decidir a cuál de las cinco facciones se unirán durante el resto de su vida. Acá está la clave: una persona puede ser solamente cordial o abnegada o sincera u osada, pero no puede ser más de una cosa a la vez. Si eres cordial y osado, o abnegado y sincero, representas un peligro para la sociedad y el gobierno te mata. ¿Por qué? Porque a Veronica Roth se le ocurrió así. ¿Podía un pitufo ser a la vez fortachón y bromista?. No, o era Pitufo Fortachón o era Pitufo Bromista. Así que si no cuestionabas a los pitufos, no rompas las pelotas y tampoco cuestiones esta.

La prueba consiste en que te inyectan un suero que te transporta al laberinto de espejos de Disneylandia. Allí aparecen un millón de Shailene Woodleys que se hablan entre ellas. Podría ser peor, podrían ser un millón de Kristen Stewarts. Entonces sale una voz y te pide que elijas entre un pedazo de carne o un puñal, y te ataca un perro rabioso. No se entiende un choto esta parte, hay que leer el libro para captar algo.

Si el test te da más de un resultado - como si no te viniera el período pero el test de embarazo te da negativo - significa que eres DIVERGENTE. Ser divergente es como ser a la vez del Barça y el Real Madrid, o que te guste Star Wars y Star Trek por igual. Yo soy Tris, ex Beatrice, y soy divergente, es decir, soy toda la aldea pitufa concentrada en la Pitufina. Resumiendo, la peli son dos horas de:

A) Gente colgándose y saltando de trenes en movimiento.

B) Yo recostada en la silla del dentista siendo inyectada sueros que me hacen tener alucinaciones metafóricas donde resuelvo diversas situaciones peligrosas. Mi favorito es un suero que me provoca la fantasía Tippi Hedren y me atacan un montón de cuervos.

C) Adolescentes mirándose los tatuajes unos a otros.

D) Theo James tocándome accidentalmente, y yo poniendo cara de "¡Uy, me tocó!"

Posdata: EMMA STONE, maldita, jamás te perdonaré que hayas hecho que me echen de Amazing Spiderman 2. ¡La venganza de Mary Jane será terrible, zorra!>>