La vi hace un par de meses. Estaba sobrio en su comienzo, lo cual me facilitó grabar en mi mente el careto de oveja chupasales que aporta Ben Kingsley antes de que comenzase mi delirium tremens particular. Le di al pause porque no tenía ganas de joder un portatil contra la pared que me había costado el ojo del culo. Así que me levanté y me fui a la cocina a por una botella de orujo. Vaso de medio litro, ocho hielos y a rebosar de bebercio. Ya no fumo petas, pero me lié uno para facilitarme el paso que existe entre la desidia y la exaltación, y así, no salir a la calle de nuevo a dar tirones a las viejas para robarles la pensión. Me tumbé en la cama de lado y de soslayo implorando que este horror fuese mejor de lo que prometía. No me hagan mucho caso, pero creo que fundan un partido político llamado GGO (Godos go out), aunque tengo alguna laguna al respecto. Lo que no olvido, mientras me levantaba para abrirle la puerta a las dos putas que había llamado por teléfono, es al Ben Kingsley maniatado y una espada láser. Poco más les puedo contar de esta magna obra. Lo que sí recuerdo es que me corrí tres veces. Benditas malas películas.