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China · Qingoco
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1.040
Acción
Dos agentes de policía, Doc y Spider, acuden a los bajos fondos de Chicago haciéndose pasar por drogadictos. Bajo la vigilancia de sus oficiales intentan llevar a cabo una gran compra de cocaína a una familia sudamericana, pero el plan no resulta y uno de los traficantes los mata a sangre fría. La investigación de los hechos es encargada a Eddie Cusack, un duro sargento conocido por determinación a la hora de hacer cumplir la ley. (FILMAFFINITY) [+]
23 de mayo de 2006
72 de 123 usuarios han encontrado esta crítica útil
1. Para demostrar que vencer al cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, desarrollando 7 tipos distintos de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
2. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris. Una vez!
3. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
4. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio al diablo una patada giratoria en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
5. Daredevil es ciego. El amor es ciego. Dios es amor. Chuck Norris es Dios. Por tanto, Daredevil es Chuck Norris.
6. Una vez Chuck Norris se subió encima de un unicornio y este se negó a andar. Craso error.
7. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, único equipo invicto en la Historia del Fútbol americano profesional.
8. Principio de dispersión: cuanto más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
9. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
10. Chuck Norris dona con frecuencia sangre a la Cruz Roja, pero no es suya.
11. El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
12. Si dices Chuck Norris en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor.
13. El tiempo no espera a nadie, a no ser que seas Chuck Norris.
14. Chuck Norris no padece de extreñimiento. Las heces huyen de Chuck.
15. Ley de la Termodinámica: cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadaveres.
16. Chuck Norris no lee el periodico. Lo estudia.
17. Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar Un canguro superduro.
18. Se dice que cada vez que te masturbas Dios mata a un gatito. Cada vez que Chuck Norris se masturba, muere un león.
19. Chuck Norris lleva calcetines con las sandalias porque nadie nunca se atrevió a decirle nada.
20. Chuck Norris tiene un gran respeto por la vida humana, a no ser que ésta se interponga en su camino.
21. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
22. Ley de la relatividad: todo lo concerniente a Chuck Norris es correcto.
23. Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris: la tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris que no se atreve a caer.
2. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris. Una vez!
3. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
4. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio al diablo una patada giratoria en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
5. Daredevil es ciego. El amor es ciego. Dios es amor. Chuck Norris es Dios. Por tanto, Daredevil es Chuck Norris.
6. Una vez Chuck Norris se subió encima de un unicornio y este se negó a andar. Craso error.
7. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, único equipo invicto en la Historia del Fútbol americano profesional.
8. Principio de dispersión: cuanto más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
9. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
10. Chuck Norris dona con frecuencia sangre a la Cruz Roja, pero no es suya.
11. El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
12. Si dices Chuck Norris en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor.
13. El tiempo no espera a nadie, a no ser que seas Chuck Norris.
14. Chuck Norris no padece de extreñimiento. Las heces huyen de Chuck.
15. Ley de la Termodinámica: cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadaveres.
16. Chuck Norris no lee el periodico. Lo estudia.
17. Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar Un canguro superduro.
18. Se dice que cada vez que te masturbas Dios mata a un gatito. Cada vez que Chuck Norris se masturba, muere un león.
19. Chuck Norris lleva calcetines con las sandalias porque nadie nunca se atrevió a decirle nada.
20. Chuck Norris tiene un gran respeto por la vida humana, a no ser que ésta se interponga en su camino.
21. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
22. Ley de la relatividad: todo lo concerniente a Chuck Norris es correcto.
23. Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris: la tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris que no se atreve a caer.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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