Aqui va una docena de incoherencias, y hay más, seguro:
1. Ya en la primera película nos tragamos que Gwen Stacy desaparecía en beneficio de MJ, muy posterior a ella en la historia, pero colárnosla así por las buenas como modelo y super amiga de Peter, sin que siquiera apareciera antes...
2. Que la bese porque sí ya es la bomba. Lo que no es, es creible.
3. Sandman. En fin. ¿Pruebas moleculares a las afueras de NY a las 2 de la madrugada (mirar reloj en casa de tia May). Pero eso no es lo peor, que el chaval tiene una hija muy pachucha, por eso mata y roba y tal, pero no busca curro porque no le dejarían llevar pistola...
4. El Duende convertido en power ranger con máscara de quita y pon semiautomática, hace surf y tira bombas que a veces matan-a veces no. Depende de si eres malo y la peli está empezando o no. Voy a volver a verla para contar cuántas veces este chaval se abre la cabeza contra una viga.
5. Asi le va la memoria, como las bombas: a veces si-a veces no.
6. El mayordomo de Osborn, personaje inexistente hasta hoy y que tiene dos momentos de gloria: "invitadaaaa, una invitadaaaa" (y es que los Osborn son solidarios con el sindrome de Down), y más tarde: "oiga, harry, ahora que me acuerdo, que su padre se mató él sólo, eh. Que de eso de spiderman nada. ¿Vale, chaval? Venga, ahora ya puedes ser bueno".
7. Momentazo Anakin del Duende volviendo desde el lado oscuro para inmolarse. ¡El duende y spiderman trabajando juntos! ¿Es que a Raimi no le quedaba papel higienico y se le ocurrió pasarse el comic por el culo?
8. El simbionte 1: un meteorito. Ala, por sus narices. Y no le dan a Parker con él en la cabeza al caer porque cantaba demasiado.
9. El simbionte 2: ¿si Parker se pasa toda la película quitándose el traje negro para guardarlo en una caja de madera, a qué narices viene lo de la campana y los tubos? Lo único que habían adaptado bien del comic y se lo cargan desde el principio con la puñetera caja. ¡El simbionte se une a él, no a su traje! ¡Ahhgggg!
10.Venom: pequeño, fugaz y sin lengua. Sus telas de araña no sujetan una grua ni un taxi. Además, a él sí le afectan las bombas del duende, o sea que encima blandengue. Raimi, si no vas a poner al Venom de los comics, para eso te lo guardas para la cuarta.
11. Bailecitos, pseudo-ligues y payasadas. Al final no sabemos si el simbionte le volvía malo o sólo imbécil.
12. Dialogo sublime, al final:
-Hombre de Arena, después de media hora de hostia va hostia viene con todo dios, le dice a Spidey: "Oye, chaval, que maté a tu tío, vale, pero sin querer, porque vi a mi colega corriendo y ya sabes... se me disparó sólo el trasto".
- Y Jesucristo-spiderman (si, si, con halo y todo) le contesta: "Te perdono".
Y a continuación el pavo de arena se esfuma y desaparece como el dragón del viaje de chihiro. ¿Y a dónde va?
Conclusión: Raimi, si querias hacer una peli para niños apúntate a la saga Spy Kids, pero Spiderman no es un chiste.