Un meteorito cae del cielo porque sí, y un bicho se pega a la moto de Peter Parker porque sí, porque era el primero que pasaba por ahí. Luego se le pega al traje de Spiderman, y black spidey es examente igual que el de siempre, sólo cambia el color del traje. A todo esto, a Harry le da un flus y se inyecta la fórmula del duende verde porque sí, igual lo podría haber hecho dos días antes o dos días después. Harry como el Duende Verde viene ser una mezcla entre una Tortuga Ninja y el GI.JOE Ojos de Serpiente. Hay lucha muy espectacular porque sí, y Peter se pasa media película tirando redes y balanceándose por la ciudad sin la máscara, o incluso en traje. Harry pierde la memoria en un golpe, y total, tampoco tiene gran transcendencia, porque más tarde la recuperará. Entre tanto, un tío muy malo (pero que él dice que no es malo, que es sólo que tiene mala suerte), se escapa de la policía y viene a caer en uno de los múltiples experimentos secretos con arena que lleva a cabo el gobierno a las tantas de la madrugada, en un descampado protegido por una valla con alambrada. Y el tío malo ese tiene una niña que se está muriendo. Y se transforma en la Momia, y ya está.
Entonces pasan cosas, pero como si no: Parker se hace malo muy malo, y hay mucha lucha espectacular con el Sandman y con Harry (que ha recuperado la memoria), y Mary Jane por medio es más tonta que hecha adrede, y que si Gwen Stacy, y blablabla. Al final, a Parker le da por quitarse el traje porque sí, cerca de un campanario, y el simbionte le cae a Eddy Brock Jr., que andaba por ahí rezando porque sí.
Luego Venom (sabemos que se llama así porque sí) se une a Sandman (tampoco queda muy claro por qué), y van a por Spidey. Y el Sandman le hostia a muerte, para unos minutos más tarde decirle que le pide perdón. Spiderman se salva de morir porque aparece Harry, que ahora es bueno porque sabe que su padre se mató a sí mismo (que se lo dice su mayordomo, que lo sabe de buena tinta), y entonces bueno, que... ahora es bueno, aunque tenga media cara destrozada por culpa de Peter. Y Venom muere porque Peter, sagaz, se da cuenta de que el sonido de unos tubos metálicos afecta al simbionte.
Y al final, que resulta que creíamos que el Hombre de Arena era el que había matado a Ben Parker, pero que no. Que sólo se le disparó el gatillo por accidente. Pobre hombre, un error tonto lo tiene cualquiera. Pero Peter se lo perdona.
Y a todo esto, Harry muere, también. Al final, lamentas que no mueran también Spiderman, Mary Jane, el guionista y el director.


Si habéis comprendido algo, mejor que mejor. Si os ha gustado el resumen, os recomiendo la peli.

Un malo malísimo piensa que la mejor forma de robar los poderes o superpoderes de 7 tíos extraordinarios, es juntarlos a todos para constituir un grupo que luchará contra el mal. Si esto tiene sentido para ti, puede que te guste esta película.
Después los envía a desactivar una bomba que él mismo ha plantado en Venecia. Si esto tiene sentido para ti, puede que te guste esta película.
A continuación, para detener el derrumbe de unos edificios, deben disparar un misil a una casa concreta de Venecia. Y para eso, tienen que conducir un coche mágico y usarlo como blanco móvil con radar incorporado. Si esto tiene sentido para ti, puede que te guste esta película.
Después, el dr. Jekyll dirá que él pasa de convertirse en Mr. Hyde. Que se había alistado para ayudar, pero que ahora no quiere. Si esto tiene sentido para ti, puede que te guste esta película.
Qué más cosas pasan... Que se van todos al polo norte persiguiendo al malo, que era Dorian Gray (el que no quería incorporarse a la Liga) y que los había traicionado porque Moriarty tenía su cuadro. Y que la LXG no existía de verdad, que se la inventó Moriarty. Y que todas las veces que han estado a punto de matarlos, que era un teatro. Si esto tiene sentido para ti, puede que te guste esta película.

Al final amenazan con una segunda parte que, por suerte, aún no está proyectada de verdad.

Luke, el joven jedi que tuvo el coraje de preferir morir antes que matar a su padre, que simbolizaba el mal absoluto, ahora nos ha envejecido muy mal: se le pasa por la cabeza (aunque sea un momentillo) matar a su sobrino, dormido e indefenso, porque "el lado oscuro le tira mucho". Tras este pequeño desliz, se da a la bebida y pasa del rollo ese de la fuerza. Parece que el alzheimer está haciendo presa en él, porque deja mapas sueltos por ahí para que lo encuentren por si acaso, pero cuando lo encuentran, se sorprende de cómo lo han encontrado. Te dice que te va a explicar 3 lecciones, pero se lía con la 2ª y la tercera ya si eso para la versión del director. Y por último, muere en una escena tan bochornosa que para lo que hace, bien podría haber muerto en el retrete de una aneurisma por el esfuerzo al apretar, y habría sido igual de digno.
Podría hablar de Sudoroso Finn, Leia-Poppins, Poe-Club de la Comedia, Rose-No pinto nada quí, el bipolar con Daddy issues y el resto de la banda, pero para qué. Ya lo han hecho muy bien el resto de usuarios.
Una última nota: todos aquellos que van poniendo a parir al 8, a ver si tomamos nota: mientras siguiendo yendo a ver las pelis, Disney se seguirá meando en el legado de Lucas, quien se revolvería en su tumba, si no fuera porque el mamón ni siquiera está muerto. Chimpún.