1 ¿A quién se le pudo ocurrir darle a Penelope Cruz la voz en esta magnífica serie?
2 ¿Cómo esta mediocre actriz, por estúpida que sea, no tuvo el más mínimo sentido común como para comprender que esta tarea no era para ella, que su voz es un esperpento y destrozaría una gran obra?
No se le pueden pedir peras al olmo y hay quien cree que por nacer en un pesebre ya es el Niño Jesús.

Desde luego, en serio y sin ironía, el Pecador de la Pradera, descanse en paz, lo hubiera hecho mucho más dignamente. Es triste, si no sabemos inglés, verse en la disyuntiva, por culpa de esta impresentable, de tener que elegir entre ver esta fascinante obra en español con su horrible dicción o con la apropiada voz de Richard Attenborough, con la lógica consecuencia de que nuestros ojos inevitablemente se van a perder imágenes irrepetibles.

En fin, no obstante esto, es muy fácil apreciar en este documental lo que desde su publicación será con toda seguridad un clásico, un clásico maravillosamente deprimente y depresivo.

Sería deseable, aunque difícil, que en el futuro se pudiera ver doblada al castellano en una voz más propia. Merecería la pena, y se le devolvería el brillo que tiene la original.

Se podría haber hecho en tres capítulos. Ocho tal vez sean demasiados.
Con un poco más de tiempo que esta serie, un director capaz tal vez podría filmar un repaso de la Biblia, incluido el Apocalipsis.

Para alguien que haya seguido el caso, no creo que aporte más que el morbo de volver a ver adornado lo que ya sabe, y, aunque suene un tanto así, recrearse en ello. Nada nuevo bajo el sol (ni bajo la luna).
Aun así se puede ver.

A modo de comentario, algo reseñable es la inmensa cobertura que ha tenido el caso (si Colón hubiera descubierto América en nuestros días, hubiera sido menor), los medios enormes, el dinero, que quién sabe si de alguna forma ha afectado a otros miles de casos de desapariciones infantiles. Todo lo que ha rodeado a este, dudas y sospechas gratuitas, ha aumentado cruelmente el sufrimiento de los padres.
Esperemos que el tiempo acabe sacando a la luz el misterio de Praia da Luz y deje tan feo asunto resuelto.

Por otro lado, la miniserie está presentada desde una perspectiva claramente probritánica, y aunque ese punto de vista sea el correcto, el director o los productores saben a qué conclusiones querían llegar y hasta allí se dirigen con paso firme.

Pero si es que no saben ni hablar, vamos, que son peores que actores de instituto. No te los puedes creer en ningún momento.
Cogen las metralletas como si fueran calipos, de vergüenza...
Dentro de la ficción, inverosímil.
Tokyo (la caritas; menuda prota, que no sabe ni correr), Nairobi (poligonera que no sabe actuar ni de poligonera y vocaliza como una gallina clueca. Y tiene pinta de falsificadora como Vicky el Vikingo de Rocky), Río (sin comentarios), Arturo (metido con calzador por el guionista para liar la cosa), Raquel (con menos olfato que un cacho piedra - eso sí, la actriz que la representa, Itziar Ituño, apoyaría a ETA en 2024), Moscú (alias Paco, el de los hombres de Paco, de risa), Pablo, Mercedes Colmenar (la pucheros), el Profesor (con menos carisma que Leoncio León y Tristón)... qué malos, por Dios, qué malos!

Una buena idea de arranque no vale para nada ante la estupidez general.
Alguna idea más suelta por ahí, pero poca cosa para tanto metraje. Sobran 23 episodios (que es lo que suman las tres temporadas). Pero tranquilidad, que de la cuarta sobrarán solo ocho.
Eso sí, tacos... tacos gratuitos, a miles; y es que como el uso del lenguaje no es lo suyo, pues a taco limpio.
Nada de relaciones personales, decía el Profe, pero menudo culebrón... al guionista solo le falto enrollar a alguno de la banda con alguna presentadora de La 6 o Antena 3.

Escenas:
Está plagada de escenas ridículas y patéticas.
Las de sexo, excéntricas porque sí, programadas cada X minutos como con un minutero de microondas, y que vengan o no al caso, el caso es que a la audiencia la hay que tratar como a subnormales.
La música infantilmente programada con guiños a diferentes países, potenciales mercados de la serie (Portugal, Grecia, Italia...)
Situaciones inverosímiles pa’ aburrir:
- Los dos brutos serbios llaman casi amablemente a la puerta del baño para no molestar a Arturito, que estaba cagando y conspirando.
- Los rehenes hablan entre ellos como si aquello fuera una reunión de colegas, sin la menor oposición o preocupación del Equipo A.

La escenita del Profesor en el desguace de coches, pa’ sudar y no echar gota. Puede reclutar a toda una banda del Mirlitón (puros frikis) para entrar en el edificio y no se le ocurre reclutar a nadie para que le apoye fuera.

La temporadas 1 y 2, de pena, pero la 3 no vale ni para tirarla a la basura. Ni como publicidad turística siquiera, aunque es lo que parece.
Es como “Vacaciones en el mar” pero sin barco, vulgar y con mucho más pasteleo. Y además juega lamentable y ridículamente con asuntos políticos, legales, de justicia moral, de derechos humanos... Los creadores no solo son horteras y malos, sino que no tienen ni vergüenza ni la más mínima decencia.
Eso sí, inserciones publicitarias, también sin vergüenza alguna.


Lo mejor: nada.
Lo peor: todo.
Lo más indignante: las críticas profesionales.
Lo más ridículo: el rollo panfletario y ñoño que se marca en determinados momentos.
Lo más divertido: La leyenda que prologa los episodios del folletín: “Los hechos y escenarios representados en esta serie son ficticios”.

Muy recomendable para hacer tu propio estudio ‘psicosocial’ dándote una vuelta por Filmaffinity, leyendo sus críticas y haciéndote cruces con las memeces ‘alabanciosas’ de este bodrio pastelero, o para buscar todas las críticas con puntuación “1” (o así), que son muchas y muy divertidas e ingeniosas, pasar un buen rato con ellas, y ver con cierto alivio que no estás solo en el Universo, ni eres el único fuera del rebaño.

Hacen un programa de 5 horas para dejarnos casi como estábamos, o peor. Y es que si la verdad simple no vende, lo complicamos, con más o menos buena fe, y listo.

Fernando García, el padre de Miriam, es colaborador necesario, condicionado y corrupto. Juan Ignacio Blanco, “el rocambolesco”, seguro que es de los que defienden, lo crea o no, que el hombre no llegó a la luna y todo lo contrario. Su papel no fue nada bienintencionado. Su paradero debería haber sido la cárcel. Un friki y un charlatán de libro sin escrúpulos.

Es una pena que Netflix, de nuevo, se preste a una pantomima y desvíe el tiro hacia la ya cansina manipulación feminista de 5ª generación. Cada vez estoy más desengañado con los documentales tan mercenarios y poco rigurosos de esta plataforma.

La parte final del último capítulo de la serie, mezclando churras con merinas, la descalifican, y podría decir que hasta me parece vomitiva. La intención de barrer para casa y arrimar el ascua a su sardina es vergonzosa.

“Delirio rentable”, la calificación que hace el diario Levante sobre el caso en su momento, es lo más lúcido que se puede decir hoy en día sobre esta nueva vuelta de tuerca, sin el menor reparo y aprovechando que el Pisuerga pasa por Alcàsser.

Nota:
Pese a la puntuación que le doy, es digna de ver. Tiene alguna parte interesante, la recopilación de testimonios es exhaustiva y brillante, sí, pero la sensación de manipulación final que queda, como he comentado, echa por tierra todo y consigue que mi valoración le cueste pasar del 5, aunque por lo que comento del “alegato final” sería un rotundo 1.
Por cierto, Antonio Anglés es más hábil que Houduni, ha sido capaz de desaparecer hasta de este minucioso ‘reportaje’.