Torrente 4: Crisis Letal

Aquí esta de nuevo la panacea, el agua de mayo, el rompetaquillas. Y digo yo que si esta es la película que va a salvar el cine español, el cine español no merece ser salvado, sino hundirse en la MIERDA.

Que engañado me tenias amigo, yo que en los tiempos de Evilio te tenia por el outsider español, una suerte de Roger Corman o John Cassavetes ibérico (en su momento llegue a comprar tu "Cortos Greatest Hits History" ¿Te suena?), y has resultado ser un farsante sacacuartos, y un director penoso. Creia que las limitaciones de tus cortos era por falta de presupuesto y experiencia, pero no, eran por falta de talento. Aunque míralo así, de pura mala, haces buenas las 3 anteriores. Quien diría que se echaría de menos a José Luis Moreno haciendo de malo, tan mal actor como carismática presencia en pantalla, supliendo la función aquí un tal Francisco (¿?) que se supone que es cantante, se supone que es famoso, se supone debería conocer. Será que no soy fan de La Noria, ese programa que tanto te gusta.

Segura, has perdido el poco crédito que te quedaba, una cosa es jugar con la tradición y personajes de la España cañí y otra que cojas UN TROZO DE MIERDA y se lo RESTRIEGUES POR LA CARA A LA GENTE. Una cosa es que famosillos de medio pelo entren al trapo y acepten el cameo, y otra pagarle 60.000 euros a Belén Esteban, y encima por salir 3 minutos. Por todo eso y mucho más, amiguete, tengo algo para ti. (SPOILER)

Sin palabras, así me ha dejado esta última película de Santiago Segura como director.

Mientras la Alianza y el Imperio disputan las sangrantes tierras libias, mientras el futuro de Japón y la segunda temporada de Claymore penden de un hilo nuclear, se estrena la cuarta entrega de Torrente con su propia aportación a las catástrofes mundiales: una película con Belén Esteban y el Hijo de la Pantoja (ya sabéis cuál).

Millones de parados españoles son expuestos a la contemplación, activa o pasiva, de cómo un hatajo de gentuza de mierda cobran dinero por ser gentuza de mierda -en 3-D. Y no hace falta ir al cine: el bombardeo se produce desde televisión, prensa y marquesinas de los autobuses, la gran esperanza blanca de la taquilla española: un auténtico producto sin ganas, sin alma, sin credibilidad, sin gracia. En que las bromas se huelen a kilómetros, en que se desvela a un director vencido y vendido a su propio éxito, capitulando vergonzosamente y por fin renunciando a retratar -o eso se vendía- un panorama casposo del que el "amiguete" Santiago Segura ha pasado a formar parte desde hace ya mucho tiempo.

Un festival de cameos infumables que ni siquiera pasará por el tolerante filtro de muchos de los fans de la saga y ni mucho menos convencerá a los que no la tragamos desde un inicio: sobre todo porque en general iremos en calidad de resignados acompañantes.

Se pueden rescatar un par de cosas, aun con reparos: la partitura de Roque Baños está bien; lástima que Tamara LaMala no estuviese disponible para hacer la banda sonora y tuvieran que encomendárselo a un profesional. Queda casi hasta mal.

Por otra parte, muchas novias aguantarán este suplicio con un espíritu más estoico sabiendo que un visionado de la cosa ésta equivale por lo menos a quince comedias románticas. No es un gran consuelo, pero quizás sirva para reemplazar el acre sabor de la basura con el dulce paladar de la venganza.

Acabé la licenciatura hace años coincidiendo con los inicios del pajillero este. En último curso de carrera con el catedrático de historia del cine de la facultad de historia, asignatura optativa, asistí a una conferencia entre cientos de estudiantes de Compostela, Galicia y allende para supuestamente aprender del hombre de moda. Supongo que corrían los tiempos de la bestia del gran Alex de la Iglesia.

Estaban en el paraninfo de la Universidad Amenábar, Icíar Bollaín y Santiago Segura; los tres, casi por estrenarse en público.

Santiago Segura hizo pasar vergüenza a Alejandro e Iciar por su insolente respuesta ante un estudiante, apenas adolescente, que se preguntaba sobre el porqué de las tetas y culos en toda peli española y sin pretexto. Por cierto, a lo cual, Segura, no dio respuesta. Únicamente insultó, despreció y humilló -al chaval- revelándose como un tipo inseguro, receloso, mezquino y con mucha mala baba. Es cierto que era joven; pero más jóvenes éramos nosotros.

Algún estudiante, recuerdo, le ofreció un bozal.

Las preguntas de las butacas de los estudiantes se dirigieron entonces hacia Amenábar y Bollaín. Ninguna más hacia el tal Santiago, que iba menguando y menguando cada vez más, despreciado por todos nosotros, hasta que se hizo... algo chiquitito ou ou ou...

Y ya nadie le prestó atención al sujeto en cuestión.

Sin embargo... ahí lo tenéis. Número 1 en el taquillazo.

Gracioso o no, para gustos, el tipejo este es un sátrapa. Estaría bien tenerlo en cuenta.
Y el tonadillero calvo ese, hijo de Paquirri y la EsPantoja es para ya renunciar a la vida y tirarse de un puto puente o solicitar asilo donde se pueda. Lo que sea con tal de no verlos y además juntos.

Perdón! una arcada...

Hoy he dejado de cerebro de lado, para zambullirme en un cine lleno de personajes que podrían ser parte de la cinta, y que se reían con cada palabra, soltando los mismos exabruptos que los freaks de la cinta, pero lo peor de todo es que me reído tanto o más que ellos, de las peripecias de este poli racista, homófobo y demás cualidades, y su panda de fraks, cosa que creo que no habla muy bien de mi...

Y ese es el mérito del sr. Segura, sacar nuestro lado más primitivo para que disfrutemos como niños, sin pesar en el que dirán. En cuanto a la cinta, evidentemente es una sucesión de gags sin guión alguno, pero que hacen gracia en su mayor parte. La cinta supera con creces a la tercera entrega, y se equipara casi con la segunda, aunque sin llegar a su nivel.

Y esta es mi crítica, después de pasar verguenza ajena en un cine, y de sentirme por un día, uno más de los miles de españoles a los que crítico día a día por el tipo de televisión que ven, o por la gente a la que idolatran. Aunque tengo que reconocer que durante hora y media he sido feliz, quizá tenga que replantearme mi vida, y simplificarla más...

Llegué al cine con la ilusión puesta en que esta última entrega de la saga Torrente, hiciera honor a sus dos primeras películas, hiciera también olvidar a la tercera de ellas, y diera de manera decente, carpetazo definitivo a la conocida saga. Pero nada más lejos de la realidad, en los diez primeros minutos de película ya sabes lo que te vas a encontrar en los eternos ochenta restantes. Actuaciones forzadas, cameos, más cameos, una trama inexistente y algún que otro cameo más.
La película se pone al servicio de las bochonornosas interpretaciones de personajes representativos de la ¨farándula¨ española, y el resultado finalmente es el que es.
Sales del cine preguntándote si es posible poner una hoja de reclamaciones., porque es triste que en la época en la que estamos te roben el dinero de esta forma, pero más triste es aún que te roben tu tiempo libre. El señor Santiago Segura pone a su cuarta película, el mismo título que debería de ponerse a su falta de creatividad (Lethal Crisis).

Pero lo más triste de todo este asunto es observar las impresiones de los que se hacen llamar, o mejor dicho, a los que llaman críticos del séptimo arte. Es una vergüenza leer en sus críticas palabras de admiración hacia esta cuarta entrega., la impresión que me dan esque quieren participar en el engaño del señor Segura, y si no es así y realmente están siendo objetivos en sus comentarios, respetaré su opinión pero les diré que su trabajo quizás esté lejos, muy lejos del mundo del cine, pues luego serán los mismos que critiquen con dureza una gran obra, o simplemente un film decente, pues torrente 4 no llega ni a ser una película, es más bien un capitulo de 93 minutos de escenas de matrimonio.

Para terminar, diré que gran parte de la culpa de todo esto es mía, pues me está bien empleado por tener puestas mis esperanzas en un film donde los Javier Cámara, Chus Lampreave, Gabino Diego y compañía son sustituidos por los grandes exponentes de ese circo al que llamamos telebasura, además de deportistas de élite y actores de tercera, con la excepción de Toni Leblanc quien en esta entrega tampoco se salva... y eso, jamás podré decir que no lo sabía.