The Oogieloves in the Big Balloon Adventure (2012)

Pese a que los productores han pagado a golpe de talonario su actual nota en Imdb (7,6) y están amparados en el survival horror que propone su propia película, “The Oogieloves in the Big Balloon Adventure” fue catapultada a ser una de las mayores aberraciones para público y crítica de 2012 y recibió dos merecidas nominaciones a los Razzies (Peor película y reparto). La cosa no llegó a más porque el paso de la cinta dirigida por Matthew Diamond por cartelera fue tan efímero como la participación de Falete en un concurso de camisetas mojadas. Pocos la han visto… y pocos han sobrevivido para contarlo… ese es su secreto. Volver a rememorar la experiencia hace que mis estómago se llene de bilis y sienta sobre mi gráznate un géiser de heces ante tanto asco y vergüenza ajena. Tengo muy claro que si los nazis hubieran inventado la máquina del tiempo, habrían viajado al futuro para conseguir esta película como la arma de destrucción masiva más poderosa para ganar la Segunda Guerra Mundial y ampliar su exterminio a toda la humanidad.

Los mecanismos de terror de “The Oogieloves in the Big Balloon Adventure” quedan resumidos en su propio título y cimentado en esa extraña familia tróspida abortada por ‘Barrio Sésamo’. Goobie es el científico listillo adicto a los pepinillos y vergas en vinagre, Zoozie la experta en hablar todos los idiomas e incluso los del reino animal como buena terrorista encubierta, Ruffy un pez mutante adicto al porno alemán y Toofie es un simple drogadicto exhibicionista que no llegará a una segunda parte víctima de una sobredosis. Sí, son Oogieloves… y nos anuncian la película más sensacional de la historia… para la tortura claro. Aparte de cantar cada diez segundos lanzan al público su oda al totalitarismo que convierte al ‘Mein Kampf’ en un libro de Pega y Colorea de ‘Bob Esponja’. Es simple, o te levantas de tu asiento cuando aparezcan unas mariposas prostitutas revoloteando por la pantalla y te sientas cuando unas tortugas toxicómanas crucen la misma (como si estuvieran esnifando cocaína)… o mueres. Sí, sentirás el frío metal sobre tu nuca antes de ver cómo tus sesos salen por tu boca, nariz y el orificio que acaba de abrir una bala en tu frente junto a chorro de sangre. ¿Y qué pasa si eres un niño paralítico? ¡BANG! Los Oogieloves venden HAMOR y normalidad pero esa extraña familia es la tapadera de un comercio que carne humana. Tienen a una Ventana que habla (Windy Window) en la que está atrapada una doble travesti de Sabrina, a una aspiradora y esclavo sexual llamado J. Edgar y a Schluufy, la alhomada que todos ellos utilizan como juguete libidinoso para restregarse la entrepierna y limpiarse después de defecar. Todos quieren dar una fiesta sorpresa a Schluufy pero J. Edgar pierde misteriosamente los últimos cinco globos mágicos de todo Lovely Loveville, una versión multicolor de Mordor. ¿Conseguirán los Oogieloves recuperar los globos? ¿Conseguirá un cerebro humano soportar la mayor de las torturas mortales ideadas por Satanás?

Aunque soy un bastardo (pero no un nazi) deseo ahorrarles la tortura y les destripo el argumento:

El funcionamiento de la película aquí es como un capítulo de “Dora la exploradora” atrapada en “Origen” pero bajo el amparo de la magia de Ventana Ventosa (sí, no para de tirarse pedos la hija de fruta) y de un hechizo para mostrar el paradero de cada globo: «Uno, dos, uno, dos, tres. Ventana Ventosa, ¿qué ves? Uno, dos, uno, dos, tres. Ventana Ventosa, muéstrame por favor». Todos sabemos que esa familia hubiera sido quemada vida y antes torturada por brujería, pero desde que el mal y “Mujeres y Hombres y Viceversa” triunfan todo es posible y hasta el canibalismo o la coprofagia son unas respetables formas de vida. Los Oogieloves recuperarán los cinco globos mágicos visitando a una momia (Cloris Leachman, el par de aldabas de “El jovencito Frankenstein”) y a su hija ninfómana (no pongo el nombre porque sólo la conocen los productores que la han pasado por la piedra), a un chef-lechero (Chazz Palminteri) que se ha casado con una vaca y se lucra gracias a la zoofilia, a una versión travelo de Beyoncé (Toni Braxton), a La Veneno disfrazada de cowboy (Cary Elwes, el prota de “La princesa prometida”) y, finalmente, a una pareja austrohúngara de asesinos en serie que se hacen pasar por mejicanos (Jaime Pressly y Christopher Lloyd, el Dr. Emmett Brown de Regreso al futuro). Con los globos mágicos en su poder, la familia satánica de trapo monta el aquelarre y fiesta sorpresa de la eyaculada almohada llamada Schluufy y el resto de personajes finaliza la celebración en plan bukkake a través de Ventana Ventosa mientras los Oogieloves cantan y se divierten. Efectivamente “The Oogieloves in the Big Balloon Adventure” es una experiencia cinematográfica única e interactiva para los niños pequeños y sus familias: los unos arrancarán los ojos de los otros para evitar el sufrimiento y improrrogable muerte cerebral. Si se tienen un poco de respeto, al contrario que el bastardo y maldito ser que escribe, no vean esta obra con la que los nazis hubieran ganado la Segunda Guerra Mundial. ¡POR FAVOR! NO sean parte de las víctimas del Holocausto neuronal que proponen los Oogieloves y con el que dominarán el mundo.

El propio ¿director/productor/encargado de marketing? (creo que fue este ultimo cargo) de esta película reconoció que la hizo inspirado en los Teletubbies, en la forma en que los niños interactuaban con los personajes y se le ocurrió una película donde los niños en el cine pudieran cantar y bailar imitando a los personajes… y no fue una buena idea, como lo demostró al ser un fracaso de público total, ya que eso es algo que los padres que compran la entrada podían soportar que ocurriera en su sala, en su hogar, pero era demasiado pedirles que aguataran lo mismo en una sala de cine.

Claramente está destinado a niños, y niños muy pequeños, de los que no es buena idea llevar al cine cuando esta la televisión. Termina –y empieza- siendo algo muy aburrido para los adultos e incluso para los niños más grandes. Todo se siente muy tonto, la trama es muy tonta y sin gracia, y al final todo se soluciona por el “poder de los besos” o de la magia o un Deus ex Machina similar, los personajes son aburridos y no tienen personalidad alguna, y hablo tanto de los títeres como de los personajes humanos (y es triste ver a lo que alguna vez fueron actores o cantantes, como Chazz Palminteri o Tony Braxton con cierto prestigio trabajando en esta clase de película), uno de ellos incluso tiene la compulsión de dejar caer sus pantalones a cada rato (´por fortuna es un títere y no un humano) y esa es toda su personalidad, las canciones en general también son aburridas y olvidables, ni siquiera son pegajosas o te quedan rondando en la mente, incluso de mala manera, la trama es repetitiva y por lo tanto muy predecible, y al final agradeces que termine, a pesar de lo tonto que es el final.