Transformers: El lado oscuro de la luna (2011)

No me voy a poner gafapastico ni pedantístico. Porque, que queréis que os diga, yo iba al cine a ver robots dandose hostias.

No voy a ponerme a hablar de las multitudinarias, masivas, cagadas del guión. ¿Para qué? Un mono ciego y sordo sería capaz de señalaroslas, y mejor que yo, más que nada porque sería un mono y eso lo hace más divertido que un servidor. Paso. Hay muchas. Muchas. ¡Están por todas partes! Por doquier.

No, paso de esto. Yo voy a hablar de hostias digitales. Es lo que el espectador medio de transformers, como saga, aspira a ver. En la primera se consiguió, pese a los tembleques de la cámara y pese a que no supiera uno quien era cada coche, ni le importase. En la segunda, se logró pese a la ausencia de guión, pese a los chistes de perrillos fornicando y toda la demente idea que era en sí (Petra es un lugar turístico con autopista y todo, Bay, no es lo que era en la época en que se ambientaba La Última Cruzada). Si, era mala. Mucho. Peeeeero... Había hostias con robots más que decentes, y un protagonista que pintaba algo, algo con sentido.

Aquí, pues bueno... Tenemos un prólogo muy chulo, seguido de un arranque cada vez más descentrado, más desganado, hasta llegar a aburrir a las piedras. Luego se vuelve chusca, como la segunda, y ya ves que la diferencia entre "tener guión" o "no tener guión" en manos de Bay significa "tener papel de liar" o "no tener papel de liar". Mierda por doquier, y entonces, ¡katapum! llega el esperado final en Chicago. ¿Y que pasa? ¿Es divertido? ¡Nop! Todo ese tramo que tenía que molar tanto se acaba convirtiéndo en un coñazo (para mí, al menos) directamente proporcional a los bichos que lo pueblan y al largo rato que dura. ¿Razones? No lo sé. Pongo varias posibilidades

Posibilidad Uno: Es eterno. Son setenta minutos de hostias.

Posibilidad Dos: Llega uno tan quemado de tanta bazofia que ya le da todo igual así que se aburre.

Posibilidad Tres: Por algún azar del destino, el cortex cerebral recibe alguna descarga estática que flota en el ambiente, las neuronas vuelven a ponerse en marcha y entonces todo tu ser inteligente grita: "¡¡HUYE O MORIREMOS TODOS!!".

Posibilidad Cuatro: Me he hecho mayor en el plazo de dos semanas. Lo digo porque hace dos semanas ví X-men First Class y me lo pasé pipa.

Posibilidad Cinco: Es una mierda así (imaginad algo muy grande) de grande.

Posibilidad Seis: Es monótono y está mal montado. Salvo lo del edificio y los absurdos planeadores humanos, no hay nada más que altere la escena. Y hay saltos tontísimos, y escenas ridículas.

Posibilidad Siete: Pfff. Seguro que hay alguna que no se me ocurre. La dejo a vuestra imaginación.

Posibilidad Ocho: Combinación lineal de las posibilidades anteriores.

Posibilidad Nueve (teórica, yo no la he experimentado seguro): No ocurre nada de lo anterior y te diviertes pese a todo. Como yo en la primera y la segunda.

Dramáticas conclusiones en el spoiler.

1.— Sale Mr. Chow aka el Señor Chang y se baja los pantalones.
2.— Rosie Huntington-Whiteley es un florero veraniego muy mono.
3.— Jesse Heiman, el extra más famoso de la historia, hace su esperado cameo.
4.— Leonard Nimoy pone la voz en VO a Sentinel Prime.
5.— Es una trilogía y esperemos sea la última película…

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… Y 500 Razones para volarse la cabeza gracias a Michael Bay.

[Mi robot de cocina me ha pedido que no las ponga todas porque si no se declara en huelga indefinida]

Las bragas de Megan Fox fueron exiliadas por comparar a su director con Hitler pero la realidad es que estas películas hubieran sido proyectadas en campos de concentración para torturar a las víctimas del holocausto.

Pornografía barata sentimental y bélica (no faltan niños corriendo y modelos de ropa interior aterrorizadas con beso final para un anuncio de coches). Ante la ausencia de Bin Laden llega un nuevo enemigo terrorista con armas de destrucción masiva y discursos con panfletos moralistas y belicosos. ¡Todos a la guerra! Pero no se olvide de comprar su entrada.

Cada disparo, cada explosión, cada intento de entretenimiento una nueva razón para meterse en la boca 500 clavos, arandelas y tornillos junto a tu iPod, iPad e iPhone y empezar a masticarlos para internar digerir el bodrio. ¡Cuánta estupidez reunida junto en una ciudad!

“Transformers: El lado oscuro de la Luna” es un entramado tan sumamente espectacular y complejo como intentar explotarse un grano en el culo con unos alicates. Aquí tiene usted la pistola que nunca fue Megatron y cierre esta trilogía con un buen tiro en su sien pero con las gafas en 3D puestas, eh… que si no, no verá los trocitos de su cerebro humillado, idiotizado y neuronalmente descargado en relieve.