Una saga de películas tituladas con tres X que en lugar de ser de pornografía son de acción y mamporros...

¿Hay alguna manera más ruín de aprovecharse de la ingenuidad del espectador?

Vergüenza les tendría que dar.


Nota: un cate por publicidad engañosa e immoral.

El alcohol, la televisión, el sistema educativo español y los puñetazos en la cabeza son sólo algunos de los factores han ido mermando mi capacidad de atención, hasta el punto de que tengo que reconocer que a veces me cuesta seguir el argumento de pelis cuyos guiones contengan demasiados nombres y datos que haya que memorizar para poder captar el 100% la trama.
Me pasó con muchos clásicos de cine negro de los 40, y me pasó con L.A. Confidential y con El Gran Lebowski y con Sospechosos Habituales, que la primera vez que las vi no me aprendí todos los nombres de los personajes y me perdí en la confusión de la trama y me limité a disfrutar de los diálogos, de la fotografía, de los chistes y de las hostialidades. Y la segunda vez que las vi descubrí un huevo de detalles que se me habían escapado a simple vista.

Luego hay otras pelis con tramas anodinas y previsibles, en las que ocurren pocas cosas, y lo que ocurre lo recalcan tanto que uno se aburre y siente que le toman por gilipollas de tantas veces que le cuentan lo mismo... quizá le cuentan lo mismo desde diferentes puntos de vista, y quizá con la ilusión de estar profundizando en el tema, pero yo me aburro y me dan ganas de irme antes de que acabe la peli.

Y parecen dos concepciones contrapuestas del hecho cinematográfico, pero el Largo Domingo de Noviazgo consigue aunar lo peor de estos dos mundos en una sola peli que a) despista con tantos nombres y tantos datos, y al mismo tiempo b) aburre de tan previsible y de tantos flashbacks de inspiración ciudadanokaneana que en cuentagotas van arrojando pistas sobre un misterio que es el siguiente:

"El novio de Amélie va a la guerra y no vuelve y todos lo dan por muerto excepto ella, que en el fondo de su corazón sabe que está vivo... ¿estará vivo en realidad? Y, en caso de que lo esté, ¿qué excusa pondrá el chaval por no haberse acordado de llamarla en tantos años?"

La peli parece estar dirigida a aquellos que no sean capazes de adivinar en 20 segundos las respuestas a estas preguntas, pues los que ya se imaginen de que va el parcal verán el proceso de investigación con el interés de quién ve el proceso de formación de una mancha de humedad en la pared de un lavabo.
Eso sí, el lavabo de esta metáfora sería un lavabo bonito, como bonita es toda la estética de la peli (casi empalagosa de tan excesivamente bonita, pero qué narices, a mí me gustan los excesos).

Y además... bueno... los personajes se pasan casi toda la peli vestidos, pero... ladies and gentlemen... hay unos segundos en los que se ve el culete de la Audrey Tatou!!!

Nota: un sufi (pero ojo, que si le quitasen dos horas y dejasen sólo la escena del zepelín y el primer plano del culete de Amélie, le pondría un notable!)


PD: ¿me lo parece a mí o cada peli de Jeunet es mejor que la siguiente?

Durante la Guerra Fría parecía que la humanidad iba a palmarla en un holocausto nuclear, pero hoy en día los expertos nos vaticinan una muerte mucho más lenta y dolorosa.
Parece que seguimos reproduciéndonos exponencialmente aunque los recursos estén a un plis de agotarse, y en breve ya no habrá más petroleo ni más peces ni más agua potable ni más árboles ni más suelo cultivable. Habremos llegado al temible punto de Cero Patatero y aunque suene a chiste lo vamos a tener muy muy jodido.
Los que tenemos menos de 30 tacos seguramente viviremos para verlo con nuestros propios ojos y nos vamos a cagar por la pata baja.

En 1951 se rodó una entrañable fantasía de ciencia ficción titulada Ultimátum a la Tierra en la que los extraterrestres tomaban cartas en el asunto y aterrizaban en los USA (¿dónde si no?) para poner un poco de orden...
Desde que vi esta peli que yo de vez en cuando también levanto la vista hacia el cielo nocturno a ver si nos asiste algún marciano, pero la contaminación lumínica a penas me dejar intuir un poco la luna entre las nubes de mierda...

Con lo que los cuatro consejos de hoy van a ser:
a) no se pierdan Ultimátum a la Tierra, háganse el favor,
b) dejen de consumir como tontos,
c) follen como locos, que el mundo se acaba,
y d) el globito siempre en el pito, que en este planeta ya no cabemos más!

Nota: excelente

Hay personas incapazes de decir las cosas a la cara, que disfrutan líandola y complicando la vida incluso a la gente que aman, y que se divierten con chistes privados y estrategias puñeteras...
Amélie Poutain es de esa clase de personas, la muy perrilla, pero se le perdona todo porqué tiene unos ojazos impresionantes y una bonita sonrisa...
Y mira que la tía hace todo lo posible para marear a su pobre padre cambiándole de sitio el gnomo del jardín hasta volverlo loco; y es capaz de hallanar la morada del verdulero gruñón para envenenarle y para sabotear su instalación eléctrica.
Si no fuese por esos ojazos y esa sonrisa, se ganaría una de hostias...
¡Y la muy comadreja encima cree ser la nueva Lady Di!
Su nuevo novio ya puede ir preparándose, porqué incluso antes de que le hubiese tirado los trastos ella ya le estaba haciendo ir de aquí para allá sólo para comprovar si era un buen calzonazos o no.
¡Pero qué ojazos y qué sonrisa!
¡Y qué bonito es París!
(París, como toda gran ciudad, está contaminado y lleno de graffitis, pero para rodar los exteriores de esta peli se realizaron tales operaciones de limpieza de fachadas que a los vecinos de Montmartre les gustaría que rodasen una secuela cada mes)
La peli en sí es tontísima, pero está plagada de puntazos entrañables, elementos poéticos, sobredosis de azúcar y golosinas visuales...
Seguramente es lo peor que ha hecho Jean-Pierre Jeunet, pero pasa que lo peor de Jeunet siempre la dará mil vueltas a lo mejor de, no sé, Amenábar, por ejemplo.

Nota: un notable.

La última maravilla de Alexandr Sokurov es este hermoso tostón, a la altura de la immensa 2001.
Cada vez que la veo le encuentro más paralelismos con el clásico de Stanley Kubrik, entre los que destacaría los siguientes:

a) es un tostón (veánla en pantalla grande y eviten la hora de la siesta, o se van a dormir)
b) es preciosista (la fotografía, el ritmo y la música convierten la história en algo casi secundario)
c) no se entiende (y no es que trate ya de ciencia ficción metafísica sinó de una onírica visita al Museo del Hermitage con bucle espacio-temporal incluido)
y d) es un prodigio técnico (aunque parezca increíble, está rodada de un tirón, mediante un sólo plano secuencia que me dejó boquiabierto... no me quité el sombrero porqué me lo había dejado en casa)

Ya aviso de que si ustedes dominan la história de Rusia, quizá reconocerán algunos zares e incluso se enterarán de lo que está pasando en algunas escenas, pero los que cómo yo carezcan de más culturilla eslava que la que me proporcionaron El Doctor Zhivago o los cerditos del Animal Farm, pues pueden limitarse a disfrutar de un espectáculo visual indudablemente bello a través de 4 siglos condensados en 90 minutos y más de 800 actores y extras correteando por 35 de las salas de uno de los museos más fantásticos del mundo.

Nota: un excelente.

Hubo un tiempo en que Woody Allen no sólo era gracioso sinó que incluso tenía una agradable capacidad de sorprender tanto argumentalmente como formalmente.
Entre payasada y payasada era capaz de a) contarnos los peligros del relativismo moral y b) caricaturizar el borreguismo que permite la existencia de las modas, los piercings, los bailes disciplinados del verano y los régimenes absolutistas.

La confusión se apodera del espectador con las primeras escenas de este falso reportage, pero pronto las caras de "¿qué coño es esto?" van relajándose y llenándose de sonrisas... y raro es el que no se parte el culo con los gags en que salen grandes líderes aborregadores como Su Santidad el Papa o Adolph Hitler.

Nota: un excelente.

Bueno, esta es una peli que tampoco está mal... teniendo en cuenta que se trata de una peli española de acción y suspense!
No es que tenga prejuicios, pero cuando un país se especializa en hacer películas sobre los años de la posguerra vistos desde los ojos de un niño, cualquier intento de buscar inspiración en otros temas es admirable. Y tal como está el patio, hacer una peli sobre ETA en la que encima aparece algún etarra simpático es tener los cojones grandes, digo yo.
Aunque la sala no estaba muy llena, me frustró un poco que, cuando el prota se pone llorón y dice “es que todo el mundo se piensa que soy de ETA menos los de ETA!” fui yo el único que se lo tomó como un chiste y se partió el culo. (Creo que no me pasaba esto de quedarme riendo sólo en una sala silenciosa desde que vi Eraserhead).

Dos puntos extra para la peli:
a) el hecho de que los terroristas dan un poco de miedo, pero los polis de la transición más; y
b) que aparece una jovencita etarra que da un morbazo considerable y que, siguiendo la noble tradición del cine ibérico, no tiene reparos en mostrar sus virtudes a la cámara (porqué lo exige el guión).


Nota: un sufi alto.

A partir de lo que a simple vista parece una simple reconstrucción urbana del mito de Romeo y Julieta ambientada en Leganés, se elabora una elegante metáfora sobre los problemas de convivencia entre los adeptos a las grandes religiones.
El director parece querer decirnos que los que ya son educados desde pequeños para ser monoteistas y cazurros, lo tienen difícil para dejar de ser monoteistas y cazurros toda su vida, y que los fanáticos de cultos antagónicos tienen menos tendencia a mezclarse que el licor de café y el refresco de limón... aunque se trate de fanatismos pop-rock.
Pues Romeo se llama Isi y es monoeista de AC/DC y Julieta se llama Vanesa y es monoteista de Joaquín Sabina y, claro, pasa lo que pasa.
Nuestro greñudo Romeo intentará transformar el “Choque de Civilizaciones” en “roce y cariño entre civilizaciones”, pero el resultado será desesperanzador y el tío acabará matándose a pajas.
La peli, a pesar de tratar un tema tan interesante y contar con la colaboración de estrellas de la talla de Gran Wyoming, Joaquín Sabina, el Sevilla de los Mojinos Escocíos, o el bajito de Tip y Coll; muestra cierto infantilismo y un error de guión imperdonable (Vane, la pija, en lugar de estudiar empresariales, estudia telecos!!), pero incluye algunas efectivas escenas de slapstic, abundancia de pedos y coscorrones, y un carcajeante lecherazo sorpresa en todo el ojo de una atractiva lesbiana (yo es que soy muy sensible para estas cosas).

Nota: un sufi.

Igual que los pesaos que critican la telebasura empiezan siempre diciendo “sólo vi un ratito porqué hacía zappin”, yo también voy a justificar antes de nada por qué me puse a ver semejante bodrio:
a) me encantan los monstruitos,
b) tenía curiosidad para ver que harían los aliens tras su llegada a la Tierra,
y c) diga lo que diga la gente sobre las secuelas, a mi tanto la primera como la cuarta entrega de la saga alien me encantan.
Pero, y aunque la segunda y la tercera son una chufa, esta que nos ocupa hoy es la peor de todas... de hecho es quizá la peor película que he visto desde el estreno del Rey León.
Y estoy dispuesto a contárosla para que si alguien tiene curiosidad, se ahorre el trauma que yo pasé en un cine lleno de niños que comían palomitas a quilos.

Hitler y Musolini se reunieron el 1938 en lo que constituyó uno de los encuentros más nefastos y horteras de toda la historia de los encuentros, con himnos militares a todo trapo y multitud de banderitas y camisas negras...
Y la que liaron!

Pero Ettore Scola prefiere narrarnos la historia de otro encuentro/desencuentro, que se produce simultáneamente al de los líderes de masas.
Así pues, Sofía Loren conoce a Marcello Mastroianni... y pasa lo que pasa.

Las pelis malas me divierte destriparlas, pero las que son tan buenas como ésta sólo puedo recomendarlas.

Nota: un excelente.

El siempre polémico Pier Paolo Pasolini se cubrió de glória.
Este tío es la controversia en estado puro: Hay algunos cinéfilos que echan de menos todas las pelis que podría haber rodado si no hubiese sido asesinado por un zumbado (Pasolini es algo así como el John Lennon del 7º arte); pero no son pocos los que opinan que el mundo hubiese sido un lugar más bonito si se lo hubiesen cargado antes de que terminase de rodar Salo.
En realidad, la mayoría de los que se ponen a verla salen del cine simpatizando con el tipo que libró al mundo del director de esa pesadilla (no es que me haga el fino, sinó que realmente encabeza todas las listas de horrores fílmicos).

Trata sobre unos aristócratas que secuestran unas docenas de jovencitos y jovencitas y dedican todo el metraje a violarlos, torturarlos y obligarlos a comer cosas que no les apetecen (rollo Leo Bassi pero en trágico). Se supone que es una denuncia del fascismo, pero todos los espectadores izquierdosos ya saben que el fascismo es malo cuando entran, y los de derechas pensarán que tampoco son ellos tan cabrones comparadados con el guionista que ideó semejantes escenas.

Yo al verla me acordaba de eso de los 10 Negritos, pero no por la peli en sí, sinó porqué al principio de ésta había una docena de personas en el cineclub, pero cuando acabó habían desaparecido todas excepto 2 o 3 mártires, y uno de ellos supongo que era el asesino... digo el acomodador.

En resumen, no la vean... a no ser que les apetezca presumir de haber visto la Peli Más Repugnante de la Historia del Cinematógrafo (yo la vi, y presumo mucho con mis amigotes, pero todavía no sé si me compensa las noches de insomnio que pasé dando vueltas en la cama y repitiéndome "tranquilo... era sólo una peli... la sangre era sólo tomate, y las cacas chocolate...").

Nota: un cate.

¿Se han fijado ustedes en lo bonito que es el amor en la vida real?
¿Y en qué divertidos suelen ser los rituales de apareamiento?
Sin embargo, los guionistas de las pelis de amor suelen abusar tanto de los topicazos y la cursilería recalentada que son capaces de convertir el proceso de seducción y enamoramiento en algo aburrido!

Paradójicamente, con la mafia ocurre exactamente lo contrario:
¡Qué hijoputas son los mafiosos y qué rabia da que la vida real esté tan plagada de mangoneos, especulaciones, enchufes laborales, comisiones, sobornos, fondos reservados y técnicas de márketing!
Y sin embargo, la mágia del cine es capaz de convertir a los mafiosos en tipos nobles y carismáticos...
No me preguntéis por qué, pero ¡todas las pelis de mafiosos son buenas!
Aunque mi favorita, incluso por encima de Goodfellas y El Padrino, será siempre Once upon a time in America, de Sergio Leone, con Robert De Niro y Joe Pesci (dos tipos que han nacido para actuar de gangsters).
Dura 4 horas (se rodaron más de 10, pero luego la recortaron un poco), y se disfruta cada minuto de ellas. La história, la música de Morricone, los cuidados diálogos, el ritmo, la fotografía, el suspense de algunas escenas, el costumbrismo de otras... todo es impecable. Y por supuesto que incluye también una subtrama de amor, pero el amor de mafioso es algo especial, que se lo pregunten sinó a la gordita que se prostituye por unos pastelitos de nata!

Nota: matrícula de honor

Cuando la niña de ocho añitos afirma estar embarazada y acusa al profesor de gimnasia de haberla violado, su madre se pone de los nervios y responde:
"¿Y qué vais a hacer, con lo que gana un profesor? ¿Dónde vivireis? ¿En el gimnasio?"
Como pueden ver, Alex de la Iglesia sigue en plena forma (y él y Javier Fesser son a mi entender, los dos autores del actual cine patrio más interesantes).
Quizá esta película tiene un título lamentable, y el hecho que el prota hable directamente al espectador le da un toque payaso y tontorrón que le resta elegancia y seriedad, pero de todas formas ya valdría la pena aunque sólo fuese por la escena en que el prota visita a los padres de la chica (algo tan siniestro como la Matanza de Texas, pero en versión consumista quiosquera)... o por el retrato de los vendedores como buitres a comisión... o por las divertidas avalanchas durante el incendio... o por la primera escena de sexo (con la deliciosa Kira Miró)...

Nota: un excelente

Una pandilla de tios buenos y tias buenas pululan por Indonesia en busca del elixir de la eterna juventud, enfrentándose de paso a voraces serpientes.
Yo, cuando quiera ver un bicho largo, gordo y voraz, ya echaré una ojeada dentro de mis propios gallumbos.
Y si este chiste era malo, todo apunta a que la peli es todavía peor...

Un valiente que incluso fue a ver esta chufa nos comenta que no absolutamente todos los personajes de la película parecen salidos de Baywatch, pues también hay uno que es poco agraciado y que –mira tú que casualidad- es precisamente el informático... empollón, pringado, carne de cañón como todos los informáticos.

Nota: un cate.

Habrán oído ustedes que el siglo LXX aC se produjo una Revolución Neolítica y el siglo XVIII dC una Revolución Industrial (con la primera descubrimos la agricultura y nos volvimos sedentarios y con la segunda descubrimos la producción a saco en fábricas y abandonamos el trabajo artesanal... y luego la humanidad fue feliz y comió perdices).
Pero esto es sólo la una visión eurocentrísta del universo que ignora las tribus de frikis que en pleno siglo XXI dC siguen yendo de nómadas por la vida y subsisten casi exclusivamente con lo que producen ellos mismos.

Ser tan autosuficiente implica prescindir de lo más básico como podría ser un bidet o la conexión a internet y yo no se lo desearía ni al peor de mis enemigos (bueno, sí, a una ex mía que era muy pija sí que se lo desearía, pero eso no tiene nada que ver).
Sin embargo, estar cómodamente sentado en una butaca, y poder observar -sin que te entre arena en los zapatos- a una familia de mongoles que se pasa la vida recogiendo ramitas por el Desierto del Gobi y cuidando sus piojosos rebaños, la verdad es que es un gustazo.
Además sale un niño con mucho salero que convence a sus viejos para que instalen una antena parabólica más grande que la tienda de campaña dónde viven, y eso llega al corazón de cualquier persona con un mínimo de sensibilidad.

Hablamos pues de un reposado y hermoso reportage sin trucos ni voz en off, mucho menos cursi de lo que podría temerse, y que está arrasando en varios festivales de cine (seguramente por la sorpresa que supone que el camello del título no sea un traficante de drogas sinó un animal muy simpático que está todo el rato moviendo los morros como si masticase).
Casi da ganas de abandonarlo todo y unirse a los nómadas aunque sólo sea por los paisajes y la tranquilidad, pero eso de vivir sin bidet...

Nota: un notable

Eso del Movimiento Dogma suena a tontería y además tiene un nombre muy feo (aviso para los que estén en la parra: los dogmáticos estos son una pandilla de cineastas escandinavos que siguen una serie de estrictas normas que ellos llaman "voto de castidad" que les da a sus pelis una apariencia pobre y cutre, y se supone que lo hacen como respuesta al tradicional despilfarro hollywoodiense).
Sin embargo, para sorpresa de todos, hacen pelis buenas!
Por supuesto que también han hecho algún que otro bodrio, pero su prestigio subió mil puntos con esta impecable Celebración...
A no confundir con el hit de la gorda en Eurovisión, pues se trata de una cómedia negrísima, un dramón sobrecojedor y un cúmulo de violencia (en los puños, las palabras y las miradas) que haría esconder debajo de la mesa al mismísimo Tarantino.
A mi me gusta ver en ella una especie de Ángel Exterminador de Buñuel, pero con otro tipo de mala leche y en versión nórdica, con ese peliculiar sentido del humor de una gente que sobrevive meses y meses sin ver el sol.

Nota: matrícula de honor.

No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano.No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano.No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano.No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano. No por mucho madrugar amanece más temprano.

En resumen podríamos decir que, aunque esta peli es una chorrada si la comparamos con "Dr Strangelove" o con "2001", la verdad es que no deja de ser una chorrada muy molona.

Nota: excelente.

Igual que esas topmodels que se pasan a actrices, o las actrices que de repente se sienten capaces de grabar un disco, no son pocas las películas que se han hecho famosas gracias al prestigio de cantantes pop-rock cuyas virtudes guitarreras difícilmente encuentran un guión a la altura.
En este caso, la peli se hizo famosa por el carisma de los Who y porqué en un par de escenas sale también uno de esos ídolos pop-rock con cara de palo (creo que era el Sting, pero por lo que hace podría ser también el David Bowie o el Lou Reed)...
A parte de esto, salta a la vista que se trata de otra de esas chufas cinematográficas sobre las neuras de otro rebelde sin causa.
Y con lo jodido que está el mundo, esto de ser rebelde y no encontrar ninguna causa ya no dice mucho en favor del chaval... El tío incluso da la impresión de que escucha los Who porqué es lo más in, pero hoy en día escucharía David Bisbal con la misma devoción.
Así que el niñato se aburre, tunea su moto, se dedica al vandalismo y habla poco para que parezca que tiene una rica vida interior (el mismo truco que usan tanto los agentes del CSI).
Y al final de la peli, cuando coge su moto tuneada y se pasa media hora conduciendo por los acantilados, como dudando entre tirarse al mar o no, sólo la molona música de fondo impide que los pocos cinéfilos que a esas alturas no se han dormido se levanten y griten "que se tire! que se tire! que se tire! que se tire!"

Nota: un sufi.

Por su intención de ser una peli de vampiros moderna que mezcla acción, terror y comedia, los medios especializados la consideran una versión yanki del clásico español "Aquí llega Condemor, el Pecador de la Pradera", pero tiene algunos elementos de la distinguen de este noble referente:
a) unos perros fistros vampiros
b) carteles y periódicos escritos en el diabólico idioma esperanto
y c) una morbosa vampiresa con los colmillos en la entrepierna!

Nota: un cate alto.

Leí de esta peli algo así como que era "un crudo retrato de los últimos coletazos del poder del fanatismo y la histeria vivida durante la caída del imperio del loco del bigote", y me imaginé que narraría lo del 11-M / 14-M...
Sin embargo, para sorpresa de todos, resulta que el prota no es nuestro loco del bigote sinó otro: un viejecito encorbao con temblores en la mano al que todos llaman cariñosamente Mein Fürher y que es capaz de combinar cierta amabilidad y ternura familiar con el desprecio total por la población civil y la planificación industrial de asesinatos y torturas.
La peli está muy bien hecha, y nunca está de más recordar que, aunque los buenos tengamos claro que nosotros somos los buenos, los hijosdeputa de los malos a veces también tienen muy claro que los buenos son ellos, y eso lo complica todo...

Eso sí, pasarse casi tres horas escuchando bombardeos y alemanes enfadados pegando gritos y suicidándose es un coñazo de cuidado que yo sólo recomendaría a los más valientes.

Nota: notable.