Si un "Ingeniero" (también conocido como "Space Jockey" por la saga Alien) se toma un chupito de “Sustancia Negra Misteriosa” y cae al agua, se crea una sopa primordial y aparecen los Seres Humanos.

Si un Ser Humano se toma un granito de Sustancia Negra Misteriosa diluido en un copazo, éste se transforma en un Humano Mutante, feo-zombi, cabezón, fortachón y con mucha mala follá.

Si un Humano Mutante copula con una humana, la tía pare un pulpo "Face Hugger" que se gesta en unas pocas horas y se hace gigante en tiempo record sin necesidad de comer ni ná de ná.

Si el "Face Hugger" viola a un "Space Jockey" por la boca, del pecho le sale un proto-xenoforme, o lo que es lo mismo, un alien primigenio (o eso parece).

Si a gusanos de generación espontánea (porque estaban allí, sin más) les cae la susodicha Sustancia Negra Misteriosa, salen culebras con cara de Vagina que, por una extraña razón, le parecen muy monas al biólogo gilipollas de la película. Como gatitos vaya.

PA CAGARSE

Puedo obviar varias tonterías, como que el geólogo macarra que hace un mapa en 3D de la puñetera cueva, SE PIERDA, o que el "Space Jockey" despertado por los humanos se líe a mamporros en lugar de, no sé, preguntar primero qué pasa (que digo yo que para algo el androide habla idiomas). Puedo hacer un esfuerzo y asumir que acariciar anacondas extraterrestres con cara de vagina, que son muy monas, pueda parecerle buena idea a alguien (aunque sea biólogo). Incluso acepto que una tía que se autoextirpa un pulpo pueda correr la marathon con el vientre grapado; Pero oye, que esa misma tía, después de pasarlas putas, en lugar de escapar a la tierra para dar información y preparar una expedición como Dios manda (o huir simplemente, joder, huir) se vaya sin dudarlo al planeta de los "Space Jockeys" con la cabeza del androide como único acompañante para preguntarles por qué quieren aniquilar a la raza humana ¿pa qué insistes muchacha? Pues... eso ya es pasarse. Es el colmo del absurdo. Es que no hay una decisión coherente en toda la puñetera película.

Siendo benevolentes y olvidando todo esto, y más... "Promotheus"... no está mal. Tiene paisajes muy cucos.

Pero ya somos mayorcitos Ridley, un poquito de por favor…

PD: La Sustancia Negra Misteriosa es la araña radioactiva de Spiderman, el moco verde de las tortugas ninja, el tonel del vengador tóxico, el meteorito de la noche de los muertos vivientes... ¿Qué más cosas hará?

Podríamos discutir, en cualquier caso, cuales son los límites de una representación. Vale. Pero no digan gilipolleces, señores pseudo-progresistas. Esta película es para público adulto, no vulnera los derechos de los menores y fue proyectada en el festival en sesiones de 00.00 pm. Es una película sin distribución en nuestro país, que yo sepa, solo adquirible por Internet. Lugar donde hay material infinitamente más peligroso que esta película (Papas, si os importan vuestros niños, controlarles Internet y Telecinco). No es una película que haga apología de la pederastia, es una película que transgrede para cumplir un único objetivo, causar desasosiego al espectador (espectador, tú mismo). Y por último, ¡¡Que no somos gilipollas!! No necesitamos que papá estado vele por nosotros, no vaya a ser que no sepamos distinguir la realidad de la ficción ¿Vale señora Sinde y sustitutos? Dejemos que la gente vea mierdas como Saw VI si a ellos les apetece, pedazo de retrógrados. Que luego no dudamos en hacer películas guarrindongas y pasarlo pipa viendo como follan los adolescentes. (Veasé, Mentiras y Gordas, guionizada por la mismísima Sinde).

Sólo por la cantidad de subnormales que, intentando evitar que veamos esta película, han publicado y destripado las escenas más fuertes con todo lujo de detalles (que alguien me lo explique por favor), todo buen cinéfilo debería verla. Luego le cascais un 3 o un 4 por mala película, que es lo que, en mi modesta opinión, es.

Curiosidades:

Judd Nelson hace un cameo en la película "Jay y Bob el Silencioso contraatacan" ya que su director, Kevin Smith, es un fan de Nelson y de las películas del Brat Pack. Existe un comic guionizado por Kevin Smith, con los personajes de Clerks, Mallrats y Persiguiendo a Amy en el mundo de John Hughes. Se llama "Persiguiendo a Dogma". En la portada aparece Bob el Silencioso (Kevin Smith) sujetando un VHS de "The Breakfast Club".

Me resulta llamativo que un personaje como el de Judd Nelson sea tan malo malote y sin embargo no dude en presentarse en el instituto un sábado por la mañana para cumplir un castigo. ¡¡Y qué leches!! Hoy en día castigan a cinco chavales a ir un sábado al instituto y se presenta uno… como mucho. Ally Sheedy y Molly Ringwald guapísimas, lástima que la edad haya hecho estragos.

Aclaro y vuelvo a subir la crítica, que luego me mandan privados muy raros:

Ironía = Figura retórica que nunca se comprende… y tal.

¡¡CHAN CHAN!! (FA#)

Amigos filmaffiniteros, entre nosotros: Si nunca habéis leído a Tintín, debéis saber que habéis vivido engañados. Armstrong no fue el primero en pisar la luna. Fue Tintín. La perra Laika no fue el primer animal vivo en órbita. Fue Milú. Seguro que os sorprendisteis en 2010 cuando la NASA dijo que existían depósitos subterráneos de hielo en la luna ¡Ha, ha, ha! ¡Yo ya lo sabía! Los descubrió Tintín. Y no sólo eso. Tintín fue el primero en usar un submarino unipersonal, ideado por el mejor científico de la historia: El profesor Tornasol. Este científico fue el que inventó la máquina para cepillar ropa, la cama-armario, el cañón de ultrasonidos más potente del mundo y la televisión en color. Sí, sí. ¡La televisión en color! No funcionaba muy bien cuando la presentó en “Las joyas de la Castafiore” (1961), pero el primer prototipo fue suyo, cuatro años antes de la primera emisión oficial, lo que evidencia que el científico fue engañado y despojado de su invento. Tornasol también integró un motor nuclear en un cohete espacial tripulado, hecho que sirvió de inspiración al científico Emmett Doc Brown para desarrollar “El Condensador de Fluzo” y acoplarlo a un Delorean, haciendo posible los viajes en el tiempo. Tintín dio la vuelta al mundo, conquistó el residuo de un asteroide que había amenazado con chocar contra la tierra (Bruce Willis aún no había nacido), logró escapar de un enterramiento prematuro, salió indemne de la maldición de una jodida momia inca, más poderosa que la del nenazas de Tutankamón. Descubrió las armas secretas de los nazis ¡chúpate esa Indiana! Fue acusado de colonialista, racista, fascistas, misógino y se lo pasó todo por los huevos. Viajó por tierra, mar y aire (incluso al espacio) e hizo muchísimas otras cosas por las cuales bien merecería el segundo puesto del World's Greatest Human Ranking (el primero, como sabréis, es de Chuck Norris). En definitiva, os habéis perdido un mundo de aventuras, cientifismo y algo de magia. Sueños en definitiva. El motor del mundo. Ahora, lo tenéis en el cine. En condiciones y como se merece.

Tío Gilito Spielberg, ya puedes frotarte las manos y rellenar tu bóveda $ que de esta sales airoso (veremos con War Horse ¡Moñas!) Y vosotros ¡A disfrutar con Tintín! ¡Be children, my friends! Y si no sois capaces, por mí podéis aplicaros “La Biblia del Vituperio” by Capitán Hadock:

Trogloditas, tecnócratas, iconoclastas, ametralladores con babero, Atilas de guardarropía, beduinos interplanetarios, vendedores de alfombras, bichos con plumas, brontosaurios escalpados de la prehistoria, coloquintos de grasa de antracita, corderos mal peinados, cretinos de los Alpes, extractos de hidrocarburo, fátimas de baratillo, grotescos polichinelas, grumetillos del diablo, incas de carnaval, lechuguinos, marineros de agua dulce, residuos de ectoplasma, sietemesinos con salsa tártara, vendedores de guano, zapotecas de truenos y rayos…


mrkrpxzkrmtfrz

El peso de la historia recae sobre tres grupos de personajes diferenciados que bien podría dividir la película en tres actos: chicos adolescentes en busca sexo, fanáticos religiosos y cuerpos de seguridad. Los tres grupos son criticados con humor negro y violencia extrema, recibiendo cada uno de ellos su correspondiente dosis correctiva. A Smith le acompañan buenas interpretaciones, a destacar la de Michael Parks, Melissa Leo y John Goodman. Un refuerzo nada desdeñable que ayuda, entre otras cosas, a que el embrollo en que se mete el director no acabe por fracasar del todo.

En definitiva, Red State se queda a medio camino en sus intenciones, sacrificando una premisa que invitaba a un desarrollo más profundo a cambio de un trato superficial y algo caótico que, no obstante, regala algunos buenos momentos.

La película ha sido premiada en el reciente Festival de Cine Fantástico de Sitges (2011). Un galardón que viene a recompensar la labor de uno de los directores clave del cine indie estadounidense de los noventa, con trabajos como Clerks (1994), Mallrats (1996) y la celebrada Chasing Amy (1997). Kevin Smith agradeció el premio por videoconferencia con un discurso en el que se atrevió a chapurrear español, regalando a los asistentes lo que ha sido calificado como el mejor momento de la gala de clausura del festival.

- Con M de Mierda -

"El the end de los the ends"

En un futuro próximo, donde juego y espectáculo están envueltos en un híbrido aterrador.

- Kable; Soy Simon. JUEGO POR TI.

Humanos controlados por humanos a gran escala.

- Guíame, chacho.

Lo llaman Juego.

- "Slayers" le proporciona al jugador el control total de un ser humano en un combate a muerte.

Pero los personajes son REALES.

- ¡Quiero salir de aquí!

Algunos intentan saltarse las reglas.

- Sin hilos yo, ya sé caminar, sin hilos sé correr y bailar, ellos tienen y yo no, no hay uno como YO.

Pero nadie ha sobrevivido jamás.

- Nos falta un pelo de coño.

La Tecnología del control mental se ha extendido.

- Empieza con una sola nanocélula implantada en la corteza motriz del cerebro.

Y el corazón de ese controvertido juego es su creador, el multimillonario Ken Castle.

- ¿Crees que podría PE NE TRAR, mmmmm, su cortafuegos un día de estos, señorita Angi?
- Que maaaaalo es usted…

[Suena la canción "The Bad Touch" by Bloodhound Gang]

Lions Gate Films & Lakeshore Entertainment present:

Gerard Butler:

- Esta , Es, MI PARTIDAAAAAAAAAA

Amber Valletta:

- Haré lo que sea… mmmm.

Logan Lerman:

- Cómeme los huevos.

Terry Crews:

- Grrrrrrrrrrrrrrrr...

Michael C. Hall:

- Nanotecnología más corteza igual a “Naneza”.

Y la aparición estelar del Pato Willix:

- Cebra más Pegaso igual a “Cebraso”.

Una partida por la libertad.

- Conseguirás que maten a mi novio antes de que salga de la cárcel y pueda llenarme con su semen calienteeeeeee…

ESTO - NO ES - ALGO - QUE PODÁIS - CONTROLAR

“chan chan”

GAME OVER

- Sabe a Mierda -

No recomendada a me…

No recomendada.





*Este tráiler ha sido elaborado con cortes sonoros reales de la película*

(El Pato Willix se ha colao, lo siento, no sale)

Tú decides si quieres perder tu tiempo viendo esta tremendísima gilipollez.

Aunque muchos argumenten que la película es una mierda (cierto es que buena, no es) a mi me resulta muy difícil no juzgarla en parte por el mérito que supuso su concepción y por el interesante revuelo que montó y que invitaba, cuanto menos, a soñar un poco. Estamos hablando de una de las películas más rentables de la historia del cine, llamada a sentar precedente sobre las falsas campañas por internet y el conocido marketing viral. Técnica que a mí, que empiezo a ser viejo, me toca bastante las narices. Como falso documental “El proyecto…” funcionó muy bien, y yo la recuerdo como una de las propuestas más originales de la época. Después de su estreno, nadie ha conseguido hacer pasar una película por real con tanto éxito. Ahora puede parecer increíble, pero muchos medios llegaron a tomar “El Proyecto…” como algo auténtico. Antes, ya lo había conseguido la película “Holocausto Caníbal” (1989) de Ruggero Deodato, apareciendo un artículo en la revista Interviú de lo más rigurosamente… ingenuo. Voy a contaros un secreto: Yo no sé si existen las brujas o los fantasmas, pero, joder, los Raulitos son muy, pero que muy reales. A veces los veo. Están por todas partes. Sólo ven lo que quieren ver. No saben que son Raulitos.

Poco después, nuestro Raulito comenzó a vestirse de forma un poco rara, se dejó el pelo a lo fregona y un buen día se puso en pie y le dijo al cura del colegio que no creía en Dios ni en la patria porque él era anarquista. Luego se hizo rapero.

Yo acabé abandonando aquella ciudad sin nombre donde comencé mi adolescencia, corriendo mil y una aventuras, y creciendo... Pero siempre que hablo de cine y sale a relucir algún comentario sobre “El proyecto de la bruja de Blair”, pienso para mis adentros:

"Me cago en la leche. ¿Qué coño habrá sido de Raulito?"

“Y ahí, sepultados bajo el hormigón, por fin pudimos compartir nuestro sueño de infancia: el sueño de un amor sin fin”.

¡Aaaaaaaaaaanda y veteeeeeeeee!

¡Puaj!

El resto de la película transcurre sin mayores extravagancias, con un desarrollo de la historia puramente narrativo, voces de conciencias donde reconoceremos a un tradicional Malick particularmente inspirado, convencido de que lo divino existe en lo cotidiano a pesar de todo. No es más que una visión personal, nada que siente cátedra, así pues, aquellos (creacionistas supongo) que acusaron a la película de ser una afrenta religiosa, tienen poco trabajo. Tampoco estoy de acuerdo con los que la ven ahora como una panfleto en el mismo sentido. El árbol de la vida es, simplemente, una obra muy personal, que contiene abundantes paralelismos con la vida del propio director, y de la cual cada uno puede obtener sus propias reflexiones.

No es una obra maestra, pero probablemente sea una de las propuestas más interesantes del año (a la espera de las nuevas películas de Cronenberg). Un film que, por otro lado, ha tenido serias dificultades de financiación al tratarse de un proyecto cuya concepción reflejaba poco tirón comercial (el propio Brad Pitt produce). Y es que, al menos, hay unos cuantos que siguen arriesgando.