71 Críticas de los usuarios
Críticas de los usuarios:
Esperando en el Metro de Pits con la Juani y mi camiseta del Fabrik de Madrid
4 de abril de 2012
No es que cuando estrenan películas como “Misión imposible 2”, “Noche y día” y ahora “La fría luz del día” los espectadores españoles nos pongamos de uñas… Afecta a todos por igual y seguiré el mismo ejemplo con el título de la crítica de un usuario sobre la película “Colombiana”: «No soy objetivo, no pretendo serlo».
No es que los fallos regionales, geográficos o conmemorativos sean tan brutales como en las películas protagonizadas por Tom Cruise pero esta vez, aparte de ser un absurdo y rutinario thriller con bastante acción ambientado en Jávea, Altea y Alicante aunque sobre todo en Madrid, los errores son convertir la película en una comedia involuntaria siendo imposible tomarla en serio (si es que alguien podía hacerlo antes, claro).
¿Se le puede perdonar un título que parece sacado de la filmografía de Bela Tarr? Se puede.
¿Se le puede perdonar que presente a las comisarias de los pueblos levantinos como tascas? Se puede…
¿Se le puede perdonar esa imagen de Madrid con policías montados en caballo y perroflautas a la salida de baños públicos? Se puede.
¿Se le puede perdonar que muestre la Plaza Mayor de Madrid desértica y sin el Spiderman gordo de fondo? Mmm. Se puede.
¿Se le puede perdonar su visión de España como una República Bananera? ¿Se puede?
¿Se le puede perdonar que Verónica Echegui lleve al héroe para que le curen a la Fabrik de Madrid porque tiene una amiga gogó que estudia medicina? Pfff. Se puede.
¿Se le puede perdonar que cuando llega allí el héroe diga que no quiera ir a un hospital? Pfff. Bueno, es americano. A lo mejor nos han engañado las ochocientas series de hospitales made in USA… Se puede.
¿Se le puede perdonar que el dueño de la Fabrik sea Óscar Jaenada y que copie su papel de la inefable “Piratas” de Telecinco? ¡Jopelines! Pfff… Se puede.
¿Pero se le puede perdonar que al protagonista le den allí una camiseta negra de la Fabrik Madrid que llevará puesta TODA la película? Imposible… (como podrán observar en los carteles han tapado semejante ejemplo destructivo de product placement). Sería como colocar a Superman una camiseta del Mercadona y que salve al mundo. Nadie lo tomaría en serio.
A partir de ese momento el héroe coge el Metro. Pasan de Humanes a Pitis (a más de 40 kilómetros) para ir a Sol (que tiene prisa… aunque se tarde desde allí más 36 minutos y tenga que llegar en 20) y que se despidan en el Jardín invernadero de la Estación de Atocha. Bueno, todo lo anterior también es perdonable, aunque descacharrante.
Lo que no es perdonable es que la película parezca un remake americano de “Yo soy la Juani”… Con decir que acaban haciendo trompos en la Plaza de Toros de Las Ventas…
No es que los fallos regionales, geográficos o conmemorativos sean tan brutales como en las películas protagonizadas por Tom Cruise pero esta vez, aparte de ser un absurdo y rutinario thriller con bastante acción ambientado en Jávea, Altea y Alicante aunque sobre todo en Madrid, los errores son convertir la película en una comedia involuntaria siendo imposible tomarla en serio (si es que alguien podía hacerlo antes, claro).
¿Se le puede perdonar un título que parece sacado de la filmografía de Bela Tarr? Se puede.
¿Se le puede perdonar que presente a las comisarias de los pueblos levantinos como tascas? Se puede…
¿Se le puede perdonar esa imagen de Madrid con policías montados en caballo y perroflautas a la salida de baños públicos? Se puede.
¿Se le puede perdonar que muestre la Plaza Mayor de Madrid desértica y sin el Spiderman gordo de fondo? Mmm. Se puede.
¿Se le puede perdonar su visión de España como una República Bananera? ¿Se puede?
¿Se le puede perdonar que Verónica Echegui lleve al héroe para que le curen a la Fabrik de Madrid porque tiene una amiga gogó que estudia medicina? Pfff. Se puede.
¿Se le puede perdonar que cuando llega allí el héroe diga que no quiera ir a un hospital? Pfff. Bueno, es americano. A lo mejor nos han engañado las ochocientas series de hospitales made in USA… Se puede.
¿Se le puede perdonar que el dueño de la Fabrik sea Óscar Jaenada y que copie su papel de la inefable “Piratas” de Telecinco? ¡Jopelines! Pfff… Se puede.
¿Pero se le puede perdonar que al protagonista le den allí una camiseta negra de la Fabrik Madrid que llevará puesta TODA la película? Imposible… (como podrán observar en los carteles han tapado semejante ejemplo destructivo de product placement). Sería como colocar a Superman una camiseta del Mercadona y que salve al mundo. Nadie lo tomaría en serio.
A partir de ese momento el héroe coge el Metro. Pasan de Humanes a Pitis (a más de 40 kilómetros) para ir a Sol (que tiene prisa… aunque se tarde desde allí más 36 minutos y tenga que llegar en 20) y que se despidan en el Jardín invernadero de la Estación de Atocha. Bueno, todo lo anterior también es perdonable, aunque descacharrante.
Lo que no es perdonable es que la película parezca un remake americano de “Yo soy la Juani”… Con decir que acaban haciendo trompos en la Plaza de Toros de Las Ventas…
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150 de 171 usuarios han encontrado esta crítica útil
Sin pies ni cabeza
6 de abril de 2012
La adaptación de Madrid me parece aceptable, comparado con Mision Imposible es muy fiable. Contiene errores de estaciones de metro, o la Puerta del Sol pero, sinceramente, fuera de España no se da cuenta nadie ni tampoco les importa.
La película en sí no tiene ni pies ni cabeza, parece que el guión se lo inventaban sobre la marcha, la peor película que he visto en mucho tiempo.
La película en sí no tiene ni pies ni cabeza, parece que el guión se lo inventaban sobre la marcha, la peor película que he visto en mucho tiempo.
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56 de 68 usuarios han encontrado esta crítica útil
Las balas me rozan pero no me dan.
7 de abril de 2012
Bueno, me gustan las pelis de acción y aún avisado por las escasas críticas habidas aquí, he ido a ver este producto. Resultado: producto peliculero eludible. Sí, si puedes eludirlo, elúdelo, esquívalo y más si eres una persona seria que odia perder el tiempo. Claro, ése no es mi caso.
No es que el guión como pone por ahí sea irrisorio, el guión, si se llega a él, es de una comprensión metamórfica fácilmente deducible siempre que se conozca la constante, claro. En mi caso, ni puta idea. Willis… ¡Cómo has hecho esto, por favor! Pasará mucho tiempo hasta que logre perdonarte. Ay, mi querido Madrid… He temido por la Puerta de Alcalá. Estos bestias se la cargan, juro que he pensado… A continuación, como seguían por Alcalá he dicho: Seguro que son antitaurinos y de paso que van haciendo el borrico ahora se empotran contra las Ventas ¡Dios mío… qué la derrumban!
Es poco relevante explicar de qué va esto, aún así podríamos resumir el argumento por reducción a lo absurdo: De vacaciones en España, una familia cursi americana asiste a un envite a la grande en una partida de la Policía Local, claro, se cabrean todos. Sale el gran Simón Andreu, maravilloso actor que no le veía desde la bondiana Muere otro día, y echa un órdago a lo loco. La razón es que ella es su hermana. Al mismo tiempo un maletín va de mano en mano y la 2ª división de la CIA queda con el Mossad para tomar unas cañas en la Puerta del Sol, pero al final se van a la discoteca, lugar donde han sido trasladados los Servicios de Urgencias de la Seguridad Social ante los recortes de la crisis. Entonces un antenista cae del tejado de una casa por no tener el curso de Seguridad en el Trabajo. Igual que un hombre es tiroteado por la calle y al instante es recogido del suelo por los servicios de limpieza de la señora alcaldesa de Madrid. Claro, en esos momentos se espera (al final no sale) la salida por la puerta grande de Coronado con un blackberry, pero un todo terreno aparca dentro de la entrada de Metro para evitar que se lo lleve la grúa y a Sigourney no le queda más remedio que declarar que ama a todo el mundo. Todo eso y más cosas llevan a un resultado que se sale por la tangente.
Total que al final he salido del cine y para centrarme un poco no me ha quedado más remedio que robar el bolso de una vieja por el método del tirón. Y he salido corriendo porque los municipales empezaban ya a dispararme.
No es que el guión como pone por ahí sea irrisorio, el guión, si se llega a él, es de una comprensión metamórfica fácilmente deducible siempre que se conozca la constante, claro. En mi caso, ni puta idea. Willis… ¡Cómo has hecho esto, por favor! Pasará mucho tiempo hasta que logre perdonarte. Ay, mi querido Madrid… He temido por la Puerta de Alcalá. Estos bestias se la cargan, juro que he pensado… A continuación, como seguían por Alcalá he dicho: Seguro que son antitaurinos y de paso que van haciendo el borrico ahora se empotran contra las Ventas ¡Dios mío… qué la derrumban!
Es poco relevante explicar de qué va esto, aún así podríamos resumir el argumento por reducción a lo absurdo: De vacaciones en España, una familia cursi americana asiste a un envite a la grande en una partida de la Policía Local, claro, se cabrean todos. Sale el gran Simón Andreu, maravilloso actor que no le veía desde la bondiana Muere otro día, y echa un órdago a lo loco. La razón es que ella es su hermana. Al mismo tiempo un maletín va de mano en mano y la 2ª división de la CIA queda con el Mossad para tomar unas cañas en la Puerta del Sol, pero al final se van a la discoteca, lugar donde han sido trasladados los Servicios de Urgencias de la Seguridad Social ante los recortes de la crisis. Entonces un antenista cae del tejado de una casa por no tener el curso de Seguridad en el Trabajo. Igual que un hombre es tiroteado por la calle y al instante es recogido del suelo por los servicios de limpieza de la señora alcaldesa de Madrid. Claro, en esos momentos se espera (al final no sale) la salida por la puerta grande de Coronado con un blackberry, pero un todo terreno aparca dentro de la entrada de Metro para evitar que se lo lleve la grúa y a Sigourney no le queda más remedio que declarar que ama a todo el mundo. Todo eso y más cosas llevan a un resultado que se sale por la tangente.
Total que al final he salido del cine y para centrarme un poco no me ha quedado más remedio que robar el bolso de una vieja por el método del tirón. Y he salido corriendo porque los municipales empezaban ya a dispararme.
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36 de 40 usuarios han encontrado esta crítica útil
Para pasar el rato
7 de abril de 2012
Creo que son un tanto injustas las malas críticas a esta película. He ido a verla hoy asustada por todo lo que había leído y claramente... no es para tanto. Es una película para pasar el rato, sin más, quizá con una historia muy poco trabajada y un guión confuso pero entretenida.
En cuanto al tema de los fallos que hay en la película con localizaciones de Madrid, realmente sólo he visto 1 muy gordo y que como madrileña, me duele, pero el resto creo que está bien manido.
En cuanto al tema de los fallos que hay en la película con localizaciones de Madrid, realmente sólo he visto 1 muy gordo y que como madrileña, me duele, pero el resto creo que está bien manido.
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47 de 67 usuarios han encontrado esta crítica útil
MALÍSIMA, LA PEOR PELÍCULA QUE HE VISTO EN MUCHO TIEMPO
9 de abril de 2012
Fui a ver la película porque todas las películas de Bruce Willis suelen encantarme. Sin embargo, para empezar, ESTA NO ES UNA PELÍCULA DE BRUCE WILLIS. Y lo digo para que nadie sufra el engaño. Bruce es un actor de reparto en esta peli. El guión es pésimo, sin pies ni cabeza, lleno de errores a cada segundo. Nada cuadra. Lo único que merece la pena es ver de fondo los lugares de Madrid e ir pensando... ¿Cómo puede uno doblar una esquina en Ciudad Universitaria y aparecer en la Plaza Mayor, pero bueno, ahora está en Pitis, Anda!!! si ha acelerado el coche y ha aparecido en las Ventas.... En fin, que pido a todo el mundo que no vayan a verla. ES MALÍSIMA. No hay por donde cogerla y cuando terminó la peli sentí un profundo odio y sobre todo me sentí estafado. Que mala es!!!!!! Por Dios, que mala.
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26 de 31 usuarios han encontrado esta crítica útil
De lo peor que he visto en mucho, mucho tiempo
7 de abril de 2012
No suelo hacer críticas. De hecho esta es la segunda o la tercera que hago en mi vida. Pero cuando, a falta de opciones decidí dar una oportunidad a por Bruce Willis (otra más...), y sentí que se había reído en mi cara, me sentí estúpido. No más que cuando por curiosidad miré la nota que tenía esta "basura" en filmaffinity y vi que tenía un 4,1. Eso terminó de hervir mi sangre, y por tanto, a parte de mi buena intención de ahorrar 8 euros a muchos buenos samaritanos, me animé a advertir a toda la población sobre esta peste bacteriológica que se está propagando lentamente por toda la ciudad. Sus síntomas principales son, dolor ocular, ganas de vomitar, depresión y vergüenza ajena.
Bien, comenzamos su análisis. Empieza la película. Familia feliz en un barco. Llegan los macarras levantinos y se ponen a crear oleaje con su lancha de papá. El protagonista (un tío muy duro, si señor) se va nadando a la costa y cuando regresa el barco ha desaparecido. ¡¡Oh, Dios mio, en medio de la cala han llegado unos terroristas y han secuestrado a mi familia!! ¡Esto si que no era previsible! Ahora, si quiero recuperarla tengo que enfrentarme yo solo contra miles de terroristas malvados!! Bien, pues esta es la parte buena de la película. A partir de ahí, una sucesión de ridiculeces sucesivas entre patada y patada al callejero de Madrid. ¿Quién tuerce la esquina en Moncloa y llega a la Plaza Mayor? y ¡¡desconocía que la estación de Atocha tenía una salida directa a la Puerta del Sol!!
Que decir de la pobre Sigourney... Nunca fue santo de mi devoción, pero no se, después de Avatar quizá podría haber conseguido una milésima parte del "caché" que llegó a tener en los noventa. Sin embargo, parece querer rivalizar con Bruce Willis por el Razzie. Aunque será en vano porque Bruce se lo pone muy muy difícil...Eso si, en esta película a lo mucho que puede aspirar es al Razzie a secundario de los secundarios porque sale 10 minutos, a pesar de que te lo pongan en todos los trailers y en la portada...
El 1 se lo doy por los efectos visuales. Las explosiones, tiroteos y escenas de acción, a pesar de ser ridículos demuestran que, al menos, se han dejado pasta.
Mi conclusión, como se dice a los niños pequeños: ¡Eso no, eso caca! Alejaos todo lo posible de esta basura cinematográfica. Bruce, por favor, no lo hagas más...Te lo pido de corazón... ¡Muchas gracias!
Bien, comenzamos su análisis. Empieza la película. Familia feliz en un barco. Llegan los macarras levantinos y se ponen a crear oleaje con su lancha de papá. El protagonista (un tío muy duro, si señor) se va nadando a la costa y cuando regresa el barco ha desaparecido. ¡¡Oh, Dios mio, en medio de la cala han llegado unos terroristas y han secuestrado a mi familia!! ¡Esto si que no era previsible! Ahora, si quiero recuperarla tengo que enfrentarme yo solo contra miles de terroristas malvados!! Bien, pues esta es la parte buena de la película. A partir de ahí, una sucesión de ridiculeces sucesivas entre patada y patada al callejero de Madrid. ¿Quién tuerce la esquina en Moncloa y llega a la Plaza Mayor? y ¡¡desconocía que la estación de Atocha tenía una salida directa a la Puerta del Sol!!
Que decir de la pobre Sigourney... Nunca fue santo de mi devoción, pero no se, después de Avatar quizá podría haber conseguido una milésima parte del "caché" que llegó a tener en los noventa. Sin embargo, parece querer rivalizar con Bruce Willis por el Razzie. Aunque será en vano porque Bruce se lo pone muy muy difícil...Eso si, en esta película a lo mucho que puede aspirar es al Razzie a secundario de los secundarios porque sale 10 minutos, a pesar de que te lo pongan en todos los trailers y en la portada...
El 1 se lo doy por los efectos visuales. Las explosiones, tiroteos y escenas de acción, a pesar de ser ridículos demuestran que, al menos, se han dejado pasta.
Mi conclusión, como se dice a los niños pequeños: ¡Eso no, eso caca! Alejaos todo lo posible de esta basura cinematográfica. Bruce, por favor, no lo hagas más...Te lo pido de corazón... ¡Muchas gracias!
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20 de 24 usuarios han encontrado esta crítica útil
Hipótesis sobre por qué dos estrellas como Bruce Willis y Sigourney Weaver aceptaron meterse en este proyecto
5 de enero de 2013
- Por hacer turismo en España.
- Porque saben que en España a los "amiguetes" se les subvencionan muy bien para hacer cine y ellos querían coger su trozo de la tarta.
- Porque ya están algo mayores y tienen demencia senil.
- Willis quería liarse con la Echegui porque la vio en La Juani y le puso palote y Weaver con Jaenada porque le vio en Camarón y... No, no cuadra.
- Mabrouk El Mechri es en realidad un terrorista y les obligó a hacerlo porque sino mataría a toda su familia.
- Les dijeron que sería un drama intimista orientado a los grandes festivales europeos y durante el rodaje fue cuando le hicieron el cambiazo.
- Les amenazaron con sacar a luz sus películas porno de la juventud (ya sabemos que todas las estrellas tienen al menos una).
- Los productores se gastaron todo el dinero en ficharles y al resto del reparto y equipo técnico les pagaron a base de bocadillos de mortadela con aceitunas (made in Spain).
En fin, que fueran cuales fueran los motivos, lo que sí es seguro, es que tú no tienes ni uno solo para ver esta bazofia.
- Porque saben que en España a los "amiguetes" se les subvencionan muy bien para hacer cine y ellos querían coger su trozo de la tarta.
- Porque ya están algo mayores y tienen demencia senil.
- Willis quería liarse con la Echegui porque la vio en La Juani y le puso palote y Weaver con Jaenada porque le vio en Camarón y... No, no cuadra.
- Mabrouk El Mechri es en realidad un terrorista y les obligó a hacerlo porque sino mataría a toda su familia.
- Les dijeron que sería un drama intimista orientado a los grandes festivales europeos y durante el rodaje fue cuando le hicieron el cambiazo.
- Les amenazaron con sacar a luz sus películas porno de la juventud (ya sabemos que todas las estrellas tienen al menos una).
- Los productores se gastaron todo el dinero en ficharles y al resto del reparto y equipo técnico les pagaron a base de bocadillos de mortadela con aceitunas (made in Spain).
En fin, que fueran cuales fueran los motivos, lo que sí es seguro, es que tú no tienes ni uno solo para ver esta bazofia.
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17 de 20 usuarios han encontrado esta crítica útil
De como un maletín da para una película
21 de abril de 2012
Bueno, que cosa más chusca! Es tan mala, de una acción tan mala, que al final te acabas riendo, porque es una parodia de sí misma.
El rollo va de un guaperas enganchado a un móvil, enfadado con papi, que se va de velero con papi, mami, el hermano y la cuñada, le entra una paranoia, se tira al mar, y a partir de ahí, ya nada tiene sentido. Secuestran un velero delante de 500 personas en la playa, y nadie ve nada, los polis son Torrente jugando al mus, los cables de antena son tirolinas, las gogos te operan con una cuchara y vodka, y Sigourney Weaver con parálisis facial (porque no cambia la expresión en toda la película) es la bomba condiciendo y disparando a la vez por las calles de Madrid. La familia es de adorno y ni siquiera aprovechan el potencial de Bruce Willis para las películas de acción, que son su fuerte.
O sea, me invento el guión según ruedo, porque si no, no se explica este subproducto que no merece el nombre de película.
Eso sí, te ríes un rato cuando sales del cine y la comentas con los colegas.
El rollo va de un guaperas enganchado a un móvil, enfadado con papi, que se va de velero con papi, mami, el hermano y la cuñada, le entra una paranoia, se tira al mar, y a partir de ahí, ya nada tiene sentido. Secuestran un velero delante de 500 personas en la playa, y nadie ve nada, los polis son Torrente jugando al mus, los cables de antena son tirolinas, las gogos te operan con una cuchara y vodka, y Sigourney Weaver con parálisis facial (porque no cambia la expresión en toda la película) es la bomba condiciendo y disparando a la vez por las calles de Madrid. La familia es de adorno y ni siquiera aprovechan el potencial de Bruce Willis para las películas de acción, que son su fuerte.
O sea, me invento el guión según ruedo, porque si no, no se explica este subproducto que no merece el nombre de película.
Eso sí, te ríes un rato cuando sales del cine y la comentas con los colegas.
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10 de 10 usuarios han encontrado esta crítica útil
Misión Imposible II (2)
5 de abril de 2012
Si juntáramos El Caso Bourne, junto con Bienvenido Mr. Marshall y Yo soy la Juani, tendríamos como resultado la película de la que estoy hablando. Con un reparto cargado de actores experimentados como Bruce Willis (Pulp Fiction) o Sigourney Weaver (Alien), junto con actores novatos que cuentan con sus primeras oportunidades como Henry Cavill (Inmortals) o la española Verónica Echegui (Yo soy la Juani) la película es una sucesión de clichés despectivos, tanto como para los españoles, presentando a la policía como un atajo de inútiles o juntando geográficamente Ciudad Universitaria con la Plaza Mayor, como para el género de películas de acción con el típico héroe americano que se niega a ir a un hospital aún con tropecientas costillas rotas (eso sólo es creíble con Bruce Willis). El guión intenta ser un amago de acción-intriga seria al estilo de Misión Imposible, pero al igual que muchas películas que intentan mear fuera del tiesto, fracasa estrepitosamente.
La fotografía nos deja unas estupendas vistas de la Riviera levantina española (también hay que decir que hasta un niño conseguiría buenos planos con semejantes vistas) y una iluminación un poco vaga en exteriores de noche. El montaje si es algo que merece la pena, sobre todo en las persecuciones por las calles madrileñas, y que después de ver la destrucción a la que se ha sometido Madrid en esta película, me sorprende no haberme enterado de que se habían cargado a media capital.
Los actores hacen lo que pueden con el grado de seriedad que les ha proporcionado el guión. Cavill no lo hace mal, pero al final su personaje resulta monocorde, al igual que Sigourney Weaver que se limita a hacer de mala. Bruce Willis está en su línea de sargento militar, y Verónica Echegui cumple en su primera incursión hollywoodiense, al igual que Óscar Jaenada, cuyo personaje es un calco del de la serie de Telecinco “Piratas”.
En definitiva, puede que peque de sensiblero, pero voy a poner un 2,5 a la película por el mero hecho de que sale Bruce Willis, porque las persecuciones resultan creíbles y porque, no lo neguemos, todavía se nos cae la baba cuando viene Mr. Marshall.
La fotografía nos deja unas estupendas vistas de la Riviera levantina española (también hay que decir que hasta un niño conseguiría buenos planos con semejantes vistas) y una iluminación un poco vaga en exteriores de noche. El montaje si es algo que merece la pena, sobre todo en las persecuciones por las calles madrileñas, y que después de ver la destrucción a la que se ha sometido Madrid en esta película, me sorprende no haberme enterado de que se habían cargado a media capital.
Los actores hacen lo que pueden con el grado de seriedad que les ha proporcionado el guión. Cavill no lo hace mal, pero al final su personaje resulta monocorde, al igual que Sigourney Weaver que se limita a hacer de mala. Bruce Willis está en su línea de sargento militar, y Verónica Echegui cumple en su primera incursión hollywoodiense, al igual que Óscar Jaenada, cuyo personaje es un calco del de la serie de Telecinco “Piratas”.
En definitiva, puede que peque de sensiblero, pero voy a poner un 2,5 a la película por el mero hecho de que sale Bruce Willis, porque las persecuciones resultan creíbles y porque, no lo neguemos, todavía se nos cae la baba cuando viene Mr. Marshall.
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15 de 21 usuarios han encontrado esta crítica útil
Fríos nos quedamos los que estábamos en la sala...
14 de abril de 2012
Viernes noche, sesión 00:25h. Las opciones eran BATTLESHIP, HOTEL MARIGOLD, IRA DE TITANES, GRUPO 7, MIRROR- MIRROR, la que nos ocupa y alguna más que no recuerdo. Bueno, dijimos: "Bruce Wilis, Sigourney Weaver, Henry Cavill y un thriller de acción rodado en nuestro país. Además, la trama no está mal. Vamos a verla"... Craso error, cinéfilos de FILMAFFINITY. La película es un sinsetido de escenas de acción, donde por cada dos frases (sin mucho que contar), el sonido de 300 balas restalla en tu cabeza. El comienzo no está mal, hasta el momento en que el prota (no, Bruce Willis no), quiere volver al barco familiar y se desata el caos... bueno, el intento de caos. A partir de ahí, no hay trama. Como ya he leído, la ausencia de guión te hace pensar que todo se ha improvisado sobre la marcha, porque las incongruencias se suceden una detrás de otra. Los personajes están vacíos, tanto los buenos como los villanos (la verdad es que no te importa lo que le suceda a ninguno), las localizaciones están muy bien (por una vez, España parece España en un film americano) y la dirección de Mabrouk El Mechri, tiene garra (lástima de argumento). Cachis, y eso que estuvimos a punto de elegir BATTLESHIP (que no será realista en absoluto, pero su trailer precedió a la peli y tiene unos efectos de infarto y se ve bastante entretenida).
- Lo mejor: España, tierra mia!!!
- Lo peor: parece un telefilm de sesión de tarde (con menos trama que alguno de esos que emite antena 3 los sábados a la hora de la siesta). Eso sí, con mucho más presupuesto.
- Lo mejor: España, tierra mia!!!
- Lo peor: parece un telefilm de sesión de tarde (con menos trama que alguno de esos que emite antena 3 los sábados a la hora de la siesta). Eso sí, con mucho más presupuesto.
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12 de 15 usuarios han encontrado esta crítica útil
BRUCE SIGOURNEY MADRID
22 de abril de 2012
Alguien ha tenido que engañar a los actores principales y el director, porque si no, no se entiende: están dos vacas sagradas, el próximo Superman y el tío que ha cambiado la carrera de Van Damme.
¿La peli? Mal, gracias. Parte de una premisa sin gancho que parece una mixtura low cost de las aventuras de Jason Bourne y (literalmente) un episodio de "Alias" poco inspirado.
El cast hace lo que puede (incluso una descertada Verónica Echégui, que seguramente imaginaba que se metía en un film de más categoría), pero no basta. Los clichés abundan. La falta de presupuesto (eh, esto es una coproducción con Spain) se nota en pantalla (fotografía de poca calidad, estilo visual romo que no se puede permitir NINGUNA clase de lujo, set pieces que serían superadas por cualquier peli de EuropaCorp de lejos) y al final la cosa acaba siendo una concatenación de postales urbanitas estilo "Visit Madrid" con Fabrik de por medio, poli inutilazos por allá, geografías enloquecidas y calles a menudo vacías en momentos climáticos por acullá.
En resumen: un desastrillo que apenas mantiene la honra y confunde apresuramiento con ritmo. Con actores de menos relumbrón habría sido casi un direct to DVD de Van Damme (sí, le mento otra vez) que no hubiera visto ni su tía Jacinta.
Aunque no creo que tampoco vaya a ser muy vista le película en cines...
A todo esto: ¿Y el título? ¿Por qué? ¿Qué carajo significa?
¿La peli? Mal, gracias. Parte de una premisa sin gancho que parece una mixtura low cost de las aventuras de Jason Bourne y (literalmente) un episodio de "Alias" poco inspirado.
El cast hace lo que puede (incluso una descertada Verónica Echégui, que seguramente imaginaba que se metía en un film de más categoría), pero no basta. Los clichés abundan. La falta de presupuesto (eh, esto es una coproducción con Spain) se nota en pantalla (fotografía de poca calidad, estilo visual romo que no se puede permitir NINGUNA clase de lujo, set pieces que serían superadas por cualquier peli de EuropaCorp de lejos) y al final la cosa acaba siendo una concatenación de postales urbanitas estilo "Visit Madrid" con Fabrik de por medio, poli inutilazos por allá, geografías enloquecidas y calles a menudo vacías en momentos climáticos por acullá.
En resumen: un desastrillo que apenas mantiene la honra y confunde apresuramiento con ritmo. Con actores de menos relumbrón habría sido casi un direct to DVD de Van Damme (sí, le mento otra vez) que no hubiera visto ni su tía Jacinta.
Aunque no creo que tampoco vaya a ser muy vista le película en cines...
A todo esto: ¿Y el título? ¿Por qué? ¿Qué carajo significa?
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10 de 12 usuarios han encontrado esta crítica útil
La fría luz del día
8 de abril de 2012
La pregunta es si realmente alguien llega a ver la luz del día en esta película! Un guión "sin ton ni son", que va dando tumbos, jugando a la oca (de golpe a golpe y me pegan porque les toca), inventando el rumbo y desenlace según van teniendo ideas -todas ellas bastante flojas-, con una total falta de conexión en lo contado, con un protagonista completamente inepto para expresar emociones más allá de su físico, que parece un sonámbulo saltarín sin baile preparado, con una horriblemente-utilizada Sigourney Weaver que hace una copia-espeluznante de un Terminator al que no se le mueve ni un sólo pelo de su perfecta melena, un Bruce Willis de reclamo taquillero que desaparece sin aportar nada, una cámara que se mueve con demasiada rapidez para ocultar una falta de calidad y aptitud en cada uno de los diálogos y escenas -tanto que llega a producir hastío el moviento de la misma y la carencia de contenido de lo que muestra- y, por suerte, una duración corta de un carente trabajo que, al menos como consuelo, nos muestra un decente -no obstante, mejorable- Madrid que te mantiene despierta aunque sólo sea por orgullo español! Únicamente con las escenas de persecución y los materiales destrozados es de suponer que algo de dinero habrán dejado en la capital madrileña; ¡Algo es algo, pues por poco que sea es más que nada!
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8 de 9 usuarios han encontrado esta crítica útil
estoy flipando, qué peniculón !...
30 de septiembre de 2012
Créeme, no pierdas el tiempo en ver esta "película". Mejor un telefilm de sobremesa en una de las cadenas estatales, cualquiera de ellas, léase telecinco o antena 3, ... de verdad. Hacía tiempo que no veía una mierda de flim tan grande.
Y eso que los primeros 5 minutos, ... se dejan ver. No es que te enganche, pero dices, ... joder! si és el Bruce Willis ... vamos a darle un margen, a ver cómo transcurre ...
Y empiezas a flipar ... ¿ pero ésto de qué vá ? ... ¿ y ahora qué pasa ?
¿ éso es una comisaría o un bar de carajilleros ... ? ...
¿ La Sigournei Weaver ? ... ¿ ya se lo han cargao ... ? ( no es spoiler. Los Spoilers no existen o no son importantes en una pelicula como ésta )
...
...
¿ Es un macroanuncio de coches, tipo A...I ? ... Anda a la MIERDA !!!
Sinceramente, hay cosas que nunca entenderé ... ¡Coño, que no basta con que sea una peli Americanoespañola !
Saludos.
Y eso que los primeros 5 minutos, ... se dejan ver. No es que te enganche, pero dices, ... joder! si és el Bruce Willis ... vamos a darle un margen, a ver cómo transcurre ...
Y empiezas a flipar ... ¿ pero ésto de qué vá ? ... ¿ y ahora qué pasa ?
¿ éso es una comisaría o un bar de carajilleros ... ? ...
¿ La Sigournei Weaver ? ... ¿ ya se lo han cargao ... ? ( no es spoiler. Los Spoilers no existen o no son importantes en una pelicula como ésta )
...
...
¿ Es un macroanuncio de coches, tipo A...I ? ... Anda a la MIERDA !!!
Sinceramente, hay cosas que nunca entenderé ... ¡Coño, que no basta con que sea una peli Americanoespañola !
Saludos.
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8 de 9 usuarios han encontrado esta crítica útil
No recuerdo el título, pero salía Bruce Willis
27 de agosto de 2012
No merece la pena ni perder el tiempo en desarrollar una extensa crítica, resumiré mi impresión entre indignación y risas; El guión es peor que mediocre, ni siquiera un buen diálogo, efectos especiales de bajo coste ( teniendo en cuenta que el 70 % de la película son escenas de acción, persecuciones, tiroteos y explosiones, al menos es de esperar un buen trabajo de efectos especiales que aporten algo de cuerpo ), publicidad totalmente fuera de lugar y exagerada, no es posible que el protagonista se pase media película con una camiseta de la discoteca Fabrik puesta, supongo que tuvieron que ahorrar para pagar el cache de Bruce Willis, quien aparece durante los primeros 20 minutos de la película para aportar lo único salvable, su carismática presencia, la cual abortan por falta de presupuesto obviamente pues....
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Un Jason Bourne anda suelto por un Madrid paralelo
19 de enero de 2014
Quitando la media hora final, “La fría luz del día” es un thriller normalito con el aliciente de que, al estar rodado en España, poder disfrutar detectando los mil y un gazapos de localización (como que doblando la esquina del Retiro esté la puerta del Sol, desde la que bajando una cuesta llegas a Serrano y desde allí coges el metro en la estación de Pitis, por poner sólo los dos más clamorosos de los cientos y cientos que hay en la apenas hora y media que dura la peli) así como viendo como la Juani o Camarón comparten plano con Bruce Willis y Sigourney Weaver.
Durante esa hora, sin mucha gloria pero tampoco sin mucha pena, un muchacho descubre que en realidad es el hijo de un superhéroe y tiene que salvar a su familia de las garras de unos secuestradores en medio de una trama relativamente llevadera (dentro de lo inverosímil del planteamiento) de seguir unas pistas que llevan a otras pistas que llevan a otras pistas. Bueno, en realidad Bruce Willis no hace de superhéroe sino de agente de la CIA de esos que te montan una bomba con un chicle y un mechero, pero da lo mismo… la trama tiene los suficientes giros como para no aburrir y lo suficientemente creíbles como para no descojonarnos. Demasiado, al menos.
El problema llega con una última media hora en la que Madrid se convierte en un Hebrón o una Gaza cualquiera invadida por comandos israelíes a la caza de terroristas, tiro va, tiro viene, una ciudad sin ley del tercer mundo que es, supongo, como nos deben ver en USA. Sigourney se pasea a tiro limpio por la Gran Vía, la Plaza de España matando a cualquier ciudadano que se le ponga por delante (sospechosamente todos morenos, sin afeitar y con aire chicano), sin que haya rastro de Policía Nacional, Municipal, Guardia Civil o, lo que ya es de traca, agentes de la ORA poniendo multas de aparcamiento. Toda una España muy de chirigota y pandereta, con la sensación de que en cualquier momento, va a aparecer por la Castellana una multitud con pañuelos rojos corriendo delante de unos toros.
La escasa presencia de Willis (lo único destacable, la verdad), no compensa tanto desastre. Si juntamos todo, deja un pésimo regusto.
Durante esa hora, sin mucha gloria pero tampoco sin mucha pena, un muchacho descubre que en realidad es el hijo de un superhéroe y tiene que salvar a su familia de las garras de unos secuestradores en medio de una trama relativamente llevadera (dentro de lo inverosímil del planteamiento) de seguir unas pistas que llevan a otras pistas que llevan a otras pistas. Bueno, en realidad Bruce Willis no hace de superhéroe sino de agente de la CIA de esos que te montan una bomba con un chicle y un mechero, pero da lo mismo… la trama tiene los suficientes giros como para no aburrir y lo suficientemente creíbles como para no descojonarnos. Demasiado, al menos.
El problema llega con una última media hora en la que Madrid se convierte en un Hebrón o una Gaza cualquiera invadida por comandos israelíes a la caza de terroristas, tiro va, tiro viene, una ciudad sin ley del tercer mundo que es, supongo, como nos deben ver en USA. Sigourney se pasea a tiro limpio por la Gran Vía, la Plaza de España matando a cualquier ciudadano que se le ponga por delante (sospechosamente todos morenos, sin afeitar y con aire chicano), sin que haya rastro de Policía Nacional, Municipal, Guardia Civil o, lo que ya es de traca, agentes de la ORA poniendo multas de aparcamiento. Toda una España muy de chirigota y pandereta, con la sensación de que en cualquier momento, va a aparecer por la Castellana una multitud con pañuelos rojos corriendo delante de unos toros.
La escasa presencia de Willis (lo único destacable, la verdad), no compensa tanto desastre. Si juntamos todo, deja un pésimo regusto.
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¡TÓCATE EL ORGANILLO!
14 de febrero de 2015
Cuando vuelvas a Madrí, Sigourney Weaver,
voy a hacerte emperatriz de Lavapiés
por tu morro, que no sé cómo te atreves
con tal villana sin sentido ni interés.
Ya se sabe que un buen thriller postinero
no es la crema de la intelectualidá.
Por lo menos se han dejado un buen dinero
desbarrando por la calle de Alcalá.
Madrí, Madrí, Madrí,
pedazo de tontá que han hecho aquí.
La Juani, el guapetón
y la Weaver que es mas chula que un chotís.
Madrí, Madrí, Madrí,
en Hollywood se piensa mucho en ti.
Porque si no a
qué viene esta verbena,
escena tras escena,
ay que cosa tan gilí.
Y vas a ver
lo que es una pamplina
y armar la tremolina
con la Weaver en Madrí.
Que sí.
La muy bruja se ha cargao la estatua del Yiyo. ¡Tócate el organillo!
voy a hacerte emperatriz de Lavapiés
por tu morro, que no sé cómo te atreves
con tal villana sin sentido ni interés.
Ya se sabe que un buen thriller postinero
no es la crema de la intelectualidá.
Por lo menos se han dejado un buen dinero
desbarrando por la calle de Alcalá.
Madrí, Madrí, Madrí,
pedazo de tontá que han hecho aquí.
La Juani, el guapetón
y la Weaver que es mas chula que un chotís.
Madrí, Madrí, Madrí,
en Hollywood se piensa mucho en ti.
Porque si no a
qué viene esta verbena,
escena tras escena,
ay que cosa tan gilí.
Y vas a ver
lo que es una pamplina
y armar la tremolina
con la Weaver en Madrí.
Que sí.
La muy bruja se ha cargao la estatua del Yiyo. ¡Tócate el organillo!
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Madrid, metro a metro.
3 de agosto de 2019
Mabrouk el Mechri, me apunto el nombre del director de este thriller de acción y espionaje para no volver a ver nada que él haya dirigido, producido, escrito o protagonizado.
No sólo es una muy mala película, a pesar del indudable atractivo de su reparto lleno de nombres célebres que han perdido un tanto su fulgor, ni de que Superman sea el hermano de Verónica Echegui, la única salvable de la película que es, sin duda, la sonrisa y la participación de la española, ni tan siquiera las persecuciones aleatorias por medio Madrid, para lo que tuvieron que cerrar toda la ciudad, pues saltan de la Puerta del Sol a la plaza de toros de las Ventas, sin solución de continuidad, pasando por barrios como el Pozo del Tío Raimundo y algún pueblo y polígono industrial, cargándose mi guía del metro de Madrid, ya que cuando quiero ir a la "Puerta del Sol" desde la estación de "Pitis", me encuentro en medio de la Estación de Atocha.
Supongo que a los americanos se la suda y sólo quieren ver rincones de Madrid, y acudir a la Discoteca que ha patrocinado gran parte de la película, pero a los madrileños ésto nos indigna, mucho más allá de que la película no vale el billete de la butaca que pagas.
Infumable, 1.
No sólo es una muy mala película, a pesar del indudable atractivo de su reparto lleno de nombres célebres que han perdido un tanto su fulgor, ni de que Superman sea el hermano de Verónica Echegui, la única salvable de la película que es, sin duda, la sonrisa y la participación de la española, ni tan siquiera las persecuciones aleatorias por medio Madrid, para lo que tuvieron que cerrar toda la ciudad, pues saltan de la Puerta del Sol a la plaza de toros de las Ventas, sin solución de continuidad, pasando por barrios como el Pozo del Tío Raimundo y algún pueblo y polígono industrial, cargándose mi guía del metro de Madrid, ya que cuando quiero ir a la "Puerta del Sol" desde la estación de "Pitis", me encuentro en medio de la Estación de Atocha.
Supongo que a los americanos se la suda y sólo quieren ver rincones de Madrid, y acudir a la Discoteca que ha patrocinado gran parte de la película, pero a los madrileños ésto nos indigna, mucho más allá de que la película no vale el billete de la butaca que pagas.
Infumable, 1.
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thriller de espías en una España bananera
8 de abril de 2012
Una de las peores películas de espías que he visto en mi vida, con razón Bruce Willis sólo aparece al principio unos minutos. El papel de Sigourney Weaver como agente de alto rango de la CIA no es nada creíble, y las escenas del protagonista con pistola en mano por las calles de Madrid son también tan artificiosas que no tienen credibilidad, le habrían detenido en minutos. La Policía Local que aparece al principio parece sacada de las telenovelas mejicanas, los exteriores de Madrid no concuerdan, las matrículas de los vehículos corresponden a principios del año 2000, pero con vehículos modernos, la trama hace aguas por todos sitios. Es una película totalmente prescindible.
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8 de 11 usuarios han encontrado esta crítica útil
Que le pregunten a James Cameron
8 de abril de 2012
Igual que te digo una cosa, te digo la otra: el cine de acción norteamericano bien hecho -por citar títulos recientes, véase la saga Bourne, o la saga Misión Imposible...- es para quitarse el sombrero, entre otras cosas, porque tiene un gran presupuesto, buenos actores, sólidos directores (desde Brian de Palma a John Woo...) y un guión currado (bueno, a veces...). Pero cuando se intenta hacer una chapuza, ya sea desde Hollywood, o desde la tasca de Benito, al final las cosas "cantan".
Mabrouk El Mechri es un joven realizador francés de origen argelino que deslumbró a todos en el Festival de Cannes con "JVCD", un originalísimo semi-documental para relanzar la (casi destrozada) estrella de Jean Claude Van-Damme. Por ello parecía un realizador con el suficiente crédito como para dirigir un producto como este, con estrellas internacionales (Bruce Willis, Sigourney Weaver), otras emergentes como Henry Cavill (el próximo Supermán de Zack Snyder) y una historia de espías con mucha acción. Pues resulta que aunque en el film se ven destellos del talento visual de este director -como ya se veían en "JVCD"- parece que el encargo le ha venido demasiado grande, ya que el resultado final ha sido mediocre. Es cierto, la cinta tiene secuencias muy bien conseguidas, especialmente las de acción, pero el guión resulta no solo poco creíble, sino en su segundo acto realmente pesado: un joven norteamericano viaja hasta España para estar con su familia, de vacaciones en su velero navegando por el Mediterráneo. A pesar de las desavenencias con su padre, el chaval se alegra de verlos. El problema empezará cuando al volver al barco después de una excursión por tierra, se lo encuentra desierto y al ir a la policía todo se descontrola, ya que aparece el padre y le explica que en realidad es un agente de la CIA, y que han secuestrado a su familia. Pero la cosa empeora, porque los mismos compañeros de su padre parece que tienen unos planes muy marcados...(SIGUE EN SPOILER POR FALTA DE ESPACIO)
Mabrouk El Mechri es un joven realizador francés de origen argelino que deslumbró a todos en el Festival de Cannes con "JVCD", un originalísimo semi-documental para relanzar la (casi destrozada) estrella de Jean Claude Van-Damme. Por ello parecía un realizador con el suficiente crédito como para dirigir un producto como este, con estrellas internacionales (Bruce Willis, Sigourney Weaver), otras emergentes como Henry Cavill (el próximo Supermán de Zack Snyder) y una historia de espías con mucha acción. Pues resulta que aunque en el film se ven destellos del talento visual de este director -como ya se veían en "JVCD"- parece que el encargo le ha venido demasiado grande, ya que el resultado final ha sido mediocre. Es cierto, la cinta tiene secuencias muy bien conseguidas, especialmente las de acción, pero el guión resulta no solo poco creíble, sino en su segundo acto realmente pesado: un joven norteamericano viaja hasta España para estar con su familia, de vacaciones en su velero navegando por el Mediterráneo. A pesar de las desavenencias con su padre, el chaval se alegra de verlos. El problema empezará cuando al volver al barco después de una excursión por tierra, se lo encuentra desierto y al ir a la policía todo se descontrola, ya que aparece el padre y le explica que en realidad es un agente de la CIA, y que han secuestrado a su familia. Pero la cosa empeora, porque los mismos compañeros de su padre parece que tienen unos planes muy marcados...(SIGUE EN SPOILER POR FALTA DE ESPACIO)
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¿Quién coño es el director de esta película?
30 de abril de 2014
Todavía me pregunto en que estaría pensando el director de este pésimo film mientras lo rodaba, porque es que yo no entiendo como en una película habiendo actores tan buenos y veteranos como Sigourney Weaver o Bruce Willis, haya salido este pedazo de indigerible bodrio venido a menos. Y eso que tiene un nombre algo, rarito, aunque esto es lo de menos, que cojónes, ya que a una película se la valora por su calidad no por como se llama, porque esta peliculucha cuenta con unas escenas tan mal rodadas, que hasta te llegas a preguntar en serio si esta peli la ha dirigido una persona mayor o un niñato barrio bajero.
Sobradamente decepcionante, os lo digo en serio, por si alguien todavía no la ha visto y tienes interés en ello, ya que más vale que lo vaya olvidando porque sinceramente no merece la pena.
Vamos, que yo prefiero la de "Street Fighter La Última Batalla" aunque no tenga nada que ver con esta, ya que en ella aunque salga Jean-Claude Van Damme haciendo el gilipollas, al menos no es una rareza y encima te diviertes, que no es poco (je, je)
Sobradamente decepcionante, os lo digo en serio, por si alguien todavía no la ha visto y tienes interés en ello, ya que más vale que lo vaya olvidando porque sinceramente no merece la pena.
Vamos, que yo prefiero la de "Street Fighter La Última Batalla" aunque no tenga nada que ver con esta, ya que en ella aunque salga Jean-Claude Van Damme haciendo el gilipollas, al menos no es una rareza y encima te diviertes, que no es poco (je, je)
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