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216 Críticas de los usuarios

Críticas de los usuarios:
8
La fantasmada definitva
Para algunos, será LA película defintiva para empalmaos, otros dirán que es una chorrada supina. Yo, por mi parte, estaré totalmente de acuerdo con ellos. Pero el buen rato que me ha hecho pasar y las risas que me he echado no me las quita nadie.

No cabe duda que el viaje a Hollywood le ha sentado muy bien a Timur Bekmambetov. No ha perdido un ápice de su sentido espectacular de lo visual, y de regalo, ha conseguid más presupuesto, un buen casting y un argumento que sín ser nada del otro jueves al menos permite seguir la película sin ningún desvarío en la trama.

A partir de aquí todo es una sucesión de flipadas imposibles, de acción desmesurada, y de una enorme cantidad de escenas impagables e imborrables por su nivel de exageración sín límites; hasta el punto de que por momentos hasta Neo me parecía un pobre hombre al lado de las piruetas que ejecutan los protagonistas.

Este no es más que una filigrana estilística un violento ballet pop donde la belleza plástica y ejecución de cada tiroteo y lucha prevalece por encima de cualquier consideración. el director pretende divertir, y vaya si lo consigue! Se trata del típico caso donde el fin justifca los medios y donde se trata de regalar al espectador justo lo que desea: heroes, villanos, mujeres bellas y actos que todos soñaríamos con realizar, tal como dice el protagonista ( un excelente e increiblemente creible James McAvoy), para huir de esta triste y rutinaria existencia en la que vivimos.

Todo ello no es óbice para reconocer que, por momentos, la película roza el ridículo, como ver a la Jolie conduciendo un 124 como si fuera el Torete en una de sus correrías, pero queda de sobras compensado por momentos de tal belleza dignas de ser exhibidas en un museo. Que me perdonen los puristas pero ver un beso en super slow motion de la Jolie sólo puede ser superado por una cosa: ser tú el que está al otro lado de sus labios.

Lo mejor: No se complica y va directa al grano.
Lo peor: Mucho me temo que será masacrada por la élite cinematográfica intelectualoide.
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217 de 319 usuarios han encontrado esta crítica útil
1
Soy un comemierda.
Ya nadie podrá decir que John Whoo se le fue la olla con la última escena de misión imposible, Aronofsky ya no podrá presumir de ser el tipo que use más efectos molones y superfluos por minuto de metraje, ya nadie podrá criticar las películas de Steven Segal y Chuck Norris por su desarrollo del guión y los personajes. La saga Transporter ya no será recordada por ser las películas más aceleradas de la historia. Y es que Wanted las supera a todas, con creces.

Una película que se sucede a la velocidad de la luz, pero que por momentos parece grabada a cámara lenta, una película amante de los planos secuencia efectistas, pero innecesarios y con trampa, una película cuyos personajes son bipolares o monigotes, una película en la que la coherencia de los personajes brilla por su ausencia y el desarrollo de la trama es previsible y atropellado. Una película que es el claro ejemplo de como despilfarrar un gran presupuesto en producir una mierda muy grande.

Pero lo admito, soy adicto a esta mierda, porque al menos te la sirven con una buena presentación y muchas especies para que no notes su sabor e incluso disfrutes paladeándola. La Jolie tiene un culo estupendo, y te lo muestran, la película no tiene ni pies ni cabeza, pero es condenadamente entretenida, los efectos son absolutamente innecesarios y algunos momentos el uso de la cámara lenta es bochornoso, pero terminas riéndote.

Hace tiempo que llevo puntuando bastante bien este tipo de películas pese a ser consciente en el fondo que son basuras, esta me ha parecido la película ideal para admitirlo, porque lleva al extremo todos los defectos de estas producciones y los eleva al máximo exponente. De modo que ha llegado la hora de admitirlo: soy un comemierda, pero eso sí, siempre que me la sirvan bien emplatada y bien aromatizada, que me aporte algo que desvíe mi atención y me mantenga en la inopia mientras degusto tan exquisito manjar.

En otras condiciones esta película hubiese recibido un 5 o un 6, porque realmente me ha entretenido y me he reído por momentos con, por momentos de ella, pero este es mi particular homenaje a este subgénero, el de la acción videoclipera que no aporta nada, pero que si tampoco lo esperas, te hace pasar un buen rato. Y con esta yo he disfrutado como un enano.
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185 de 265 usuarios han encontrado esta crítica útil
5
El recorrido de una bala
Disparo mi arma desde el Hopewell Centre de Hong Kong. Mi Mauser 96 brilla instantes antes de ser disparada, el objetivo es lejano. Mi dedo presiona ligeramente el gatillo, la empuñadura es firme y la bala está a punto de salir disparada a una velocidad a la que el sonido no es capaz de llegar.

La cabeza que estoy a punto de atravesar es la de un asesino despiadado que se encuentra dentro de su yate privado bordeando la Estatua de la Libertad. Disparo de tan lejos porque soy un flipado. Hace tiempo que pienso en el recorrido que tiene que seguir mi bala de diseño para que la cabeza de ese desgraciado se abra como un coco.

El proyectil sale disparado. Mi bala viajará por Europa antes de llegar a Nueva York. Hacia el este sería muy fácil, el viaje será a la inversa. Para que se curta y se haga adulta decido hacer pasar mi bala por la fría Siberia, allí tendrá que sortear los fríos glaciales, pero afortunadamente tiene un billete para viajar en primera clase del Transiberiano. A su llegada a Moscú el proyectil atravesará un par de cabezas de la mafia rusa. La Plaza Roja será testigo de las peripecias de mi bala, que tendrá tiempo de hacer una paradita para beberse un vodka.

Sin perder velocidad se irá de Inter Rail con un par de balas de mochileros. Esas débiles balas caerán por su propio peso al perder velocidad debido a la ingesta excesiva de marihuana. Mi bala de diseño esquiva los peligros y llega hasta Bunyola. Allí atraviesa un par de tomates para coger el efecto necesario para atravesar todo un océano. Las Madeiras reciben una visita inesperada y un par de cocos se abren para dejar paso al proyectil que se acerca a su objetivo.

Mi bala decide por su propia cuenta desviarse al sur y darse un paseo por Cuba. Después de broncearse en Varadero decide volver a su destino La Costa Este de Estados Unidos está más cerca que nunca y Nueva York es divisado por mi proyectil. La bala se pasea por el Bronx, un lugar de turismo habitual para las balas perdidas. Después de visitar a algunas compañeras se dirige a la Estatua de la Libertad, en el mar está el objetivo.

La bala se posa enfrente de la cabeza del enemigo, se para, el tiempo se detiene. La bala da la vuelta a la cabeza y penetra el cráneo de mi enemigo por detrás. Objetivo cumplido. Una flipada.
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105 de 148 usuarios han encontrado esta crítica útil
4
Wanted (Se busca a Angelina Jolie, escondida tras el primer visionado del film)
Querido espectador, en el equipo de "Wanted" damos por hecho que eres idiota, por eso buscamos:

1. Tu dinero
2. Que no pienses
3. Que solo mires a Angelina Jolie y a Morgan Freeman
4. Que no trates de buscar coherencia a nada
5. Que la hipnosis de mamporros te mantenga en tu butaca
6. Que creas como nosotros que las balas las dirige tu mente, no la pistola.
7. ¿Hemos dicho ya lo del dinero?
8. Que el nombre impronunciable del director no se te quede y puedas dejarte pasta en otra peli suya.
9. No menos importante es que compres la edición especial con material exclusivo nunca visto que por supuesto no querrás ver pero nos da igual.
10. No se si hemos mencionado lo del dinero...
11. Que no repares en que ésta película es al cine lo que Paris Hilton al ejemplo de la mujer trabajadora.

Le reiteramos que sabemos que es idiota porque ya tenemos sus euros en nuestro poder y ni siquiera hemos tenido que hacer el guión la película, el director se encontró tres hojas de un cómic en medio de un apretón en el baño de un área de servicio.

Gracias por su ingenuidad.

Postdata: -Hola, soy Angelina, Brad no me busques más, quédate con nuestras 17 criaturas una temporada, me he ido al monasterio de clausura las misioneras del silencio, son las únicas que no saben quien soy, creo que de hoy en adelante me dedicaré a hacer torrijas, voy a redirigir mi carrera. ADIOS
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103 de 154 usuarios han encontrado esta crítica útil
3
TEORÍA DEL DISPARO CURVO
Puede que con el adecuado movimiento de brazo y muñeca dispares a un cadáver de cerdo colgante, no le des y le des en cambio a la diana que está detrás y no se ve.

Puede que hagas eso, la bala describa una curva perfecta, sortee las curvas perfectas de Angelines y dé en el diez detrás.

Puede que el mayor cabronazo de la oficina lo sea contigo y tú le consideres tu mejor amigo; que seas el cornudo novio de la golfa más zorruna; que la gorda más verdulera, con perdón de las verduleras, sea tu jefa.

Puede que seas un empleaducho tan mierda que hasta el cajero automático se mofe de ti insultándote en la pantallita.

Puede que no obstante te conviertas de la noche a la mañana en un iron man gracias a una buena somanta, y que si te matan a palizas seas resucitado en una bañera de chocolate blanco.

Puede que no tuvieras padre y sí lo tengas; que tu padre sea tu padre pero también, por qué no, sea tu tía la del pueblo.

Puede que se entre en un tren en marcha con un 124 también en marcha, sin apearse, ya con el asiento puesto.

Puede que para evitar embotellamientos conduzcas haciendo cabriolas y tirabuzones por el aire.

Puede que dispares desde el Bronx al entrecejo de un tío que se halla en Brooklyn, y que en tiempos de recorte del gasto una sola bala mate a siete u ocho.

Puede que el asesinato por encargo sea una obra de beneficencia y que Dios sea un cañamazo jeroglífico.

Total, ¡qué más da mientras haya trepidación y frenesí a tope!
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57 de 66 usuarios han encontrado esta crítica útil
3
¡Ay Bekmambetov Piradov!
El ruso este está majareta sin duda, es otro pirado de cuidado y lo demuestra sobradamente con esta peli.

Solo me quedaba por ver en una película de acción a unos tíos que como un Maradona cualquiera con el balón, tiraran balazos dando efecto a la bala ¡Vaya! ¡Vaya!

El cutrerio de la película es infinito, ya que este director es un cutre de los pies a la cabeza.

Empieza tipo Matrix, con un coleguilla vestido de negro, cuan un Smith cualquiera, haciendo virguerías, cabrioladas y vuelos sin motor, un auténtico súper hombre que medio vuela, corre como un guepardo y dispara a más velocidad de lo que da si el gatillo.

Pero mira por donde le matan en la primera escena, con lo que molaba el tío, que pena.
Y se desbordan los acontecimientos, resulta que un pobre informático miedoso, aburrido y con una vida desastrosa, el cual no sabe que tiene poderes, es reclutado por una secta un tanto extraña. Le reclutan para sustituir al tipo de negro, y convertirse en un raro asesino, que mata por lo que le dice una maquina textil ¿¿??

El entrenamiento que le hacen al amigo en cuestión es irrisorio, simplemente le muelen a golpes, cuchilladas y gilipolleces parecidas un día tras otro hasta convertirle de una forma tan mema en el súper héroe que se entiende que es.

Lo demás, carreritas de acá para allá, persecuciones, balas a cámara lenta, efectos con cristales y bobadas semejantes, que entretienen dentro del ridículo general.

Al final el invento se sale de madre con una bala giratoria, que no cuento de qué va pues influye en el desenlace de la película, la cual me hizo soltar una carcajada que aún me dura.

Como ya he dicho entretenidilla si es, pero si te la piensas te partes de risa con las ocurrencias cutreriles del Uwe Boll ruso.
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41 de 51 usuarios han encontrado esta crítica útil
7
Mi jersey del destino dice que mola esta peli :)
No puedo comenzar sin decir que la película es una flipada de la ostia (utilizando su mismo lenguaje), pero que curiosamente es un flipada entretenida, divertida y atractiva.
Para que os hagáis una idea... coge "Matrix" y "El Club de la Lucha", y ahora mételes dosis de humor, quítales verosimilitud y redecora el resultado con videoclips de la MTV protagonizados por McAvoy, Jolie y Freeman. Te aseguro que el resultado es más disfrutable de lo que parece, y te lo digo porque yo vi el trailer, leí la sinopsis y se lo que estás pensando.
Si tienes la voluntad necesaria para dejar a Dreyer o Tolstói descansando y la ves sin prejuicios pero sin esperar tampoco un guión espléndido (mejor no esperes un guión), ni buenas actuaciones ni siquiera moraleja (aunque se le puede sacar), puede que la disfrutes y sonrías en más de una ocasión.
Sí, esta película funciona porque quieras que no, todos somos como el chichinabo de McAvoy, y todos desearíamos ser como el chachinabote McAvoy del final, o al menos controlar nuestro destino y no dejarnos putear. O al menos besar a la Jolie, pero la cuestión es que te identificas con él.
A eso súmale las paranoias que puedas pensar, las ralladas que hayas soñado y las que aún no se te han ocurrido (sí, ésas en las que los coches hacen piruetas como si estuvieran apuntados a la gimnasia olímpica; balas que bailan, cantan, serpentean, se encogen, flotan en el aire y miles de cosas más; donde las caídas, balas y cortes se curan con baños relajantes que bien parecen congelaciones en carbonita al estilo Han Solo; un ejército de ratas que se inmolan o coches que al estrellarse contra un tren se quedan adheridos cual gusano a una manzana) y el resultado es francamente de un poderío visual enormemente atractivo y disfrutable, pues no es que nos vendan helado y te den garbanzos, es que sabes exactamente a lo que vas, y lo sabes porque la película no se toma enserio ni a sí misma.
Por eso se le permiten licencias como telares del destino (xD), disparos de viajes milimétricos (excelentemente descritos por Sersolo), saltos de longitud desde rascacielos cargándose a la peña o ese final tan previsible como fiel a sí misma.
Créeme, yo soy de los que suelen mandar a la mierda películas así, pero ésta tiene un toque distinto, así que deja de lamentarte y haz algo al respecto, como por ejemplo ir a verla o dejar de leer críticas absurdas de películas que no te gustan :)
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45 de 60 usuarios han encontrado esta crítica útil
2
Se busca:
• Se busca a un tal Timur Bekmambetov.
Descripción: ruso, melena al viento, caradura, seguidor de los hermanos Wachowski y pésimo director.
Recompensa: limpieza de una parte de la basura que se puede ver hoy en las salas de cine.

• Se busca a los responsables de Universal Pictures.
Descripción: barrigones, con billetes arrugados y sucios entre las manos, con puros habanos en la boca, con pequeños ojos hundidos llenos de codicia.
Recompensa: limpiar gran parte de la basura que se puede ver hoy en las salas de cine.

• Se busca a Angelina Jolie.
Descripción: De ensueño.
Recompensa: Acompañamiento para una noche con la señora en cuestión.
Condiciones: Queda obligada por parte del caza recompensas a invitar a una suculenta cena a la dama, ya que su delgadez extrema impide que se le pueda ver en pantalla. Excepto por unos bultos extraños que asoman en su tórax cuando se pone de perfil. Ya que ésta es la única condición por la que parece que podemos verla en los cines, es obligatorio, por parte del caza recompensas, recordarle a la dama que fue capaz de hacer otro tipo de cine con mejores resultados personales.

• Se busca a James McAvoy.
Descripciones: No facilitadas. En este momento realizamos una investigación por la Inglaterra que le vio nacer por si cerca de su casa lo recuerdan. Algunos dicen que es el mismo que viajó a Uganda con Forest Whitaker. Pero lo cierto es que si es así, desde que enseñó el culo por África se guarda mucho de volver a demostrar algo de calidad.
Recompensa: Acompañamiento para una noche con el señor en cuestión. Si usted es hombre heterosexual, está permitido que durante la cena le tire espaguetis a la cara mientras le recrimina el peligroso rumbo que toma su carrera. Si es mujer, puede disfrutar de los pectorales que a base de gimnasio y anabolizantes ha conseguido para la Jolie.

• Se busca a Morgan Freeman.
Descripción: pecoso, engañabobos y futuro presidente de los EUA (perdón, me he equivocado de negro).
Recompensa: toda la cuenta corriente que dispone engañando a todo el mundo cuando se quería hacer pasar por un actor respetable. Si la caza recompensas es madura, le ofrecemos la posibilidad de canjear esa cuenta corriente por una noche de lujuria sexual donde únicamente ordenamos que use látigos y azote con dureza.

• Se busca a Chago77.
Descripción: No se conoce.
Recompensa: Una noche de lujuria sexual en el caso de que la caza recompensas sea mujer entre 18 a 35 años (o madres cuarentonas tipo Kim Basinger). Si el caza recompensas es hombre, se ofrece la posibilidad de canjearlo por Angelina, que fue el único motivo por el que este insensato visionó esta mierda de película.
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56 de 87 usuarios han encontrado esta crítica útil
3
El mayor desafío a la lógica
Vale, pues me creo lo de las balas circulares, me creo lo de las ratas explosivas, me creo lo del tipo que rescata al hombre (armado) que quiere cargarse, me creo el final, me creo lo de la Minipimer del Destino o el Cojinete del Apocalipsis o el Telar del Mal Encarnado o lo que sea, me creo lo del tren, me creo lo Han McAvoy y la carbonita curativa, pero lo que no me trago, bajo ninguno de los conceptos, lo que desafía la lógica y la inteligencia más allá de lo humanamente posible es ver...¡a Angelina Jolie comiendo!.

Lo siento, Timur, pero eso sí que no me lo creo.
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30 de 37 usuarios han encontrado esta crítica útil
6
ME ESTABA ANIMANDO TANTO CON ESE PARDILLO QUE AL FINAL HASTA YO QUERÍA PARTIRLE EL GEPETO...
James McAvoy es un pardillete. Yo que sé tíos, en serio, yo cuando era crío espabilé como todos pero solo necesité un par de avisos, no que me majaran a hostias durante semanas. Yeah.
Como este videoclip de dos horas no es serio, no pienso hacer una crítica seria...

De primeras, un director de Días de Cine.... para flotar en Júpiter. Debió de ganar todos los certámenes de literatura de su barrio, porque qué imaginación... señor...
Si llego a saber que esta película la dirigía este borracho de vodka, no la hubiese visto. Desde luego ha resultado ser una sorpresa: esta ALUCINANTE (en el mayor sentido del término) película es soberanamente superior a Guardianes del Día. Pensé que estaba enterrado en la Siberia, después de aquello...

Está bien, hablemos de la película:

1. Angelina Jolie me ha seducido. Es la primera vez que esta mujer me vuelve loco loco. Impresionante. ¿Pero no estaba anoréxica?

2. El guión: el guión, bueno, pasemos a los personajes.

3. El que más me gusta es el pardillo de Avoy. A Morgan le veo siempre igual, igual aquí, igual en Batman, igual en todas, yo creo que este hombre sale a rodar hasta con el mismo traje y corbata... prometo investigar...

4. La primera escena nos muestra como adelanto una serie de sucesivas FLIPADAS, SANDECES, MOVIMIENTOS TRUCULENTOS Y ACCIONES INVEROSÍMILES que hacen de CRANK: VENENO EN LA SANGRE una película realista, emotiva, correcta y delicada.

ESCENAS IMPAGABLES:

- Coches trampolín: el director detuvo el rodaje: esperad esperad troncos, quiero hacer una escena en la que un coche vuele por los aires catapultado por otro.

- Esperad compis, quiero hacer que un cochazo derrape con la puerta abierta e introduzca al personaje en él tras el volantazo. Échale un vistazo ahí que se notan algunos unos y ceros...

- ¡Un momento, solo una más por favor! ¿Que tal si matamos a los malos con una pistola a dos kilómetros del lugar, haciendo que la bala haga tirabuzones? ¿Chicos? ¿Hola?

- No soy loco, soy excéntrico. Preparáos, nuevo reto: Quiero que hagamos la persecución del pañuelo sobre un tren en marcha.

- ¿Que qué hacemos con las hipotéticas heridas que sufriría el protagonista después de tanta hostia? Joder... yo qué cojones sé. Crea una poción o algo. Una piscina con agua y sales... venga dale.


Así ad eternum.
Lo peor es que me he divertido mucho. Tenéis que verla porque como esta película no se toma en serio a sí misma, tiene algo cojonudo que la acabará haciendo de culto.

Dios la gorda asquerosa esa... yo no hubiese sido tan delicado. Qué HIPÉRBOLE DE PELÍCULA, que exageración... qué desfase.
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31 de 40 usuarios han encontrado esta crítica útil
1
INNECESARIEDAD DAÑINA
¿Quién ha escrito esto?! ¿Para quién?! Y, sobre todo, ¿por qué?!!!! Diálogos estúpidos, humor estólido, balas disparadas con efecto (sí, has leído bien, con EFECTO), saltos prodigiosos, cámara lenta o rápida según la necesidad, encuadres poco convencionales, y mucho efecto digital para un film que no engancha de ninguna manera salvo por la incredulidad ante lo que se ve. No hay atisbo de credibilidad en ningún personaje, no hay identificación posible, la historia hace aguas por todas partes lo cual, todo aunado, deriva en que la película naufrague desde su arranque y solo pueda ir decayendo con cada fotograma. Ni Angelina Jolie, ni un avejentado Morgan Freeman sacan esta obra de lo más profundo de la innecesariedad.
Tristemente, el negocio del cine ha comprendido que este tipo de películas, todo forma y estética, venden. Tras esa fachada espectacular, debajo de los retoques digitales y los efectos de cámara, no hay nada: vacuedad gratuita, un vacío intelectual y argumental que, lamentablemente, cada vez nos resulta más cercano. Nuestra cartelera va siendo invadida por este tipo de productos. Ya que son solo eso, productos, mercancías que vender y con las que obtener el mayor beneficio posible recuperando las millonarias sumas que se invierten en su producción. La escasez de ideas se suple con efectos, alguna estrella dispuesta a todo por dinero y técnica emparentada con el videoclip antes que con el cine en sentido estricto.
Curiosamente, para muchos esta película será el novamás en cine, trepidante obra postmoderna y renovadora del estilo. Para los menos, espero que tú entre ellos querido lector, el simple hecho de nominar este engendro como cine denigra todo aquello que hemos concebido como tal. Y esto, demuestra una vez más lo expuesto: Wanted es un producto comercial, una mercancía para las masas no apta para minorías con ciertos mínimos y exigencias. Que te guste o no, va a depender de ello. Tú mejor que nadie, sabrás en que sector te encuentras.
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23 de 25 usuarios han encontrado esta crítica útil
2
Wanted: Se busca guionista de suprema torpeza para dispararle una bala con efecto en las gónadas
En general, como aficionado al mundo del cómic que soy, acudo ilusionado al cine a ver todo producto cinematográfico que tenga mínimamente que ver con el noveno arte.

Lamentablemente, yendo a ver esta "película" con la intención de disfrutar mínimamente de la adaptación de la obra magna que es sin lugar a dudas su homónima impresa en papel cometí un terrible error, sólo equiparable a cuando se me pasó por la cabeza pagar por presenciar el engendro dedicado al Hombre Cosa, o alquilar en el videoclub la del Capitán América de los años 80 (aunque, bueno, con esta última por lo menos me reí bastante).

Del guión de Mark Millar para un cómic escatológico, provocador, transgresor, políticamente incorrecto y, en esencia, divertidísimo y genial, se han sacado de la manga este apestoso subproducto que, como era de esperar, no tiene más que ver con aquél que el título que comparten.

En el cómic tenemos un grupo de supervillanos que dominan el mundo y que matan para robar o simplemente porque les apetece liberarse del estrés, cometiendo actos violentos, depravados y desagradables pero, paradójicamente, y ahí está la magia del asunto, sin dejar de contar con la simpatía y complicidad del lector.

Sin embargo, aquí, en esta película tan plana como el encefalograma de sus perpetradores se justifican todos y cada uno de los asesinatos, con esa doble moral tan típica de los americanos, y mediante una historia que "tiene tela" (literalmente).

Pero es que además, objetivamente, dejando a un lado el propio hecho de que se trate de una adaptación, ya que rara vez es comparable una película con la obra procedente de otro medio en la que se basa, el "argumento" viene a ser, salvando las distancias, como el de una película porno cutre, en la que los diálogos nos importan una mierda, y por eso son, de hecho, una mierda y no tienen ningún sentido, pero dilapidando obscenas cantidades de dólares en el proceso de puesta en escena.

Y encima, hasta Angelina Jolie sale fea... O, bueno, menos guapa. Hacedme caso, si quereis pasar un buen rato, leed el cómic y pasad de esta basura.
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28 de 37 usuarios han encontrado esta crítica útil
2
Sin comentarios
Me limito a enumerar en spoiler lo que incluye la película.
Y el que no se lo crea que vea la peli, si no tiene nada mejor que hacer.

Al nivel de Shoot'em up y Crank.
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23 de 32 usuarios han encontrado esta crítica útil
4
RIEN NE VA PLUS
Decía un crítico de una revista de cine española que "Wanted" establecía un punto y aparte en el cine de acción.

Pues yo digo que el cine de acción ha tocado techo y se ha convertido en algo GROTESCO. Las películas de tiroteos han degenerado hasta convertirse en ridiculeces en las que es imposible suspender la incredulidad. Mierda: lo mismo da "Wanted" que "Equilibrium", "Max Payne" o "Ultraviolet". Todo es la mismo y se olvida a la misma velocidad.

La película peca de una notabla falta de originalidad en sus secuencias de acción: el inicio parece sacado de "Matrix Reloaded", las balas que chocan en el aire salían en "La Sombra", el final parece sacado de "Misión Imposible 2", la idea de seguir a un proyectil disparado por un francotirador durante cientos y cientos de metros ya aparecía en el anime "Golgo 13"...

Vamos, que no hay nada nuevo bajo el sol.

Pero esto no debería ser un problema que una buena historia no pudiera corregir.

Pero la historia aquí es absurda:
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18 de 24 usuarios han encontrado esta crítica útil
1
horrible
La peor película que he tenido la desgracia de ver. Si a esta película le han puesto mas de un 6 /10 yo reniego de la especie humana.
Uno de los puntos principales de la peli es que los protas son capaces de darle efecto a las balas con una pistola. Pues bien, cuando veas esa escena desearás tener una pipa, pero no para intentar disparar con efecto, si no para volarte la tapa de los sesos.
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18 de 25 usuarios han encontrado esta crítica útil
6
Llamarla inverosímil es sobrevalorarla
Ya era hora. El ruso Timur Bekmambetov, después de torturarnos con sus esperpénticas Guardianes de la noche y Guardianes del día, ha tenido que irse a Hollywood para filmar su mejor película desde cualquier punto de vista, la más entretenida, la más ruidosa, y la más estúpida. La diferencia es que al contrario de lo que ocurría en sus dos films anteriores, Wanted no se toma en serio y justamente ahí reside la magia de un film que se mueve a 200 imágenes por segundo y que inteligente, lo que se dice inteligente... no lo es ni un poquito.

La historia es la típica: un chaval puteado en el curro descubre que esconde más potencial del que creía y decide sacar provecho de esta habilidad. Pero las cosas no son lo que parece, hay enredos, hay giros que se ven venir a kilómetros, y hay una conclusión tópica pero funcional. La película, como argumento, hace parecer a Crank -la de Jason- un film de Woody Allen. Y convierte Shoot'Em Up en un ensayo dramático digno de William Shakespeare. Wanted es estúpida, ruidosa y absurda. Y justo es eso lo que se quiere ver cuando se paga una entrada para ir a pasar un rato agradable, nada más, a disfrutar de los últimos días del verano sin mucho más en mente, por que también existe el cine como ocio, no sólo como expansión cultural o modelo de vida.

Como tal, como película palomitera, Wanted es fantástica. Es de la misma escuela que Shoot'Em Up y Crank, tan divertida como absurda, con escenas que son una fantasmada. Pero está bien rodada, los efectos especiales son cojonudos, y es divertido ver lo bien que se lo han pasado los actores rodando el film, desde Jolie, hasta McAvoy, incluso Freeman, que sigue siendo el secundario de lujo en casi todos los films de Hollywood. Así pues... ¿Qué puede esperarse de Wanted? Acción, escenas espectaculares, Jolie sin bragas, ratas explosivas y mucha estupidez en el 'guión'. Si buscas otra cosa, vete a ver la última película de Kusturica. De lo contrario, siéntate y disfruta. Y no parpadees, por que te perderás varias escenas.
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19 de 28 usuarios han encontrado esta crítica útil
4
La discusión moderna
De algún tiempo a esta parte, es obvio que el Cine ha experimentado un gran cambio formal. James Cameron abrió la senda con su potente Terminator II. Desde entonces nos hemos acostumbrado a ver en las pantallas imágenes que tan sólo un par de décadas antes eran imposibles de filmar. Y aquí hemos llegado hoy, al mundo de la farándula y la pirueta más absurda, gastando ingentes cantidades de pecunio más en valorar el resultado de la forma que del fondo. Menudo siglo nos espera, amigos...

Lo cierto es que después de consumir este producto, evidentemente se olvida. Y al parecer las virtudes técnicas consiguen que algunos no suspendan una mierda de película como ésta argumentando lo cool de la representación pixelada. Pues bueno, para mí una mierda continuará siendo una mierda presente las cabriolas y los pixels que sea menester a cada momento de la Historia del celuloide. Nuestro héroe (me recuerda bastante a Ewan McGregor) siempre será un patán a pesar de que quiera ser un héroe. Y no es excusa que este film sea la adaptación de un cómic, de una obra teatral, o del suplemento de El Jueves, para formar crétinamente unos valores absurdos en pos de la búsqueda de una identidad perdida.

Wanted realiza contínuos guiños a un Cine superior a él: Matrix, Cadena Perpétua, El Imperio contraataca o Sin City; pequeños homenajes que no aportan nada más que la penitencia propia de la mediocridad. Lo más gracioso de esta película es la ignorancia absoluta que se tiene acerca del propósito de la hermandad de asesinos. Están allí para ayudarnos, para matarnos, para lucrarse... nadie lo sabe!! y esos "fallos" tan nimios en el argumento es lo que distingue a una cabriola circense notable de una semi voltereta mortal con rotura de costillar.

No hay mucho que discutir, la verdad. Cuando el fondo es una mierda, las formas son sólo para empalmados.

Palabras clave:
-mondongo
-balas con efecto
-Angelina Jolie no copula
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17 de 24 usuarios han encontrado esta crítica útil
7
Jubilando a Michael Bay
Tenemos nuevo rey de la acción desmesurada e hipertrófica, el zar Bekmambetov ha llegado desde Rusia con amor (y 'slow motion' a destajo) para convertir los excesos de pongamos un Tony Scott o el mismísimo Michael Bay en puro clasicismo y austeridad.

"Wanted" es a la contención, lo que Paul Haggis a la sutileza o Ridley Scott al rigor histórico. Este frenético juguete de acción de argumento tan risible que podría haber suscitado títulos como "Los caballeros del telar místico" es tan estéticamente rompedor y resulta tan vibrante que no deja tiempo para pensar en el despropósito que nos están contando.

Combina momentos tan decididamente ridículos como las ratas de destrucción masiva, con escenas de sorprendente magnetismo como el asalto a "La Hermandad" que le sucede inmediatamente. Desconcierta que escenas tan grotescas como la del tren descarrilando en el puente, puedan culminar de manera tan visualmente hermosa con la sangre de la víctima del disparo brotando sobre la ventanilla.

"Wanted" no sólo sobrevive a su estética estridente sino que posee cierto encanto en ese antihéroe que encarna James McAvoy (por no hablar del carisma innato de Morgan Freeman y Terence Stamp) y contiene un par de giros tan forzados como resultones que contribuyen a redondear el 'blockbuster' de acción más gozosamente desmesurado que recuerdo desde "Mentiras Arriesgadas" de James Cameron.
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12 de 15 usuarios han encontrado esta crítica útil
8
LA MEJOR PELÍCULA DE ACCIÓN
Me he reído tanto, he disfrutado de tal manera, que no salgo de mi asombro.... Que maravilla de película, que cantidad de tiroteos, giros de volante, apertura de piernas de Angelina Jolie... que disparos más disparatados y que manera de conducir que les hubiese arrastrado a la muerte, al menos unas treinta veces en una escena de siete minutos.
Magnifica la parte del supermercado donde A.J. manejaba al pobrecillo J.Mc como si se tratase de un muñeco de peluche.
Me encantó... UN OCHO.
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12 de 15 usuarios han encontrado esta crítica útil
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'Wanted (Se busca entretener)' (2008)
Bueno pues... era lo que me buscaba, o acaso ¿qué esperabais? 'Wanted' es una cinta que lo único que busca (y nunca mejor dicho), es ENTRETENER al espectador. Personalmente creo que lo ha conseguido con creces, aunque tenga alguna que otra carencia que ahora comentaré.

• En cuanto a la historia: pues los que os hayáis leído el cómic de Mark Millar sabréis más que yo al respecto seguramente, sí está bien adaptada o no la historia de papel del comic al celuloide. Por lo que leo, la premisa inicial y el desarrollo de los personajes son iguales. Lo que desconozco es si el final coincide con el del comic.

• El guion: Sinceramente, pensaba que iba a ser uno de sus puntos débiles pero no. Los diálogos son bastante potables, pero el éxito está en 3 ó 4 puntos de inflexión que detallo en el spoiler y que me dejaron un poco a cuadros, vamos que no me los esperaba.

• Personajes e interpretaciones: ¿quién en algún momento de su vida no ha tenido ganas de ser como Wesley Gibson (James McAvoy)? Me refiero a que de un día le des un verdadero sentido a tu triste y monótona vida. McAvoy se adapta a su papel como puede, quizá peque de poco sentido del humor. Angelina Jolie poca carne enseña (si es eso lo que os interesa sobre ella jaja). Morgan Freeman también normal. No me detengo a criticar las interpretaciones en esta clase de pelis porque lo veo una falta de tiempo.

• Efectos especiales: donde de verdad emana el éxito de la cinta. Giros, vueltas, derrapes, coches "voladores", balas auto-direccionales, coches que entran por trenes, ratas-bomba, teclado en toda la cara (¡zas!), un poco de sesos por aquí y por allá y bañeras regenerativas (sí sí, como lo oís). En resumen en cuanto a este apartado: que toda la peli es una puta INVENTADA y FLIPADA y una ligera copia al entorno 'Matrix' y/o 'Max Payne'.


Hablando claro: ‘Wanted’ es otra peli palomitera que nos ha dejado este 2008, que ni es perfecta ni roza lo patético, simplemente ENTRETIENE. Y con eso digo mucho por los tiempos que corren...
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