268 Críticas de los usuarios

Pero durante esta entrega no ha habido el mínimo atisbo de ilusión, emoción, o cariño. Voy a reconocer que el 1/3 de la película si me gusto. Me estaba pareciendo una buena película, muy entretenida, con un buen planteamiento inicial, y el debate moral que supone el hecho como "especie superior" deberíamos proteger a la especie animal, o por el contrario dejar que la naturaleza restaure el orden natural de las cosas, dejar de lado el jugar a ser Dios, y no tentar a la suerte. Especialmente emotivo el momento de la huida de la isla dejando en la isla a nuestro amigo Brontosaurus "aka Piecito" que mira desde la orilla como el barco zarpa sin él mientras la lava y el humo cubre la isla y acaba tragándoselo a él también.

Todo lo que sucede al dejar la isla atrás es un despropósito total, y la cinta cae cuesta abajo y sin frenos. Película palomitera, en la que se encadena escena tras escena forzada al máximo y con credibilidad 0 (Estoy viendo un monstruo viene a verme, o una película de dinosaurios?) , personajes planos ya vistos. Malos, malísimos, que además cometen fallos tontísimos, seguridad 0, todo lo que rodea a Blue...
Todo lo que ocurre en la mansión es una ultraje al recuerdo que tengo de Jurassic Park. Y me temo que algunos de los temas que querían tratar, como la maldad de la especie humana, la critica al capitalismo y a todos esos ricachones sin escrúpulos capaces de gastarse millones de euros en tener una especie única encerrada y torturada o algún tipo de debate moral sobre la genética quedan en el aire. Ni siquiera disfrute viendo salir volando a todos esos ricos por el aire!

A lo mejor es mi culpa. A lo mejor he crecido demasiado y he perdido la ilusión y la capacidad de conmoverme. Reconozco que ya no soy capaz de ver la película a través de los ojos de un niño de diez años,pero salí del cine totalmente desolado, tenía muchas ganas de ver la película, y sentí que habían estafado a mi Peter Pan.

Para mi no habrá tercera entrega de Jurassic World. Yo me quedo en la isla, elijo no subirme al barco.

Nos venden que el indoraptor es la ostia de listo. Luego, hay un momento donde tiene totalmente acorralados a los dos protagonistas, que son dos adultos que deben pesar casi 150 kilos entre los dos, y el bicho este coge y se pone a perseguir a una niña de unos 30 kilos por toda la mansión. Ojo, que igual no es tan listo el indoraptor.

Y aparte, que yo recuerde, solo se carga a un idiota que se mete dentro de su jaula y a un grupo de idiotas en un ascensor, que eso no tiene mérito, en un ascensor también me los como yo. Menuda mierda de bicho.

Luego se podrían criticar muchos pequeños detalles, como que aquí los dinosaurios ataquen a otros dinosaurios porque sí, sin ánimo de cazar ni nada (como cuando están huyendo de la erupción). Y, por cierto, también me extraña que un carnívoro les ataque en ese momento, como si no tuviera mejores cosas que hacer, como correr por su vida. Son muy tontos estos animales. Normal que se extinguieran.

También es destacable que los malos de la peli sean tan idiotas de tener a un bicho que tira paredes a cabezazos suelto en su jaula. Con ponerle una cuerda anudada entre las piernas se habían quitado el problema de encima.

Y ya, para terminar, me hace mucha gracia que los dinosaurios se vendan por cifras entre 10 y 20 millones de dólares. Vamos a ver, señores, que Neymar le costó 222 millones de euros al PSG, ¿me estáis diciendo que Neymar vale por 20 dinosaurios? Vamos, ni de coña.

Si en vez de invitar a unos burguesitos occidentales de medio pelo, hubiesen invitado a un grupo de jeques árabes, venden cada bicho por 300 millones. Es que hay que tener pocas luces.

Como he dicho, vale, la primera en la frente. No puedes enseñar en la primera escena a la estrella de la saga en todo su esplendor y al mosasaurio comiéndose un helicóptero a 8 metros de altura sobre el agua...sencillamente no puedes hacer eso!!...te cargas el climax, ya no hay ninguna expectativa...(la genialidad de la peli de Colin es que el T-REX no se mostró en su esplendor hasta la última escena, eso es ser un buen jugador y dominar los tiempos)

Lo que viene después es aún peor, la chica de la primera, que de golpe pasó de capitalista distraída a total amante de los dinosaurios, es convencida de un plan totalmente absurdo a partir del sentimentalismo más vacío, sin ni siquiera ofrecerle dinero o un plan consistente.
Por supuesto ella va a ver a su ex novio el aventurero bandolero (que se está construyendo una casa de Lego en medio de la nada, eso si, vestido muy elegantemente) y con un par de birras y dos frases sentimentaloides le convence rápidamente de dicho plan absurdo, no sin antes él consultar a su pedazo portátil y recordar a su antiguo peluche BLUE (Otra gran reinversión de la saga,en esta peli resulta que no era el peligroso macho alfa-beta de los peligrosos raptors sino la fusión de Mimosín y Pikachu encarnado en velociraptor)

El caso es que salen para allá en un cochambroso helicóptero acompañados de dos frikis y nada más llegar a la isla, nuestro querido amigo aventurero-bandolero tarda exactamente dos minutos y medio en localizar a Blue (en una enorme isla repleta de especies) y al instante es engañado por sus nuevos amigos, los soldaditos de fortuna, que capturan a Blue y a el le dejan medio muerto...

A partir de ahí empieza una carrera de absurdos, que termina con todos montaditos en un barco...y la isla Nublar siendo arrasada por el volcán (con la melodramática escena final de un Brachiosaurios llorando a sus grandes amigos los humanos por dejarle ahí tirado, cuando él contaba con ellos)

Tras un bizarro viaje con todo tipo de escenas estúpidas (sacarle sangre a un Tyranosaurio dormido para salvar a Blue se lleva la palma) llegan al caserón de Los Otros...donde el entrañable viejito duerme apaciblemente ignorando la enorme trama que organiza su querido "apadrinado" . Por supuesto meten a 200 dinosaurios en el sótano donde además se organiza una fascinante subasta con jaulas corredizas y rusos gastándose el presupuesto del Real Madrid en bichos enormes (vaya usted a saber con que garantía de cuidados y/o funcionamiento)
Finalmente tras la implacable persecución del Indorraptor por toda la mansión (quien se supone que es la bestia más inteligente del mundo y no es capaz de alcanzar a una niña traumatizada) el Coyote termina "elegantemente" su carrera de tropiezos y caidas con el sigilo de un asesino hitchcokiano respetando la importancia y el dramatismo de la escena de la cama que pasara a la historia como uno de los momentazos de la historia del cine (IRONIA MODO ON)
GRACIAS BAYONA

Me gustaría hablar de dos cosas:

-La mayor tontería de la anterior entrega y lo que la hizo pasar de una película digna a una chorrada de dimensiones sobrecogedoras, fue el hecho de presentarnos a un villano que quería entrenar velocirraptores para utilizarlos en la guerra de Afganistan, donde entiendo que los soldados van con palos y piedras, y no existen los vehículos blindados, las armas, los misiles, los tanques... ni siquiera la pólvora. Una chorrada de proporciones sobrecogedoras. Pues bien, lejos de desechar para siempre la tontería, en ésta película la retoman y la magnifican; ahora además de utilizar dinosaurios para la guerra y para peleas ilegales, también quieren vender triceratops para arar el campo o diplodocus para la construcción, si, como en la cantera de los picapiedra. Porque todo el mundo sabe que después de sustituir a los animales por máquinas en la revolución industrial, lo que toca ahora es sustituir máquinas por dinosaurios, es evidente. Todo ésto hace que te salgas de la película por completo.

-Por otra parte, son odiosas las comparaciones con Spielberg en cuanto al uso de recursos, a Spielberg hacer cada una de las marionetas le debió de costar muchísimo, y las aprovecharon al máximo, cada dinosaurio tenía su espacio, su protagonismo y su escena, creando dos de las mejores escenas de tensión del cine con los niños y el tiranosaurio en el coche, o con los velocirraptores en la cocina. Ésta última película es como la ilustración de un libro antiguo de dinosaurios, donde ponían un paisaje con un lago y un volcán de fondo, y metían allí a todos los dinosaurios que cabían para explicarte los ecosistemas de aquella época. Y es que en ésta película sobran efectos especiales, y quieren que veas a todos los dinosaurios que han creado, sin preocuparse por el guión o los tiempos, así que los prostituyen a todos en el mismo plano y los ponen a luchar de manera que cuando alguno de los protagonistas parece que corre peligro no hay nada que tener, hay 80 dinosaurios en escena y la probabilidad de que se fijen en el protagonista es baja o nula, y en el peor de los casos, siempre hay otro dinosaurio mas grande que liquida la amenaza en el último momento y se pone a luchar con otros dinosaurios.

-El final es un órdago, al escapar todos los dinosaurios del garaje donde tocaba el grupo de punk de mi barrio, la humanidad entra en pánico porque se ha desatado una plaga, nadie se acuerda de que los chinos inventaron la pólvora siglos atrás, descubrimiento más que suficiente para poner fin al conflicto, y que ahora, en el siglo 21, hay cosas mucho mas eficaces para acabar con el problema en media hora.

-De los dinosaurios mutantes mejor ni hablar, y no hablo del indorraptor, ese ya está visto y a nadie le interesa, sino de los dinosaurios menguantes, los que son como un edificio de grandes pero que si los metes en un garaje caben en una jaula de conejos y cuando los vuelves a sacar del garaje vuelven a ser grandes.

He salido de la película con mal cuerpo.

El argumento es una basura. Que vas a raptar los dinosaurios para venderlos.... Eso se veía... Se veía antes de empezar la película. No había salido yo de casa y ya lo estaba viendo. AY MI MARE. ¿Qué hacemos con la última escena? Un velociraptor al lado de un pueblecito? Cómo se llama la tercera, Jurassic Barrio: El último encierro? Lo irán a torear.

OJO, Que en la primera película los cojones esos giroscópicos donde hacen el safari se supone que están hechos de un material que ni una bala del calibre 50. Pues coge el nota y cuando la bola se está hundiendo, le pega dos tiros con la escopetilla de la feria y le hace dos agujeros: DEBAJO DEL AGUA.
PUES ME SACAS DE LA TRAMA.

Por cierto, en genética no sé, pero en geología los avances son... VAYA TIMING para calcular la erupción.

Bueno y como me ponga técnico, apaga. Esa película presume de gráficos, que ya en el cine apenas se aprecian con calidad de verdad como con una tele y las escenas super oscuras.

Menos mal que las palomitas estaban de puta madre.

- Muchos dinosaurios de muchas especies, algunas nuevas. Guay.
- Muy poco tiempo en pantalla para el Rex. No guay.
- Tiempo en pantalla para el Stygimoloch o Pachycephalosaurio o lo que sea. Sé que no están bien escritos, pero guay.
- Sacar la trama fuera de la isla. No guay. Inevitable tras una quinta película, pero no guay.
- Debates éticos sobre si hay que salvarlos. Guay.
- Poco desarrollo de estos debates. No guay.
- El Brachiosaurio del muelle. Guay, snif, guay. Te recuerdo que fue el primer dinosaurio que viste entero.
- Sr. Ian Malcolm. Guay. Muy guay, leñe.
- Otro gazpacho genético es el protagonista. No guay.
- Licencias de guion en forma de seguridad casera como han tenido absolutamente todas las películas predecesoras. Ni guay ni no guay.
- Blue. Guay. Y no estaba en la primera, llorones.
- Efectos especiales y animatrónica. Guay.
- Dirección. Guay.
- La tensión. Esta película vuelve a asustar. Guay.
- Media película dividida en 38 trailers. No guay.
- Personaje freak, chillón y tirillas. No guay.
- Meterse en temas nunca antes tocados (la niña). Sospecho que no guay.

Es muy aburrido, muy muy aburrido y decepcionante que durante toda la película nos vendan que han creado la mejor y mas potente máquina de matar jamás inventada, que ese nuevo dinosaurio es la hiper super mega ultra arma definitiva, que todo el mundo la quiera para ganar todas las guerras, y después ese animal no sea capaz de coger a una niña en una casa y que encima cada vez que va a devorar a alguien se recreé en ello como si fuese un asesino en serie sociópata. Es un animal, ¿qué es esa mierda de usar la cola para distraer cual niño pequeño y burlarse de su presa? ¿pero qué mierda nos están vendiendo? Para colmo tenemos que volver a tragarnos el dramón de la necesidad de salvar a las especies, hemos pasado de una película de acción a querer un nobel de la paz y darnos la mano con los animales bailando alrededor de una hoguera. Espero que ésta haya sido la última película en la que manchan el nombre de Jurassic Park, qué vergüenza.

ESTRUCTURA DE LOS ACONTECIMIENTOS: (Juzguen por ustedes mismos el guion):

-Empieza la película, escena preámbulo.

- La isla de los dinosaurios se esta destruyendo por una erupción volcánica.

- Administrador de fortuna "Supermillonario" quiere salvar a los dinosaurios

- La gente recogiendo llamadas para salvar a los dinosaurios.

- El supermillonario se hace con los protagonistas.

- Protas involucrados, con cazadores furtivos comprados en el bazar de la esquina y dos chavales un informático
y una paleoveterinaria salidos de un videoclip de la MTV.

- Nada mas llegar a la isla se revela que el supermillonario quería solo dinero.

- Quieren capturar a los dinos para venderlos.

- Protas consiguen sortear los peligros y se meten en el barco antes de que la isla explote.

- Llegan al mercado de abastos dinosaurio, después de hacerle una trasfusión de sangre al dino-colega de Chris Pratt.

- El administrador de la fortuna mata al propietario de la fortuna para hacer lo que el quiere.

- Venden los dinos en una puja a mafiosos de cartón piedra destaca el ruso con cara de ruso malvado.

- Un nuevo dinosaurio más listo y asesino que nunca se suelta y empieza a matar a los malos.

- Los protas liberan a los dinosaurios en la ciudad despues de matar al Dino-chungo con la ayuda del Dino-colega.

- Mueren los malotes de cartonpiedra pero algunos consiguen llevarse dino-fluidos para clonarlos y yo que se.

- Un ultimo dialogo de Ian Malcolm mucho mas interesante que todo lo que sucede en la película hace que tenga un final en lo alto preparando todo para la próxima entrega.

Como novedad, en esta película se ha plantado la semilla de la clonación humana. Por primera vez, y me sorprende no hubiese aparecido en las anteriores, tenemos a un clon humano entre los protagonistas traído a la vida por el mismo método que el utilizado con los dinosaurios.

Esta entrega también viene cargada de momentos realmente dramáticos, en particular el que viven los protagonistas al huir en barco de la isla arrasada por el volcán, y con pena y frustración observan impotentes, cómo un Brachiosaurus que corría hacia ellos para ser salvado, queda en tierra abandonado y desde la orilla les grita desesperado para finalmente ser engullido por la lava. Este momento es realmente sobrecogedor.

A la hora de dotar de espectacularidad la trama, se olvidaron hacerlo de un modo creíble para el espectador y nos encontramos con momentos demenciales como el de ver al personaje de Chris Pratt inmovilizado por un dardo y rodeado de lava activa del volcán, y cuando digo rodeado es que la lava le salpica y roza su ropa, -solamente por el calor que desprende la lava, a metros de distancia ya sería un pollo frito-, que evidentemente se salva porque justo en ese instante los efectos de ese dardo destinado a sedar dinosaurios, a él deja de hacerle efecto (claro, claro...) y haciendo la croqueta escapa, para a continuación incorporarse de un salto y correr, no sin antes pasarle por encima un Triceratops que le lame la cara y sigue su camino. Así de absurda es la situación, y a esta se suman otras como la del "Indoraptor" nuevo dinosaurio híbrido de esta entrega, abriendo una puerta de cristal utilizando la maneta, pero antes y después va destruyendo todo a su paso sin control dentro de una vivienda, debajo de la vivienda, y encima de esta también. Pero él abre puertas y entra sigilosamente. O las escenas en el sótano de la mansión en el que se encuentran las jaulas donde retienen a todos los dinosaurios rescatados y ninguno de ellos escapa por cuenta propia ni intención, excepto uno, uno de los más pequeños, del tamaño de un perro grande, que tira abajo las paredes (de ladrillos, claro. Nada de muros con planchas de acero para bestias de semejante envergadura) y las rejas de acceso a la celda a golpe de cabeza. Pero ahí continúan los más gigantescos atrapados sin poder salir.
La mansión en sí, y el mencionado sótano en particular, todo en conjunto es delirante, ya que debería ser tan grande como la propia isla para que todas las especies rescatadas y otras creadas por los laboratorios estén contenidas en él, como así sucede, además del resto de instalaciones y sala de exhibiciones y subasta de dinosaurios a la que van llevando las especies para mostrarlas al público como el que traslada a un pájaro de jaula.
Y no puedo dejar de mencionar el momento cumbre del apartado "Esto es muy cutre, tío", cuando la niña, que durante toda la película actúa como una espía escurridiza, huyendo del megahíbrido corre para refugiarse, y disponiendo de una mansión con un sótano y un bosque alrededor, todo ello del tamaño de Rusia mínimo, lo que hace es...IR A SU DORMITORIO Y METERSE EN SU CAMA, ARROPADA CON LAS SÁBANAS A MODO DE PROTECCIÓN!. Escena estúpida donde las haya, y es ahí, además, cuando se produce el antes mencionado momento bochornoso del bicho abriendo la doble puerta acristalada de la terraza para entrar al dormitorio, que me ha hecho plantearme si se trataba de una escena intencionadamente cómica. Pero no. No lo era. Y eso es lo grave del asunto.

En conjunto la película me ha parecido que cumple estupendamente su cometido de entretener, ofrecernos dinosaurios a montones, y un final maravilloso de todos ellos siendo liberados de la mansión e invadiendo las ciudades. El ser humano se enfrentará ahora a una nueva era, a un nuevo peligro, a una nueva forma de supervivencia, que es la de convivir con dinosaurios campando a sus anchas por tierra, mar y aire. Ahora sí, ha llegado el Mundo Jurásico.

El precio de los dinosaurios fue la gota que colmó el vaso. Si lo comparamos con jugadores de futbol, con lo que costó Illarramendi te puedes comprar un par de bichos chulos, y con el presupuesto que costó esta película, te puedes comprar el parque jurásico entero. Ahí lo tenemos para relfexionar.