181 Críticas de los usuarios

Pues sí, aunque parezca mentira, la principal razón de ser de esta web es criticar películas, a poder ser de modo realista, para ayudar y orientar a posibles espectadores a no desperdiciar su tiempo ni su dinero. Una consecuencia importante de este hábito sería fomentar el espíritu crítico entre nosotros, de forma que cada vez que saliese una película mala, nadie fuese a verla, y las productoras hiciesen un cine de mejor calidad.

Sea verano o invierno, tengo la costumbre de usar mi cerebro todo el tiempo, no es un órgano que me moleste. Y considero que se puede hacer cine de acción, de aventuras, de terror, de humor... de calidad, sin necesidad de olvidarse de las interpretaciones o del guión.

Sobre esta película en realidad no hay mucho que decir, como habréis podido adivinar. Visualmente espectacular, pero a pesar de ello se hace larga. Y por supuesto es previsible, la historia tiene poco sentido y los personajes dan ganas de llorar.

Bueno, tal y como me han recomendado, voy a votar la película por lo que es: un blockbuster veraniego, pero una película, al fin y al cabo. Y como los efectos visuales no consiguen compensar ni de broma la pésima trama y las tristes interpretaciones, mi conclusión es que la película es mala, lo siento mucho. Por tanto, no recomiendo que la vean aunque sea verano y tengan muchas ganas de palomitas. Por mucho que pretendan convencerme, nunca voy a dar a esta cinta la misma nota que a joyas del cine.

PD: Quizás los que usamos el cerebro los 365 días del año no deberíamos ver blockbusters, pero lo que está claro es que la gente que no es imparcial no debería opinar en FA, porque lo único que hace es perjudicar al resto de usuarios. Y si de cada película sólo opinasen sus fanáticos, todas tendrían una puntuación de 10. Entonces ¿qué sentido tendría esta web?

Estupida, aburrida, larga, insulsa, pedante, soporifera, ... no habría en el diccionario suficientes para describir esta película. Cuando han pasado 10 ms y lo mas interesante ha sido un plano completo de la Fox marcando trasero en pantalón corto ya se puede imaginar como va a ser el resto.

Pero vayamos por partes.

La historia. Si bien la primera parte tenía un guión minimamente trabajado y ajustado que mantenía el interés, en esta segunda desaparece completamente. Las escenas sin autobots ni decepticon son meros interludios entre un efecto especial y el siguiente, que se meten como relleno y mas de las veces a calzador, y pierden gradualmente el interés a medida que avanza la película, hasta el punto de no acabar importándome un pimiento quien hace que.

Los personajes. En un artículo leí como durante el rodaje los actores colocaban objetos como palos de escoba para simular a los autobots. Pues bien creo que perfectamente podían haberlo hecho a la inversa y haberse ahorrado unos milloncejos. Decir que están trazados con brocha gorda o están sacados de los mas rancios tópicos norteamericanos (novatos en la universidad, adoslecentes con relación a distancia, etc..) es ser extremadamente generosos. Las situaciones "drámaticas", como la relación entre la pareja protagonista o el protagonista principal y sus padres acaban dando risa y fastidio alternativamente.

Los efectos especiales. Desmadrados, llevado a extremos esperpénticos y mareantes. Si esperas ver autobos o decepticons en todo su esplendor, olvidate, marines, aviones, coches, portaaviones, tanques, todo el arsenal armamentístico yanki luce en todo su espelendor y cuando finalmente aparecen los robots lo hacen con enfoques rápidos, mareantes y forzados. Una y otra vez dudas de si estas viendo una lucha entre robots o un cubo de TENTE gigante en un furioso cocktail agitado a ritmo de disco.

La fidelidad a los orígenes. Esto es casi lo peor. Si bien la primera resultaba mínimante fiel, aun con el estúpido orgullo yanki que hacía cambiar todos los modelos de vehículos por sus equivalentes americanos, la segunda acaba tirando esta finalidad por el retrete. Ninguno de los nuevos robots (salvo Rampage, que tiene una participación mínima) responde a los aparecidos en los dibujos o los comics. Salvo por algunas palabras utilizadas (la matriz, energon, etc..), esto hubieran podido decir que era adaptación de Macross (Robotech en español) y hubiera importado lo mismo. No solo contentos con eso, los guionistas vuelven a mostrar su lado sádico y en cierto momento mostrarte los vehículos originales (los aerobots) haciéndote soñar por un momento que vas a ver auténticos transformers, destrozando tus esperanzas en pocos minutos. Mención aparte los robots especiales (ver spoilers) sacados de la manga y lo mas rídiculo que he visto en mucho tiempo

1. Por alguna extraña circunstancia me encantan las películas de Michael Bay .

2. Por una circunstancia todavía más extraña me encantó Transformers 1.

3. Me encantan las superproducciones de mucho presupuesto, muchos efectos y guión simplote.

4. Me sobra el tiempo.

5. Me sobra el dinero.

6. Me encanta comer palomitas a oscuras.

7. Me han regalado la entrada.

8. Padezco insomnio.

9. La película me importa bien poco, lo que quiero es ver a Megan Fox.

10. Pues porque me da la gana digan lo que digan.

Bueno creo que mi opinión ya ha quedado dada, pero para hacer un resumen final, más de lo mismo… es cierto que ha subido muchos enteros en espectacularidad pero sigue siendo una película palomitera con el único objetivo de entretener al personal y hacer caja, creo que nadie en su sano juicio piensa en ir al cine a ver un peliculón, o si…

Sabiendo a ciencia cierta que el público objetivo es adolescente, edad comprendida entre los 14 y 40 años, y que por el ocio electrónico de hoy en día, el último libro que tocaron, que no leyeron, fue uno con dibujitos y letra grande, los ingredientes para esta receta han de ser fácilmente digeribles y con una presentación divertida:

- Dos cucharadas de TETICUL: A esta edad, las hormonas están revolucionadas, un poco de teticul para que luego se alivien en casa con una sonrisa en la oscuridad de su cuarto.
- Una pastilla de CALDO de GALLINA: Un par de personajes de carne y hueso para dar algo de realismo al guiso aunque pronto podremos preparar alguno sin este recurrido y falso ingrediente.
- No añadir ARGUMENTO: Proponer alguna reflexión podría ser hasta peligroso en una mente tan virgen. No hay capacidad de razonar exposiciones sencillas. Evitarlo como el picante.
- BATIR Mucho: Desorientación total en escenas de acción y planos milisegúndicos. Así parece que hay mucho que ver y se da sensación de movimiento a lo puro estático.
- MUCHAS PATATAS: Dos horas y media de duración. Les llenamos el estómago con patatas, creando la sensación de que el precio es barato. Esta estrategia es robada de las hamburgueserías.

Con estos sencillos pasos, llenamos el restaurante, el público disfruta como enanos y si no se indigesta mucho volverá a por más. Tenemos que tener cuidado de no pasarnos algún paso de la receta.

Le doy un 1, puesto que aunque el alimento es sabroso, tiene una apariencia que entra por los ojos y es de fácil y repetitivo consumo, no deja de ser pura mierda. ¿A qué sí? ;)

¿Que el guión contiene tantos agujeros y humor estúpido como la primera? Más o menos. ¿Que lo único que han hecho aquí es multiplicar todo por dos (más robots, más batallas, más grande todo)? Pues también. ¿Que los personajes humanos son de trazo grueso? Más, imposible. ¿Que hasta le han echado las narices de mostrar el escroto de un robot? Con un par, sí.

Pero, ¿sabéis una cosa? Yo me lo he pasado como un enano durante toda la proyección de esta mega-super-maxi-espectacular película. Al fin y al cabo un blockbuster de verano es eso, un espectáculo pirotécnico donde si además consigue interesarte la historia es la repanocha, pero que si no es así y no se pasa de la raya de la tontería (como si le ocurrió a la primera parte) uno se lo puede pasar realmente pipa con un despliegue de efectos especiales de primerísimo orden y unas batallas como las de las mejores cintas bélicas.

Tengo dos colegas que son bastante majetes excepto cuando se juntan. Entonces se ponen pesados y no paran de criticarme, de meterse conmigo, de tratarme como un subnormal porque no me gusta aullar cada vez que pasa una tia a nuestro lado o me parece de mal gusto soltarme cuescos en público. Eso, por supuesto, no quiere decir que no sean buena gente. Es sólo que, como les decía Don Antonio en el instituto: "Mejor que no os sentéis juntos".
Algo parecido ha pasado con el Sr. Spielberg y el Sr. Bay.
De hecho, sospecho que han sido precisamente el Culebras y el Luterio quienes han escrito y dirigido esta película, o lo que quiera que sea esto. Racionalmente, es la opción más lógica. ¿Cómo explicar si no semejante despropósito de historia? ¿De dónde, si no, iba a venir ese garrulismo cada vez que aparece Megan Fox en pantalla? ¿A quién, si no a ellos, se iba a deber semejante avalancha de tópicos y sal gorda? Sin duda, pronto Spielberg y Bay harán un comunicado excusándose y explicando quién o qué les suplantó.
En cuanto a la "cosa", es complicado quedarse con el aspecto más bochornoso. Quizás los gemelos macarras –con diente de oro incluido, flipa- que se pasan toda la peli haciendo el imbécil. O el supervillano con barba. O el robot-abuelo con bastón que se tira pedos. De la historia, la verdad, como no me enteré de qué iba la cosa, tampoco puedo decir mucho. Por lo visto unos robots se peleaban con los hombres de las cavernas y luego quieren destruir el mundo y los militares son estupendos porque son americanos.
Pura zurraspa, para el que lo prefiera en titulares.
El reparto, pues te lo puedes imaginar. LaBuf hace de tonto graciosillo, John Turturro aún anda debajo de las pelotas del robot ese buscando su dignidad y Megan Fox interpreta muy bien su papel de culo parlante con tetas.

A propósito de Megan Fox y de actrices de méritos semejantes: hoy he leído una noticia que me ha producido pena y alegría. Se trata de que la industria del porno se ha rebelado contra la piratería. Una chica, de cuyo nombre no me acuerdo pero cuyos pezones estaban cubiertos por sendas pegatinas, decide hacer un alegato en favor de su gremio y declara que cada vez que alguien maltrata a un animal o piratea una película suya... se pone muy triste.
Da que pensar.
Supongo que ese es el tipo de gente al que va dirigida Transformers 2.

Total, que es un insulto para el sentido común y las Naciones Unidas deberían de tomar medidas contra estos incidentes. Sugiero que le encarguen el trabajito al Culebras y al Luterio...

¡Ay! Por donde empiezo, por donde empiezo. Por el principio no, que llegué tarde al cine...
Bueno, pues el prota es un chico de "18" años que se va a la universidad, el pobre tiene una cara lelo que no puede con ella. Por otro lado está la super novia, que su primera entrada en escena es totalmente de poster de camionero cachondo, subida en su moto y enseñando carne.
Los personajes más ridículos de la película son los padres. De hecho la madre llega hacer que odies la vida y pienses "a ver si tengo suerte y me atraganto con una palomita y me muero". ¡Pero qué voz le han puesto! De verdad que se te mete en el tímpano y ya no sale.

Y poco más hay que contar. Pues que el chico feo tiene que salvar el mundo junto con su novia maciza. Pero no penséis que los dos son los héroes, no no no. Ella le acompaña en todo momento porque así se pueden rodar escenas a cámara lenta de su genial escote, una y otra vez. La chica tiene suerte, porque consigue ir a Egipto en un plis, correr por el desierto, saltar de tejado en tejado y que sus pantalones blancos sigan intactos. Que suertuda. Y es que encima, tiene un super maquillaje que aguanta todo eso y mucho más. Flipante.

Pero he de reconocer que la película tiene un poco de todo, lo juntas y como resultado te sale una mierda:
· Los protas. Ya he dicho todo lo que se puede decir. ¡A! ¡No!, se me olvidaba. La mayor preocupación de la tía maciza, sí, la de los pantalones blancos a prueba de bombas, es que su novio le diga que la quiere. A la mierda los robots de cinco metros de alto. pissh, A quién le impresiona eso.
· Unos padres retrasados. Cuando se piran de la universidad (la madre puesta de marihuana hasta el culo por cierto) piensas, "Uf, menos mal". Pero no. Sale un robot de la leche en París y directos a Egipto.
· El compañero de habitación del prota. ¿Pero ese tío que coño pinta en la peli?
· Reggie Simmons, ex agente y pirado. Pero bueno, a éste no le voy a dar caña porque nos ha dejado frases tan memorables como la del título de mi crítica.

Y ya el final es bestial... (Lo pongo en spoiler por si todavía queda alguna persona que tras leer ésto siga teniendo ganas de ver esta bazofia bañada de mierda)

Segundas partes nunca fueron buenas, y en este caso la palabra pésima se queda bastante corta. No se puede explicar como el amigo Michael Bay se marca semejante petardada. Un sinfín de efectos especiales, en un montón de batallas sin sentido y sin ninguna lógica. No dudo de que se recaudará una increible cifra en taquilla, pero el presupuesto de 200 millones de dolares no hace justicia a un argumento que se podría calificar como poco de lamentable. Los diseños de los robots seguramente hayan llevado un trabajo de diseño poligonal importante, pero la velocidad de la acción y los planos que se ofrecen no permiten ver nunca bien los diseños. Realmente uno piensa que los diseños de las máquinas varían dependiendo de la escena y la batalla, y que con lo poco que se ven, habrían hecho mejor en poner en las peleas una nube a lo Mortadelo y Filemón de la que se vieran salir piernas y brazos, ya que así la acción quedaría más clara... Una película que se hace larga como pocas, con escenas a camara lenta en las que te hierve la sangre pensando: ¿por qué no se ha acabado ya la película? o ¿me devolverán el dinero de mi entrada si se lo pido educadamente?. No entiendo como un director que hace películas como La Isla, consigue hacer una película tan mala teniendo semejante presupuesto. Sería probable pensar que ha sido hecha sin guión y a voleo. Podría seguir con la crítica: gracias tontas y sin sentido que parecen salidas de American Pie, diálogos lamentables como pocas veces se han visto, personajes sin ningún carisma... En definitiva, una mierda con letras mayúsculas, que recomiendo encarecidamente no ver, y que para mí ostenta desde el día de hoy el título de peor película de la historia (a falta de ver dragon ball evolution, todo sea dicho).

"No, pero al menos sale Megan Fox y los efectos especiales son buenos". Posiblemente, esta sea una respuesta común a la pregunta "¿Te ha gustado esta película?"

¿Qué mérito tiene Megan Fox? Que está buena, cierto (como también alguna secundaria de la peli). Aquí se acaban los méritos, pues los interpretativos no es que sean malos, es que son nulos (de hecho, creo que no aparecen actores en esta película, sino sólo robots). Alabo las virtudes físicas de Megan Fox; sin embargo, a la vez me pregunto con cierta lástima qué se exige hoy de una actriz en películas como éstas. Porque, por un lado, tienen que cautivar, seducir, excitar; pero, por otro, esto es "cine familiar": hay cosas que no se pueden enseñar más allá de la ropa ajustada y de revolcarse (vestida) en la arena del desierto (¡oh, la moral!). Seducción que encubre mojigatería e interpretaciones que no aportan nada: no se pide más a una actriz de Hollywood.

¿Qué mérito tienen los efectos especiales? No acabo de pillar qué entendemos por buenos efectos especiales: ¿aquellos que son tan mareantes que consiguen envolver al espectador hasta hacerle olvidar lo vacía que está una película? El tirar de ordenador para hacer cine se agradece cuando sorprende, cuando sobrecoge. Lo que en "Transformers 2" no se consigue ni por asomo. ¡Que se enteren! ESTOS EFECTOS ESPECIALES ABURREN, además de dejar "knock out" al respetable (que no respetado) espectador. Uno desconecta cuando dos de estas grandes máquinas empiezan a darse de mamporros porque no sabe lo que pasa, ni quién arranca la cabeza a quién, ni quién lanza a quién más allá del horizonte sobre una bandera de los Estados Unidos que ondea en llamas con un efecto especial hecho con la última tecnología .

No hablaré del guión, ni de la historia, ni de otra banda sonora impersonal ni del exceso de metraje (¡dos horas y media!). Soy más que consciente de que esta película se hizo para distraer, no para alumbrar a la civilización con una novedosa propuesta estética, pero es que con "Transformers 2" me siento incapaz hasta de decir que por lo menos me hizo pasar un buen rato. ¿Cuándo hacen la tercera parte?

Voy a aprovechar que puedo expresarme libremente para hacer una valoración de esta película. De esta película de mierda. La verdad es que cuando se trata de cine, suelo conseguir mantenerme objetivo en el 99% de los casos. Pero esta película de mierda me ha revuelto las tripas especialmente, así que voy a tener que hacer un esfuerzo extra.

Esta película de mierda bien podría ser el paradigma de los blockbusters de mierda, de ese cine de acción sin sentido que se apoya en efectos especiales para cubrir un guión de mierda.

La primera entrega de la multimillonaria franquicia tiene un pase. A ver, seamos honestos, no es lo que se dice un peliculón, pero sí una cosa mínimamente decente. ¿Pero esto? ¿Qué carajo es esto? El guión es insultante. Ni siquiera es uno de esos guiones de los que te ríes precisamente por lo malos que son. No. Este ofende. Y ofende durante dos eternas horas y media de explosiones, y explosiones, y explosiones que se convierten en megaexplosiones. Caer en la incoherencia es guay, ¿por qué no? Abusar del deus ex machina repetidas veces, hacerlo previsible, todo eso vende. Y tengo que decir también que la película se ha ganado la nota que le he dado por los efectos especiales, que son innegablemente buenos. De no ser por ellos, aún le habría puesto menos puntuación.

Conclusión: Mierda. Bastante mierda. Creo que hay que ser muy poco exigente para disfrutar esta película. O eso, o tener la habilidad de poner tu cerebro en modo off para no darte cuenta de la mierda que te han colado. Que oye, si te va ese rollo, perfecto. Échale un ojo. Pero a mí me ha parecido insoportable. ¿He dicho ya que es una película de mierda? Pues eso.

Puntuación: 3,6

Con gran expectación he acudido al estreno de la esperada secuela de "Transformers", película que me dejó buen sabor de boca en 2007. Pero, para mi desgracia, me he encontrado con una producción que no tiene nada nuevo que ofrecer, y que avanza a trompicones a base de meras excusas para pasar de un escenario a otro, dejando en tierra al espectador.

Shia LaBeouf y Megan Fox han pasado a ser meros títeres al servicio del ruido del metal y de unos mórbidos efectos especiales, un papel que ya tuvieron en la primera parte, pero al menos en aquella estaba algo más conseguida su relación. Aquí la única preocupación es potenciar el lado sexy de Megan Fox, que hasta aparece en pantalla con un plano de su trasero.

Nivel técnico de primera, pero que ya no sorprende como lo hizo en la primera parte, sino que llega a hastiar gracias a un desmedido metraje para lo poco que cuenta el argumento.
Pocas novedades y poco disimuladas quedan las ganas de volver a repetir el taquillazo del verano de 2007. Un film carente de ingenio y que sólo logra ser uno de los films más despersonalizados de los últimos años, lo cual sólo podía ser obra de un director sin alma como Bay. Atronador batacazo.

Lo mejor: que dejasen aquí la saga.
Lo peor: no hay lugar para los protagonistas.

Lo cierto es que quizá pueda parecer un poco hipócrita que esté ahora aquí echando pestes de la última producción de Michael Bay, un mercenario que se dedica a hacer cine de evasión, sin ningún tipo de ambición artística, algo que nunca he considerado necesario en un blockbuster. El cine de verano, de entretenimiento, puede ser bueno o malo. El año pasado Christopher Nolan añadió otro valor a la lista: también está la posibilidad de que sea excepcional. Bay, que me convenció con su primera Transformers, una cinta que a pesar de no ser especialmente notable conseguía entretener como pocas. Además estaba realmente bien hecha, integrando complejos efectos digitales en un entorno real, y era capaz de convertir una anodina serie de televisión en un film de evasión de los que merecían la pena en pantalla grande.

Los planetas deben haberse alineado para que el muy capullo, ahora, se encargue de echar por tierra todo lo que consiguió el primer film. Transformers 2: La venganza de los caídos es peor de lo que puede parecer viendo el tráiler, es porno de gran presupuesto, un film realizado pésimamente, que prescinde de los personajes para enlazar escena sí y escena también a robots pegándose golpes en escenas en las que no se distingue absolutamente nada, ampliando el catálogo de máquinas para darles incluso menos minutos en pantalla, consiguiendo ofrecer dos villanos y que ninguno de los dos tenga más líneas de guión que otros personajes a priori menos importantes. Y entre esta orgía de polígonos y efectos de sonido, se nos intenta contar una lamentable historia en la que nada tiene sentido más allá de ver a Megan Fox luciendo palmito.

Bay enlaza secuencias lamentables con otras bochornosas, con un tramo final sencillamente patético, narrando una historia que no es digna de escribirse ni siquiera en papel higiénico. Lo peor no es esto. Lo más lamentable es que sus dos horas y media parecen durar el doble: no hay ritmo, no hay interés, salvo en una escena concreta que ni siquiera puede considerarse mérito suyo, pues no deja de ser un plagio -y malo- de Terminator 3 que, para variar, está lamentablemente justificado en una trama en la que nada, absolutamente nada, sucede de forma coherente. Transformers 2 es, en definitiva, una bazofia que se convierte, con facilidad, en uno de los bodrios más gordos de lo que va de año. Y con competencia como "Street Fighter La Leyenda", "Dragonball Evolution" o "Terminator Salvation", lo tenía difícil.

No me queda claro si Transformers II es para niños muy inteligentes, o para adultos muy tontos. Si es para niños, sobra todo el tecnicismo militar. Porque ya no es que los chiquillos no se enteren; es que me los vas ha dormir con tanto diálogo en plan pentágono.
Si es para adultos... ¿Qué le pasaba a la madre del chaval? A mi desde luego me cortó el punto cosa mala. Es un personaje tan ¿cómico? que resulta patético. Ahí no entendí muy bien a donde quería ir a parar Bay. Todo es salir la gachí y la película se convierte en la pantomima de una pantomima. Incluso cuando aparece, le acompaña en todo momento una musiquilla en plan Pajares y Esteso.
Igual me pasaba con los robots gemelos... lamentable iniciativa esa de ponerle unas gotas de humor ridículo a un producto que no lo necesita.

Luego tenemos unos efectos visuales que empalagan de lo bueno que son. Cuando dos robots, uno por bando, se lían a puñetazos, pierdes la referencia y no sabes qué es lo que estás viendo. La pantalla de tu salón se convierte en un cúmulo de divertidos colores en movimiento, que consigue que te pierdas y no seas capaz de distinguir donde están los brazos, donde las piernas, o donde las cabezas de los combatientes. Por el sonido sabes que hay piñas... pero que no las ves ni de lejos.



La franquicia Transformers no me entusiasma. Y me he tenido que tragar dos partes para darme cuenta.

Antes de consumir "Transformers 2: La venganza de los caídos" por favor siga estas recomendaciones:

· Abstenerse visionar esta película con un mínimo de interés u/o expectativa intelectual.
· Se recomienda desconectar cerebro una vez llegado al mínuto 1 y volverlo a conectar en el 144.
· Modos Prejuicio y Vergüenza Ajena deben estar colocados en modo OFF.
· Inicien recarga total de palomitas y Coca Cola tamaño Maxi-Big.
· Dejense llevar por millones de $ invertidos en fuego, destrucción, explosiones y enormes tonterias por doquier.
· Activen el piloto automático de la permisividad absoluta, en caso contrario sufren el riesgo de padecer un shock cerebral fulminante con efectos irreversibles.
· En el caso de sufrir indicios de shock cerebral se recomienda pulsar boton EJECTION y proceder a la evacuación de la sala.
· Si se sienten defraudados, engañados o simplemente avergonzados ante tal desproposito de película llamen al teléfono 555 321 666. Les atenderá el director de la misma, el señor Don Michael Bay, y les devolverá el dinero de la entrada (jejeje).
· Si por el contrario se han sentido complacidos ante tal despliegue de explosiones, estupideces, topicazos, destrucción absoluta y robots pegandose mamporros por doquier procedan a ver el año que viene la tercera entrega. Ésta última vendrá con sobredosis de shock cerebral incluida y nadie, absolutamente nadie, ni siquiera usando las recomendaciones anteriormente descritas, será capaz de sobrevivir ante el efecto devastador de los megarobots de Michael Bay.

Guia cinematográfica palomitera para todo cineasta palomitero al estilo del maestro de palomiteros Michael Bay, para realizar una película palomitera destinada al público más palomitero del mundo. Esta peli debe de tener los siguientes elementos:

1:Un prota de 35 años que debe aparentar 18 (no hace falta que sepa actuar, tan sólo que sepa hablar y decir sus frases)
2:Una prota que debe estar buenísima para tener enganchados a todos los adolescentes en celo y a los que no son tan adolescentes (al igual que el prota, tampoco hace fala que sepa actuar)
3:Un prota malo malísimo simpre con aires narcisistas y fascistas que viene a corromper las libertades del país más democrático del mundo como USA, los demás países no interesan ya que el centro del mundo (y del universo) lo conforman los estadounidenses.
4:Unos secundarios buenos que suelen ser bastante patosos e irritantes pero que al final de la peli o bien mueren o bien se comportan como "héroes" en el momento más oportuno.
5:Unos secundarios malos que suelen morir cerca del final de la peli antes que el malo malísimo.
6:Sacar simpre al ejército de USA como los salvadores del mundo (es decir EEUU) para enseñar a los espectadores que los soldados no son tan crueles como se muestran en Guantánamo y que las guerras son necesarias para defender los derechos y libertades de los estadounidenses.
7:Muchos efectos especiales y digitales
8:Fuegos de artificio, ya que sin esto los espectadores palomiteros se aburrirían
9:Que la peli sea de dos horas y media ya que hay que amortizar el dinero gastado y hay que emplearlo en numerosas tomas
10: Un guión que se puede elaborar a última hora y en los descansos, o bien sobre la marcha del rodaje , ya que esto no suele ser importante en una peli palomitera como ésta y que por tanto se puede cubrir con todos los puntos anteriores.

Y todo por 5 euros y 20 céntimos. Tú si que vales Hollywood, cuando mueras y espero que sea pronto, te echaré de menos.

«No sé por qué había saltado pero ahora permanecía suspendido en el aire en plena caída libre. El viento me golpeaba con demasiada fuerza y me veía a mí mismo reflejado en los cristales del rascacielos. Al verme no sé por qué pensé en “Transformers 2: La venganza de los caídos”. ¿Sería por aquello de los ‘caídos’? La caída parecía demasiado larga. ¿Por qué había elegido el que más plantas tenía de toda la ciudad?

Ahora que pensaba en la última aberración de Michael Bay los recuerdos del bodrio venían a mí, como el aire racheado que atravesaba con mi caída:
La autopublicidad de ‘Bad Boys’ era lo mas inteligente del conjunto. Los momentos inenarrables de acción eZzZpectacular, la sobredosis de chatarra cerebral… Había tantas cosas mediocres en esa boñiga de película que no podría quitármela de la cabeza. ¿Por qué? ¿Por qué no paraban de repetir frases finales de videojuego barato? ¿Por qué había visto la mayor tontuna del año y de proporciones similares a la taquilla que recaudó? ¿¡Por qué!?

Menos mal que quedaba poco para que mi cerebro implosionase contra el pavimiento y podría dejar de pensar en esa abominable película que me torturó durante las dos horas y media de su metraje. Ni se agradecía la aparición de Megan Fox y un transformer-lumi-tuneado. ¿Pero por qué seguía recordando ese bodrio? ¿Era por la ‘venganza de los caídos? ¿‘La venganza del caído’? Un momento, ahora que lo pensaba… ¡No había puntuado en Filmaffinity “Transformers 2” con un uno! ¡No la había puntuado! ¡Iba a morir en apenas unos segundos y no había puntuado con un uno esa aberración fílmica! ¡Noooooooooooooooo!»

Por desgracia para Michael Bay lo anterior fue una pesadilla.

Se puede celebrar la idiotez y parecer listo y resultar divertido, como en el caso de Aterriza como puedas o Agárralo como puedas. También puedes celebrar la idiotez y parecer tonto y resultar aburrido.
En todo caso Michael Bay regresa con plenitud a sus orígenes y da una lección de cómo no se hace una película de entretenimiento, de cómo no se mueve la cámara y, en definitiva, y lo más grave, cómo ser tedioso queriendo precisamente entretener, creyendo que por acumulación ad nauseum de efectos especiales se conquista al público, que a estas alturas está empachado de demostraciones digitales y de guiones cuyo único propósito es el insulto directo al espectador.

Y, a todo ésto, ¿por qué diablos hacen una película de unos juguetes que se transforman en robots con el tono dramático de Apocalipse Now? ¿Es que hay unos niños dirigiendo los grandes estudios?

A Michael Bay le gusta...

- Petar cosas
- El ejército americano y todo su parque movil
- Mostrar a Megan Fox luciendo palmito
- Petar más cosas
- La cámara lenta
- Los montajes rápidos estilo videoclip donde no te enteras ni del no-do
-¿He dicho ya que le gusta petar cosas?


A Michael bay no le gusta...

- Las películas con guion (¿Para que historia pudiendo petar cosas?)
- Los diálogos (¡Para que hablar si podemos petar cosas!)
- Obama (El cobarde se esconde mientras atacan los Decepticons y encima su enlace es un tocapelotas, menos mal que está el ejercito...)
- La sobriedad
- Cualquier cosa que huela a cine de verdad...

Robots alienígenas en guerra, una historia sobre un adolescente que va a la universidad, diálogos y escenas convencionales, secuencias de acción desgastantes, un argumento intrincado pero vacío y 150 minutos que en un principio entretiene pero finalmente aburren, son los componentes de esta escatológica miscelánea que produce Steven Spielberg y dirige Michael Bay. Transformers 2 (así es mas fácil de pronunciar), es una película extremadamente irregular, que se mueve en terrero peligroso al tratar de entretener. El argumento trata la continuación de la historia de Sam (Shia LaBeouf) y sus nuevos amigos alienígenas, sumada a la guerra que comienza cuando la confrontación se hace mas intensa y promete acabar con la existencia del planeta tierra. Dos términos o géneros alegóricos que resultan antagónicos en una film de entretenimiento familiar. Las interminables secuencias de acción que desgastan la admiración del público se ven afectadas en el minuto 30 cuando todo lo que se muestra en la pantalla resulta más que ilógico e innecesario. Los efectos especiales no resultan del todo asombrosos ya que sobre-condimentan la película de manera más que innecesaria, la edición se desborona cuando se cuenta en 150 minutos lo que se pudo haber mostrado en 45. Concluyendo Transformers es una película que me deja perplejo, y asombrado debido a la bazofia fílmica que realiza Michael Bay y la cuestionable idea de Steven Spielberg de ganar dinero con esta clase de filmes que desvirtúan completamente su imagen. Una película que no recomiendo ha aquellos que no llegaron a simpatizar con la primera entrega.

Si te va la coherencia en los guiones, los personajes profundos, la coherencia argumental en películas que tratan sobre robots alienígenas gigantescos con capacidad de transformarse en diversos objetos y vehículos no vayas a ver esta película. Si en cambio te gusta el buen cine, pero te apetecen dos horas de evasión con complicaciones cero y diversión al cubo, esta es tu película. El verano es una época en que nos masacran con grandes producciones repletas de efectos especiales y estrellas, blockbusters en una plabra. Pero si alguien a demostrado en repetidas ocasiones ser capaz de elevar a los altares cinematográficos ese género tan particular ese ha sido Michael Bay. La inmensa mayoría lo tacha de realizador videoclipero con taquicardia a la hora de cortar sus planos en menos de un segundo, de bombardear al espectador con cientos de imágenes sin otorgar sentido y presentando historias supuestamente vacías.
Michael Bay sin embargo es un artesano. Alguien dispuesto a sacrificarlo todo por darle al espectador lo que en realidad busca "Evasión absoluta". Y pese que haya cientos de sabiondos por ahí dispuestos a afirmar la supuesta facilidad de tal labor pocos hay que acierten el 100% de las veces en taquilla.
Transformers es una película que exige que te reencuentres con tu yo adolescente, e incluso niño. Olvida tu cerebro y tus expectativas snobs de la era de Internet Esta es la peli del chaval. De ese chico con los morros llenos de nocilla que miraba absorto los dibujos el sábado por la mañana. Del temprano pajillero que escudriñaba a escondidas las interviu que su padre encontraba en casa.
Pocas películas hay con unos efectos tan debastadores y eficaces. Transformers 2:La Venganza de los Caídos ofrece todo lo que la primera parte dio y diez veces más. Bay a cercenado lo poco que no funcionaba o encajaba en la primera y da un producto brutal en su género ¿Historia absurda? Culpable ¿Incoherencias? Culpable ¿Diversión constante? Culpable ¿Adrenalina? Bombeando durante 2 horas y 20 minutos.

La Gran Obra Maestra de los Blockbuster... ¿Que haces que no estás viéndola?