Cómo sobrevivir a una despedida (2015)

Antes de empezar, un aviso: no todas las veinteañeras son/somos como las protagonistas de esta película. También existen chicas normales por ahí.

Aclarado este punto, vamos con las instrucciones para sobrevivir a Cómo sobrevivir a una despedida:

1) ¿Ha visto el trailer? Pues lo que sale en él es lo mejor de la película. Acéptelo.

2) Cómo sobrevivir a una despedida es Resacón en Las Vegas copiada casi al milímetro, especialmente después de que los personajes despierten de su gran noche de farra. Pocas veces se han visto remakes no declarados tan descarados como este.

3) Siendo claros desde el principio, no es una buena película. Los chistes no hacen gracia (de hecho muchos son bastante patéticos), los personajes son un conjunto andante de tópicos y el guión rebosa frases que dan vergüenza ajena. Prepare medicina para sus sufridos oídos cuando frases como "Te voy a tener que poner una orden de acercamiento" martilleen sus tímpanos.

4) Admírese del esfuerzo de las actrices por defender de indefendible. María Hervás y Celia de Molina están especialmente acertadas y son las que tienen los mejores chistes a su disposición. Úrsula Corberó poco más puede hacer con ese esqueleto terrible que le han dado por personaje, y Natalia de Molina tiene talento para mucho, muchísimo más de lo que hace aquí.

5) Sienta lástima por la nula importancia del trabajo de Roger Berruezo y José Lamuño, cuyos personajes son ya meras anécdotas, y pregúntese cómo es posible que Brays Efe esté en una película con esa dicción tan espantosa que se gasta. Sólo se entienden sus frases por lo que le contestan sus compañeras de reparto.

6) Si es fan de las Spice Girls, atento al principio y al final de la película. Y hasta ahí se puede leer.

7) Felicite desde ya a Manuela Moreno y a Atresmedia por el descomunal éxito que va a tener la cosa y el mucho dinero que va a dar.

8) Reconozca la mayor virtud de la película: es entretenida y no engaña a nadie. Es lo que es y punto. Avisados van (y con todo y con eso, es mala, que conste).

9) Ensaye la cara de poker ante el espejo. La va a necesitar en más de una ocasión ante los chistes de supuesta gracia.

10) Si puede, vea mejor otra cosa, como por ejemplo "Requisitos para ser una persona normal", de Leticia Dolera. Eso sí es comedia de calidad.

Lo mejor: Celia de Molina, María Hervás y su absoluta falta de complejos.
Lo peor: El guión es un espanto y Brays Efe también.

Mis sospechas se confirmaron. Blanco y en botella. Con el tráiler, viendo quién la produce y leyendo cualquier cosa sobre su argumento sabes de sobra lo que es esta película. Una imitación. Y parece que últimamente el cine español se basa en eso (al menos las superproducciones que se anuncian por activa y por pasiva), en querer imitar otra película de "éxito" de otro país. Y esque además, puestos a imitar, elijamos las peores películas que veamos.

Como cuando eres pequeño y quieres ser como el cantante pop de moda para gustar a las chicas de tu clase y te intentas dejar media melenita con raya al medio aunque tengas el pelo más rizado que el de 11811 y en vez de rubio seas moreno.

Como cuando eres pequeño y en tu serie favorita el protagonista, que es el más chulo del barrio, pasa de todo y tú como un mono de imitación empiezas a pasar de todo.

Como cuando la estrella más fashion del momento lleva unos playeros super originales y todas las niñas van corriendo a comprarse esos playeros para ser igual de fashion.

Como cuando CR7 llevaba un rosario colgando del cuello y todos los chavales empezaron a llevar un rosario.

Como cuando sale una famosa con la mitad de la cabeza rapada y media juventud se rapa media cabeza.

Como todo eso es Cómo sobrevivir a una despedida al querer imitar absurda, patética y ridículamente al peor cine norteamericano.

Si por lo menos se intentase imitar/copiar/calcar el buen cine del otro lado del Atlántico podría pasar, pero a la vista está que no es el caso. Para ayudar a Atresmedia le doy una lista de ideas para futuros poyectos, aunque seguro que ya los tendrán encima de la mesa estudiándolos muy seriamente:

1- Un Chihuahua en Beverly Hills a la española (¡ay no! que ya está Pancho...).
2- A todo gas a la española (¡ay no! que ya está Combustión...)
3- El proyecto de la bruja de Blair a la española ( ¡ay no! que ya está Rec...).
4- Crepúsculo a la española (por supuesto con Mario Casas y María Valverde de protagonistas, aunque creo que ya se intentó una serie ridícula hasta decir basta...).
5- Scary Movie a la española (¡ay no! que ya está Spanish Movie...).
6- Bienvenidos al norte a la española (¡ay no! que tenemos 8 apellidos vascos imitando esta vez al cine francés...)
7- Los ángeles de Carlos.
8- Sr. y Sra. Fernández (con Coronado y Belén Rueda de protas).
9- ¡Alto! o Aguirre dispara (con debut de Esperanza en el cine).
10- El código Cervantes.

Os dejo estas diez, pero dada vuestra nula capacidad imaginativa podéis mandarme un correo pidiéndome más sugerencias que yo os ayudaré a seguir sacando joyas como la que acabáis de sacar en el cine.