Piratas (Serie de TV) (2011)

Twitter Bastardo a las 21:45
«Ay, ay... voy calentando los cirios y afilándome con una navaja oxidada el glande que ahora va a empezar a las diez "Piratas" en Telecinco.»

Twitter Bastardo a las 23:30
«¿¡Qué somos!? ¡Piratas! ¿Piratas? ¡Qué va! Masoquistas por ver esto. ¡Que me corten la cabeza!»

¡Qué imaginación hay en Spain! Tenemos ‘Barco’ y ahora con ‘piratas encima’ (o encima de la pirata pechugona también, claro). Se estrena “Piratas del Caribe 4” y TeleCulo saca su serie de piratas del congelador. Dicen las malas lenguas de los mares que la serie está rodada mucho antes de que pariese la Pe y la cagase la Pi (en donde también cantaban como el Pi y habrán hecho una quedada vengativa para mofarse de la Pi que les Pirío, de OT, claro).
Porque esta serie como no tiene a Pe con Jo tiene a Pi con Ja (de Jaenada, claro, o de ‘Jarakiri’). Lo fuerte es que han copiado el logo de “Piratas del Caribe”, los personajes (bueno, ya quisieran) de “Piratas del Caribe”, el mojón de “Piratas del Caribe”, y el nuevo pechumen de “Piratas del Caribe” (lo siento Keira Knightley, pero no dabas la talla). Este ron gallego sabe a meado y no admite supervivientes porque aquí faltan el mono, la perla negra y un kraken con la bandera portuguesa que se los lleve y trague a todos.

Álvaro Mondego es un Jack Sparrow choni con vocación de Don Juan del famoseo patrio-putón que nos narra la vida y milagros de sus desventuras con parche y sin descarga porque aquí todo es deposición. Dice amar su vida pero no la nuestra porque sólo sabe hacer el gañan con su melena heavy de ambipur. Silvia Abascal quiere ser la mezcla imperfecta de la Winslet en “Titanic” con una Black Mamba con cornamenta de marquesa de Toro y que nadie se meta con Pilar Rubio… que actúa mejor que mi periquita disecada hace veinte años. No falta niño ario (¿por qué siempre meten niños en series de ficción española… para torturarles?) con odio por ver la peor decapitación televisada en TeleCinco (superar a la nuestra con el mando a distancia de la TV no es posible). ¡Que vengan las Pirañas del Caribe y se los coman a todos! ¡Ya!

Cuánto Bocanegra y cuánta baba, cuánta mala baba para meterse con esta serie a cámara lenta y defecto en Photoshop. “Piratas” es gore y sangrante y las palomas mensajeras cagan mogollón enturbiando el mensaje:«¡No la veas!».
Obvia y simple como un pedo intenta la venta de carne al por mayor y maquillaje barato del museo de cera como cartas de presentación con un sello marcado al fuego de un pedo con hedor a bajo mar y chochete sucio en remojo. ¡Vaya bodrio! ¡Malditos piratas que me han robado mi tiempo! ¡Mi tesoro!

Esa es mi pregunta, ¿por qué lo hacemos todo TAN CUTRE? No entiendo porqué las televisiones prefieren pagarle un pastizal a la retrasada de Belén Esteban para que diga tonterías en la noria o cualquier programa de esos a producir una buena serie o película.

Sobre la serie, como ya he dicho, es de una CUTREZ EXTREMA, parece rodada por una panda de amigos durante un pedo en carnavales, en el que se disfrazaron de piratas y se pusieron a hacer el tonto con las barcas de pedales (la escena del abordaje del principio es un ejemplo de lo que quiero decir).

No obstante, hay películas series que sin un gran presupuesto pueden ser capaces de enganchar, con buenos actores y sobretodo buenos guiones, pero claro, siendo española y de telecinco, dudo mucho que haya algo de eso en esta serie. Se dedicarán a copiar cosas de "Piratas del Caribe" y listo. Habrá que ver como evoluciona, aunque supongo que será siendo una mierda igual de grande, pero vista por millones de personas.

Le pongo un dos de momento por dos razones, las de Pilar Rubio. Rezo por que la serie vaya mal de audiencia y las enseñe en algún capítulo. Telecinco, ¡no me defraudes!