Desaparecidos sin rastro (2014)

Yo es que soy imbécil, todo hay que decirlo. Veo una media de 2.5 en esta página, un 2% en Rotten Tomatoes, un 3.2 en IMDb y a Nicolas Cage encabezando el plantel de actores y aun así decido verla. Si eso no es masoquismo y coprofagia cinéfila, que venga Dios y lo vea.

Para empezar, tengo que reconocer que Nicolas Cage nunca deja de sorprenderme. Cuando vi El motorista fantasma, pensé que no podía caer más bajo. Pero claro, luego sacó la secuela. También la vi, y dije: "Bueno, al menos ya sí que sí, esta vez ha tocado fondo". Pues no. Resulta que este año me ha vuelto a callar la boca, porque Left behind es probablemente la peor película de Nicolas Cage, y eso es un mérito en una filmografía que incluye cosas como Next, Bangkok dangerous, The wicker man y los ya mencionados horrores de El motorista fantasma.

Y es que Left behind es una película incómoda de ver en todos los sentidos, imposible de salvar en ningún aspecto. Los efectos especiales dan puto asco, alcanzando el nivel de vergüenza ajena de sidazos como Ultraviolet. La dirección es pésima, con planos totalmente faltos de gusto, encuadres risibles y movimientos muy antiestéticos. El montaje es atroz, especialmente en la escena del desvanecimiento del niño. Tuve que repetir esa escena un par de veces porque no me podía creer lo que acababa de ver. En cuanto a la banda sonora, está fatal empastada y muy mal metida, desde el rollo megahappy del principio hasta los violines épicos del final, pasando por esa extraña y desafortunada musiquita de acción tensa cuando se encuentran con el otro avión de frente. Ni eso lo han sabido hacer bien. Y no me hagáis hablar del photoshop de la foto de familia que sale nada más empezar este engendro.

Las interpretaciones son ridículas. Sí que es cierto que no se podía hacer mucho con esos personajes, pero eso tampoco es excusa. Da la sensación de que Nico ya ni siquiera lo intenta. Se le ve tan apático, tan acabado que me da hasta penita. El resto del casting oscila entre lo inexpresivo y lo sobreactuado, pero lo cierto es que nadie se salva. Nunca he visto a tanta gente llorando mal en una misma película. Debe de ser un record.

El guion, además de ser soso, panfletario, carente de emotividad e impersonal, es nivel galáctico de retraso. Vamos por partes, por favor:

-Para empezar tardamos cuarenta minutos en meternos en el argumento. Antes de eso tenemos algo así como un drama romántico, un drama muy malo, dicho sea de paso. La chica resuelta conoce al tío guapo en un aeropuerto y parece ser que se enamoran un poquito y tal, y la chica resuelta tiene un padre piloto que es Nicolas Cage que no le hace caso y prefiere tirarse a una azafata. Todo muy original. Ah, y Nicolas Cage se va a un concierto de U2 a Londres. No sé qué pasa que cada vez que alguien se va a un concierto de U2 en una película se acaba liando parda.

-La madre de la chica resuelta es la madre de Marty McFly, y resulta que ha envejecido tal y como se la imaginaron los maquilladores de Regreso al futuro. Minipunto para ellos. La chica resuelta le dice a su madre algo así como "había una loca en el aeropuerto que me ha recordado a ti", para sacar el tema de la discordia religiosa en la familia. Todo muy sutil.

-Por fin se desvanece la peña. Locurón. La gente flipa, como es normal, aunque otros prefieren ponerse a robar carteras. La maldad atea, ahí mismo. También hay un par en una moto que le mangan la mochila a la chica resuelta en uno de los robos más tristes que he visto en mucho tiempo.

-Toca empezar a hablar de la compañía circense que se ha montado en el avión, porque no se salva ni uno. Para empezar tenemos a un señor chino que habla de altas velocidades y de agujeros de gusano así por la cara, porque es CIENTÍFICO. Probablemente por eso Dios lo haya dejado ahí. Señor chino, se ha equivocado usted de película. Interstellar se proyecta en la sala de al lado.

-Una madre loca que ha perdido a su hija y piensa que es una conspiración de su marido, así que se saca una pistola del chocho y empieza a amenazar a la peña. Luego va a suicidarse, pero por suerte el tío guapo le dice que su madre no sé qué y que no le haga eso a su hija y tal, todo muy oportuno, así que la madre loca se calma un poco. De la pistola que se ha sacado del chocho no se vuelve a hablar.

-El piloto es Nicolas Cage. Repito, el piloto es Nicolas Cage. Pobre gente, qué putada.

-Una yonqui rubia que dice que la droga le ha sentado mal y que todo lo que está viendo es por la droga pero en plan mal, y se agobia. Siento decírtelo, rubia, pero es real. Estás en un avión con Nicolas Cage. Pero tranquila, el tío guapo te ayudará a sentirte mejor. Luego resulta que ella sabe lo que pasa porque todos los niños hablaban de ello en el campamento al que iba ella de pequeña. Vaya infancia de mierda, normal que sea una yonqui.

Sigamos en la sección spoilers por falta de espacio:

No se como hacen este tipo de películas. Ya nada más comenzar el filme, con esa banda sonora de serie americana ochentera (de lo peor que he escuchado) te avisa de lo que vas a ver. El fin del mundo es de risa. Yo lo pasé peor viéndola que los mismos protagonistas en el supuesto fín del mundo. En fin, una película digna de telefilme de Antena 3.