Faster, Pussycat! Kill! Kill! (1965)

-Sobre el director, Russ Meyer:

Este hombre es conocido sobretodo por un dato que yo calificaría de "handicap". Para explicarlo lo haré de una forma un tanto original. Así lo diría yo con una pinta de cerveza entre pecho y espalda:

"Russ Meyer nunca llegó a destetarse del todo".

Con dos:

"A Russ Meyer le gustan las tetas gordas".

Con tres:

"A Russ Meyer le gustan más las tetas gordas que a un tonto un... ¡le gustan más que a mí!".

Con cuatro:

Levantaría mi vaso y diría: "¡¡Por Russ Meyer!!". Como seguramente sólo yo entre mis amigos lo conocería volvería a levantar el vaso en un intento de evadir las acusaciones de freak y diría: "¡¡Por las tetas gordas!!".

Con cinco:

No tengo constancia de documento memorístico propio (o impropio) con cinco pintas en el cuerpo así que o bien no recuerdo nada llegado a ese punto o bien no se hablar. Me inclino por la segunda posibilidad.

-De la película:

Pues es una lección de estilo que no tiene nada que envidiar (ni en cuanto a planos, montaje, caracterización, vestuario, banda sonora...) a todo un hito en la historia del cine como es "Blow-up" con la diferencia de que en ésta no tendremos que aguantar al gilipollas que tiene por protagonista el film de Antonioni.

La historia no es ninguna maravilla y quizás peca de simplona en algunos momentos. Seguramente muchos la resumirían en una palabra, “tetas”, pero nada más lejos de la realidad, sólo habría que poner un guión algo más enrevesado, algún personaje más complejo, una reducción de pecho y tendría todo lo necesario para parecer de Tarantino (de hecho creo que este director le gusta bastante).

A pesar de todo no cae para nada en el chiste fácil que cabría esperar de la típica película americana de estas características; es más, en un momento dado comen pollo frito y en lugar de dar a elegir “pechuga o muslo” con una pícara sonrisa en la cara, ofrecen “alita o muslo” y sin ninguna segunda intención; vamos, que la chorrada obvia está desterrada del guión.

Y como gracias a dios las tetas nunca vienen solas también tenemos una buena (pequeña en comparación) dosis de piernas y culos (yo diría caderas, porque esos pantalones sesenteros de talle alto al culo no le favorecen nada) y por supuesto, y éste es el auténtico leitmotiv del film, tenemos la correspondiente dosis de violencia a cargo de las tres tipas duras protagonistas que son una especie de busca-problemas bastante malotas a las que les gusta pisar el acelerador a fondo, pegar a los chicos buenos y bailar a ritmo de pop. Vamos, que ni soñadas.

Se trata esta de una singular película que prometía al inicio con esa voz en off que te dice “bienvenido a la violencia” y esas carreras por el desierto con glamurosos deportivos sesenteros, pero se queda en agua de borrajas al llegar a la mitad, cuando parece que toda la acción del comienzo se torna en sinsentido tedio y absurdos diálogos con los tres paletos de la granja llegando un momento que no sabes si se los quieren cargar o se los quieren pasar por la piedra, o las dos cosas a la vez.
Esta obra está protagonizada por tres neumáticas mujeres de armas tomar de las cuales solo salvaría a la rubia y a la pobre novia secuestrada de lo grotesco por lo exagerado de las curvas y cinturas de avispa de sus otras dos compañeras de reparto.
Con respecto a la susodicha violencia y polémica de la que todo el mundo habla, me atrevería a decir que esta película no tiene mucha más violencia de la que te puedas encontrar en un episodio del Equipo A, pero no todo van a ser malas palabras, la obra tiene una estética muy atractiva que para la época fue todo un meneo a la industria cinematográfica y que ha sentado escuela en muchos otros directores amantes de la cultura chicle pop basura como Tarantino, y que conste que no lo digo de manera despectiva ni mucho menos.
Recomendable como curiosidad cinéfila.